Должен ли я беспокоиться о том, что моя 1-летняя девочка и ее мать переезжают с мужчиной, которого я никогда не встречал?

56

Около 8 месяцев назад я и мать моего годовалого ребенка расстались. Все было взаимно и дружно, и сейчас у нас достаточно хорошие отношения - хотя и немного неловко.

В эти выходные, когда я вернул свою дочь ее матери, она сказала мне, что переезжает со своим парнем (около 3 месяцев или около того). У меня есть пара опасений по этому поводу, однако.

  1. Ее новый парень - (как мне сказали) полицейский, и поэтому теоретически безопасно находиться рядом с детьми. Я не знаю этого человека (даже его имя), и я чувствую, что должен, если моя дочь живет с ним и, по крайней мере, сможет подтвердить его личность.

  2. Хотя я не могу диктовать, как быстро развиваются их отношения, я обеспокоен тем, что мать моего ребенка так быстро переехала к своему новому парню, чтобы она могла покинуть дом своей матери. Я обеспокоен тем, что мой ребенок подвергается воздействию кого-то, к чему она привыкла только для того, чтобы он расстался.

Мои опасения действительны? Должен ли и как мне их решать?

Выбросить
источник
35
Если бы она перешла от него к вам , как бы вы себя чувствовали, когда он хотел бы подтвердить вашу личность, будучи обеспокоен своим ребенком? - Возьми его оттуда, позволяют ему не совсем реагировать , как вы думаете , вы бы сделать, и быть взрослым об этом.
DevSolar
62
@DevSolar - если бы я начал встречаться со недавно разведенной мамой, которая переехала со своим ребенком ко мне, а отец ребенка хотел знать, кто я, черт возьми, я бы посчитал его примером хорошего, обеспокоенного отца, и я бы не стал ничуть не против Возможно, задавать такие наводящие вопросы, ожидая, что другие согласятся с вами, не самый умный поступок.
Давор
8
@Mandrill: я считаю это опрометчивым заявлением. Три месяца - это много времени, чтобы познакомиться друг с другом; будучи быстрым, конечно, недостаточно коротким, чтобы называть кого-то ненадежным.
DevSolar
7
Я не могу представить, чтобы привести моих детей в дом кого-то, кого я знаю только 3 месяца.
Станниус
19
@DevSolar Статистически говоря, отчим - самая опасная вещь, с которой когда-либо сталкивается ребенок. Большинство отчимов в порядке, но они, конечно, не все. Афиша совершенно правильно, чтобы иметь некоторые оговорки. Это значит, что он ответственный папа. Если бы у нового парня были проблемы с этим, то я бы сказал, что это вызвало бы большую обеспокоенность. Он не имеет права диктовать, с кем может связываться его бывший (очевидно), но ему, безусловно, должна быть предоставлена ​​информация о том, с кем связана его маленькая дочь.
user1751825

Ответы:

152

Я предлагаю вам пригласить парня на пиво, чтобы познакомиться с ним. Дайте понять, что вы не завидуете, что вы желаете им добра, и что единственное, что вас волнует, это то, как он относится к вашей дочери и ее матери. Вы заботитесь о ее матери именно так, о матери своей дочери. Не беспокойтесь о вашей бывшей.

В этом мире много дерьмовых вещей, и у вашей дочери есть другой человек, который заботится о ней и присматривает за ней, это хорошо.

