Как мы можем предотвратить плач, когда родитель уходит на работу?

Иногда родитель (обычно папа) проводит время с ребенком в возрасте от 2 до 4 лет, прежде чем уйти на работу.

Однако после отъезда ребенок иногда плачет без перерыва (от 1 до 2 часов). Во всем, что вы предлагаете в этот период, отказано, и есть фиксация (кто бы ни ушел).

Как можно справиться с этой ситуацией, зная, что любимым игрушкам (даже новым, запасенным игрушкам) и т. Д. Отказывают?

Для папы лучше уходить утром, не будучи увиденным?

Частью вашей работы как родителя является внедрение реалистичных ожиданий для вашего ребенка, когда мир делает определенные вещи. Маме, папе или обоим, возможно, понадобится быть недоступным в течение продолжительного времени, чтобы работать, даже если один или оба не выходят из дома, чтобы сделать это. Я думаю, что "исчезающие" уклоняются от этого в любом возрасте ... но мы все теряем идеализм, когда наши дети действительно расстраиваются.

В зависимости от возраста вашего ребенка, подобные книги могут немного помочь, но то, что работает лучше всего (если ваш ребенок достиг возраста для разговора), не извиняет ваше отсутствие, а объясняет это . Например, включите выключатель света и объясните, что если вы не пойдете на работу, свет может работать не очень долго. Достаньте коробку с смесью для блинов, приготовьте ее и объясните, что если вы не пойдете на работу, блинов может быть не так много. Затем вовлеките своего ребенка и дайте ему возможность придумать, как помочь вам пойти на работу, или часами скрывайтесь в вашем домашнем офисе.

Хитрость заключается не в том, чтобы привить ребенку какой-то трепет, им не следует беспокоиться о вашей работе, поэтому будьте особенно внимательны, чтобы обсудить икоту, связанную с работой, когда вашего ребенка нет рядом. Сделайте это положительным моментом. Расскажите своему ребенку о том, как вы делаете что-то лучше, расскажите о своих друзьях по работе, принесите домой случайные канцелярские товары в качестве подарков и сделайте так, чтобы они представляли «специальные» события, когда дела идут хорошо.

Опять же, это полностью зависит от возраста вашего ребенка, но я вполне уверен, что его часть может быть адаптирована к вашей текущей проблеме :)

Прежде всего, не крадитесь. Я просто не могу подчеркнуть это достаточно. Мне может показаться, что «небо падает», но это абсолютно верно, что регулярные действия могут привести к проблемам с оставлением. Вы должны сказать до свидания, и он должен знать, что это идет, и он должен привыкнуть к этому.

Я думаю, что няня должна начинаться с рутины. Как только ты выйдешь за дверь, пора начинать утреннюю рутину. Не еда, потому что это просто беспорядок, а что-то интерактивное. Может быть, чтение, игра с блоками, рисование, что угодно. и няня должна делать это независимо от взаимодействия детей. если ребенок плачет, напоминайте им каждую минуту или около того ... «спускайтесь отсюда и давайте прочитайте эту книгу».

конечно, вы получите выгнутую спину и болезненные крики, потому что все, что они хотят сделать сейчас, это плакать. «Папа ушел на работу, он вернется позже. Но у нас есть загадка, над которой мы можем работать».

это мое предложение. никто из моих детей никогда не делал этого, но я знал тех, кто это делал.

Во-первых, это зависит от возраста и зрелости ребенка. Я думаю, что родитель может подготовить ребенка к тому, что должно произойти, рассказывая о ближайшем будущем таким образом, чтобы ребенок мог понять. например: «Мама будет играть с тобой сейчас, а потом она крепко обнимет тебя и поцелует тебя, и ты пойдешь. Ты останешься с папой, а когда стемнеет, мама вернется»

Важно внимательно следить за повествованием и постоянно напоминать ребенку, что будет дальше. например, «сейчас я иду, я вернусь, когда на улице темно».

когда дети знают, что произойдет, они становятся более защищенными и менее озабоченными.

Разделительная тревожность у детей является функцией нашей культуры. В других обществах, где ребенок воспитывается в большой группе, и уход часто передается от одного члена семьи другому, ребенок редко реагирует на отсутствие родителя. Это довольно простой поиск в Google, чтобы найти множество антропологических исследований, которые отражают это.

Урок, который мы можем извлечь из других культур, заключается в том, как важно представлять своего ребенка многим другим людям. Вы можете установить даты игры на время, когда папа не дома, или пойти на другую социальную деятельность. Таким образом, вы можете позволить ребенку рассматривать уход отца на работу не как страшную потерю, а как возможность для более активного взаимодействия.

Я согласен со многими из предложений, которыми другие поделились, например, предупредив их заранее. Вот то, что я не думаю, что другие представили:

Когда мой сын или дочь очень расстраиваются из-за чего-то, я исследую это чувство и испытываю с ними как можно больше. Я сижу с ними и признаю, что они расстроены. (Если они позволят мне приблизиться к ним), я утешу их физически. Я использую такие замечания, как «Я вижу, что ты расстроен», и комментарии, такие как «Ты действительно хочешь маму» и т. Д. Я задаю им такие вопросы, как «Ты расстроен?» Или «Хочешь, чтобы мама тебя держала? ? ", или" Вы хотите съесть завтрак мамочки? " Я продолжаю этот способ приветствовать и постоянно принимать их переживания, пока они плачут и т. Д., Ожидая, пока мой ребенок сдвинется и ответит мне взаимностью некоторым утвердительным способом: «Вы расстроены»: «Да!» (пока еще плачу).