Kevin
источник
28
Мне очень нравится второй абзац.
Паскаль говорит «Поговорите с Моникой»
51
Звучит неплохо, но я просто хотел бы отметить, что выражение «как он обращается с вашей дочерью и ее матерью » может сделать его более неловким или может сделать другого парня менее заинтересованным в принятии вашего предложения, поскольку это звучит так, как будто вы защищаете вашего бывшего Это определенно не плохо, поскольку защита ( не в стиле Сталкера) вашей бывшей демонстрирует хороший характер, но многие люди этого не видят и обижаются: «ВЫ хотите защитить ее от МЕНЯ? защищая ее от ВАС, теперь потеряйся и не возвращайся ". Если это только дочь, упомянутая, хотя ...
Аарон
35
Я согласен с мнением Аарона, но я также считаю, что Кевин был прав, когда включил это беспокойство. У OP нет права жаловаться на то, как кто-то относится к его бывшей жене, но у него есть основания опасаться, как его дочь видит, как кто-то обращается с ее матерью.
R ..
13
Также имейте в виду, что доставка - это все. Вежливо попросить встретиться с кем-то, кто будет проводить значительное время с вашим ребенком, вполне разумно. Требование встретить нового партнера вашей бывшей (по любой причине) заставит многих людей защищаться и, вероятно, вызовет ненужную драму.
пользователь
7
@Kevin Я бы порекомендовал оставить немного "... и ее мать". Его права как бывшего партнера начинаются и заканчиваются дочерью. Выражение любой заботы о маме не будет хорошо принято.
user1751825
25

Я не думаю, что с этим можно что-то сделать. Представь, что все наоборот - ты позволишь ей сказать, с кем ты можешь жить?

К 1: Только то, что он полицейский, не означает, что он безопасен для детей. Но разве ты не должен смотреть на это с другого конца? Разве вы не должны предполагать, что он в порядке, пока он не даст вам повод для подозрений? Подавляющее большинство людей не злоупотребляют детьми. Ваш бывший выбрал вас, что, надеюсь, было хорошим выбором. Разве это не говорит о типе человека, которого она любит? Как вы думаете, она поставила бы своего парня на попечение до благополучия вашей дочери?

На 2: я бы не беспокоился об этом, особенно в возрасте вашей дочери. Когда она подрастет, она может привязаться к некоторым из парней своих матерей, но если кто-то не станет суррогатным отцом, я сомневаюсь, что она навсегда пострадает от разлуки. Я ребенок развода и никогда не возражал против череды лучших парней и девочек, хотя я был старше во время разлуки (школьный возраст). Я также счастлив в браке - и был дольше, чем мои родители - поэтому я не каким-то образом усвоил, что отношения должны всегда разрушаться.

Мое предложение состояло бы в том, чтобы дать вашему бывшему некоторое время, а затем предложить занятие со всеми вами - возможно, взять вашу дочь в зоопарк на ее следующий день рождения и пригласить вашего бывшего и ее BF прийти. Затем поговорите с БФ, чтобы немного узнать его. Может быть, повторить, если это не слишком неловко.

Паскаль говорит Поговорите с Моникой
источник
22
Я чувствовал себя морально вынужденным понизить голосование за опасный совет о том, что люди в порядке, если ваши дети будут рядом без вас, пока они не дадут повод для подозрений. Не требуется, чтобы подавляющее большинство людей, являющихся насильниками, вызывало проблемы; это займет всего 1 человека, а соотношение злоупотребляющих и не злоупотребляющих слишком велико . Злоупотребление очень распространено, даже если вы не знаете об этом, и, как правило, чрезмерное доверие облегчает проблему. К сожалению для OP, он почти ничего не может с этим поделать, но доверчивый совет, как правило, опасная идея.
Аарон
18
Я вижу, к чему ты клонишь. Я предпочитаю жить в мире, где я не подозреваю, что каждый тренер, учитель и т. Д. Имеет доступ к моим детям, но каждый имеет свои собственные нарушения. [OT: снова и снова было показано, что родители, как известно, плохо обнаруживают опасных людей в жизни своих детей, поэтому я думаю, что имеет больше смысла, чтобы убедиться, что ваши дети доверяют вам достаточно, чтобы сказать вам, когда что-то случается, что делает их неудобными. Это не работает с дочерью ОП, так как она еще слишком молода]. Но есть мать, чтобы проверить BF, и OP однажды доверял ей достаточно, чтобы иметь ребенка с ней.
Паскаль говорит Talk To Monica
16
Проголосовал за разумный совет, что подавляющее большинство людей в порядке, чтобы ваши дети были рядом. Эмоциональный вред от предположения иного является значительным.
Спросите о Монике
9
@kbelder Вопрос не в том, хорошо ли кому-то, чтобы дети были рядом. Вопрос в том, может ли кто-то быть рядом с вашими детьми, если вы тоже не будете присутствовать . Существует большая разница. Пренебрежение последним является проблемой. Процент детей, подвергающихся жестокому обращению, неоправданно высок, намного выше, чем считает большинство людей. Иди ищи, я умоляю тебя. Я один из тех странных магнитов, которым доверяют многие люди, поэтому я могу подкреплять статистику анекдотично. Многие считают, что их дети в безопасности, и не понимают, что их дети уже подверглись насилию и хранят молчание.
Аарон
9
@ Аарон Хотя ваши опасения коренятся в реальности, совет здесь не очень полезен. ОП не сможет установить что-либо, беседуя, проверяя или даже преследуя нового ЧФ. Если в регионе есть регистр сексуальных преступников, то я ожидаю, что тот факт, что новый полицейский является полицейским, исключит любые предварительные знания без дополнительных усилий со стороны ОП. Ваш собственный пример показывает, как легко не обнаружить злоупотребления.
KalleMP
19

Я согласен с теми, кто выступал за общение. Это единственный вариант, открытый для вас на данный момент.

Вы неразумны? Насчет твоей дочери, живущей с незнакомцем, нет, я так не думаю. Способ справиться с этим - познакомиться с этим человеком. Пригласите троих на обед и познакомьтесь с ним. Если все идет хорошо, делайте это время от времени; когда ваша дочь вырастет, вы увидите его гораздо больше, если будете посещать функции своей дочери. Если отношения распадаются и быстро формируются новые отношения, у вас может быть смысл. Но сейчас у вас нет выбора, и это только одна точка данных в дополнение к вашему собственному разделению.

Неужели ты не думаешь о своей жене? Я не знаю, но я могу сказать, что вы находитесь здесь очень шатко. Это зависит от того, почему вы двое расстались, что за человек она, есть ли у вас основания не доверять ее мотивам и т. Д. Если она была достаточно надежной, когда вы были женаты, и вы доверяете ей как матери вашего ребенка, то доверяй ей и здесь. Какие решения она принимает в отношении своей личной жизни, больше не ваше дело, если вы не верите, что это нанесет вред ребенку. Сейчас это звучит так, будто у вас нет никаких оснований выдвигать какие-либо возражения.

Это трудно. если у вас есть только устные соглашения об опеке, вы можете рассмотреть возможность их укрепления (например, нанять адвоката и заставить суд утвердить ваше соглашение об опеке) до того, как это станет проблемой.

дежурная медсестра
источник
2
Я хотел бы подчеркнуть ваш третий абзац. Многое сводится к тому, насколько ОП доверяет своему бывшему, чтобы принимать правильные решения для своего ребенка.
Паскаль говорит «Поговорите с Моникой»
1
Мне очень нравится этот ответ, но я видел слишком много умных людей, которые делают неправильный выбор в своей личной жизни. Любящий человек просто не в состоянии быть объективным в таких вещах.
TED
2
Мне нравится четвертый абзац. Я считаю, что обычно лучше (во всем) сначала достичь устного соглашения, а затем записать его и согласовать все стороны.
SQB
Спасибо за ваш ответ, в более общем смысле. Это то, что я сделаю. @Pascal Я доверяю ей почти безоговорочно. Во всяком случае, она немного строгая, когда дело доходит до воспитания детей. Теперь я могу видеть задним числом, что она более разумна, чем я думал, когда задавал этот вопрос.
Throwaway
8

Общение является ключевым. Я считаю, что вы должны поговорить со своим бывшим партнером и посмотреть, можете ли вы приехать, чтобы узнать его. Это взрослый поступок.

Если вы регулярно заходите, чтобы забрать свою дочь, это может быть хорошее время, чтобы потратить несколько лишних минут, чтобы поговорить с парнем и узнать его немного.