Это выполняет две вещи: 1) подтвердить, что они чувствуют, и 2) ввести инструменты для использования слов, чтобы выразить, что они чувствуют (вместо того, чтобы просто плакать). Вы даже можете повеселиться, задав такие вопросы, как: «Ты хочешь, чтобы мама держала тебя навсегда, навсегда?» Или «Ты хочешь съесть весь завтрак папочки?» Лучший результат в том, что они могут использовать слова, чтобы описать, что они чувствуют, и чтобы вы приветствовали это. Не может быть «решения» проблемы вашего ребенка без ПЕРВОГО, просто сочувствующего и позволяющего ему быть услышанным. После этого вы можете обнаружить, что это все, что им нужно.

Я думаю, что общий подход общества состоит в том, чтобы отвлечься от этих чувств, но в основе этого может лежать отрицание того, что чувствует ваш ребенок, и не предоставление им возможности выразить это. Попытка придумать отвлекающие факторы, такие как завтрак, книга или какая-то другая рутина, может показаться хорошей идеей, но когда мы склонны избегать неприятных ощущений, нам нужно стараться изо всех сил принимать и приветствовать их как нормальную часть бытия. человек.

Важный момент, который согласуется с моими предложениями, заключается в том, что ваш ребенок (младше 5 лет) не такой разумный человек, как вы. У них нет интеллектуального ума, который может рационализировать и рассуждать - они в настоящий момент очень чувствуют то, что чувствуют. Поэтому попытки рассуждать с ними будут особенно неприятны.

Я хочу подчеркнуть, что цель состоит в том, чтобы полностью принять эти «необоснованные» чувства. Очевидно, что отец вашего ребенка должен идти на работу. Вам не нужно объяснять это (я думаю, что это полезно, но я бы не стал тратить много времени, пытаясь это оправдать). Вместо этого исследуйте их чувства как можно больше. И когда они успокаиваются, именно тогда вам нужно пойти еще дальше с изучением того, как они чувствуют, потому что теперь у них есть способность глубоко признать, что они чувствуют / чувствовали, не будучи полностью подавленными этим. Я думаю, что заманчиво быть благодарным, что они наконец отпустили это, наконец прекратили плакать и просто не поднимают это снова. Но это идеальное время, чтобы вновь осознать все, о чем они были расстроены, и продолжать вводить слова, которые они могут использовать для словесного выражения своих чувств.

TLDR: не пытайся предотвратить плач. Примите это и исследуйте их чувства с ними. Введите слова / фразы / предложения, которые они могут использовать, чтобы выразить, как они себя чувствуют. Продолжайте это даже после того, как они успокоятся (поскольку теперь у них больше присутствия духа, чтобы научиться говорить).

Когда моя маленькая девочка начала заниматься детским садом (детский сад), мне сказали обнять ее / поцеловать и попрощаться с ней и сказать ей, что я вернусь позже. Как советовали другие, я всегда объяснял ей, куда я иду и что я вернусь. Затем, когда я пришел, чтобы забрать ее, я показал, как сильно я по ней скучал, и обнял / поцеловал ее.

Это был совет, который дали сотрудники питомника. Я знаю, что это не совсем то же самое, что и ваша ситуация, но теперь она любит ходить в детскую и понимает, что я должна работать (она так "мама пошла на работу") и редко плачет, когда я оставляю ее, если она не болеет.

Я обнаружил, что если взять моего 18-месячного сына с папой в машину, когда он собирается уходить, это решает проблему. Надеюсь, это поможет :)

Что работает для нас, так это ставить ожидания намного раньше времени.

вечером: завтра рабочий день, папа уйдет на работу до / после завтрака (или когда-либо). Он вернется завтра вечером к обеду.

Утром: скоро уйду / после завтрака, сегодня рабочий день. (повтор, обратный отсчет). Я вернусь к обеду.

ПОВТОР, ПОВТОР, ПОВТОР. Установите ожидания.

Укажите различия, когда не работаете: завтра не рабочий день, я не собираюсь работать. Я собираюсь быть дома весь день / Я собираюсь выполнить поручения после обеда / и т. Д.

Опять же, устанавливайте ожидания и не думайте, потому что они поняли вчера, значит, они понимают сегодня.

Если кто-то должен уехать в командировку, мы поговорим об этом на несколько дней вперед. Каждый день мы повторяем, что мама / папа не дома сегодня вечером, а когда они будут дома.

Конечно, важно попытаться сделать все возможное, чтобы оправдать эти ожидания.

Я не уверен, если ваш ребенок посещает детский сад, но я отвечу, если так ..

К сожалению, в течение определенного количества времени, проведенного в дневном уходе, имеет негативные долгосрочные последствия, такие как тревога разлуки . Дети не должны оставаться с незнакомцами, которым платят за их наблюдение и 29 других детей. Предполагается, что они должны иметь любящую мать или отца в возрасте до 5 лет.

Вот хорошо документированная презентация: Войны мамочек | Стоит ли заниматься домашним воспитанием?

У меня трое детей, 6-летняя дочь, 8-летняя дочь и 7-летний сын. Шестилетний ребенок испытывает беспокойство по поводу ухода мамы. Я считаю, что дать ей понять, что происходит за несколько часов до того, как она уйдет (гимнастика с двумя другими детьми, у нее занятия в другой день) - лучший способ смягчить удар. Она все еще плачет, когда они все уходят, и это понятно. Некоторое время я игнорирую крики, а затем предлагаю кое-что, чем она занята. Тревога сильно уменьшилась с тех пор, как я начал это.