Если вы очень обеспокоенный родитель, вы также можете провести проверку биографии этого парня. Но лично я зашел бы так далеко, если бы вы получили странную атмосферу от него после личной встречи.

Ян Майер
источник
Что касается вашего последнего абзаца, независимо от того, если я обеспокоен, у меня нет никаких доказательств, чтобы предположить, что он что-то кроме полного шиллинга. Я буду следить за ситуацией. Я определенно хочу узнать его больше, как проходит время. Хороший ответ, хотя :)
Throwaway
2
Плюс миллион на проверке - полицейские не являются образцами морали, на которые люди рассчитывают. Многие люди привлекаются к работе полиции, потому что им нравится испытывать насилие, и полиция имеет более высокий уровень насилия в семье, чем население в целом.
Жасмин
«#notallofficers», но они также имеют дело со всеми видами проблем, и, по крайней мере, те, которые я знал лично, у них были проблемы с такими вещами с точки зрения психического здоровья. Завершите это с "хорошим старым клубом мальчиков", и вы можете получить проблемы. Но я также знал абсолютно здоровых и уравновешенных офицеров.
Уэйн Вернер
7

Это сложная часть совместного воспитания, когда вы не уверены вместе. На самом деле вы мало что можете с этим поделать, но есть варианты того, как вы справитесь с этим. Мне понравилось предложение выше, чтобы собраться с ним. Хотя он не может быть ее вечным парнем, он может быть. В любом случае, вам будет легче, если бы он не был для вас незнакомцем. Любой, кто будет важен для вашего ребенка, заслуживает интереса к себе. Если у вас нет неразрешенного барахла с вашим бывшим, я видел случаи, когда приходящие новые люди заводили хороших друзей с бывшим, и если это может случиться, это лучшая ситуация для всех.

Любой разумный человек поймет, что хочет встретиться с ними. Я не думаю, что у него будут проблемы с пониманием этого. Лично я бы держал случайные вещи типа «узнаю тебя». Я не думаю, что нужно на самом деле указывать вашу озабоченность его отношениями с вашим ребенком или вашу заботу о том, чтобы он хорошо относился к ее матери. Вы не сможете диктовать что-то о ней и его взаимодействиях, поэтому нет смысла вести себя так, как если бы вы могли. Вместо этого я бы просто сосредоточился на том факте, что он станет повседневной частью жизни вашего ребенка, и поэтому вы надеетесь, что все будут работать вместе ради ее наилучших интересов, а вы все узнаете друг друга и будете в отличном настроении. условия это лучший способ достичь этого.

три раза
источник
4

Все, что вам нужно сделать, это прочитать новости в интернете и найти сотни примеров, почему перевезти ребенка с мужчиной, которого мать едва знает, - плохая идея.

Я одинокий родитель, который много лет назад остался с маленьким ребенком и без партнера. Я действительно хотел получить помощь и компаньона, но не знал, что кто-то наедине с моими детьми был ужасной идеей.

Мария Генитемпо
источник
5
И все, что вам нужно сделать, это взглянуть на всю историю человечества, чтобы найти миллионы примеров, когда эта ситуация была совершенно в порядке.
AakashM
@AaKashM стоит рисковать со здоровьем ребенка тогда?
user1450877
2
@ user1450877 стоит держать его в пропорции.
AakashM
2
Спасибо за ваш ответ. Определенно стоит держать его в пропорции. Новости и Интернет также полны историй о друзьях и семье, которые понятия не имели, что происходит. Это не значит, что вы должны держаться подальше от всех других людей, потому что они могут быть насильниками.
Throwaway
1
Также помните, что новости - это именно то, что заслуживает внимания (ну, до 24-часового цикла новостей, но это не относится к делу). Таким образом, сотни тысяч людей, которые прекрасно провели день без жалоб, на самом деле не делают новости.
Уэйн Вернер
3

Что поднимает красный флаг для меня, так это то, что Мать, кажется, не слишком обеспокоена тем, как ее выбор повлияет на вашего ребенка.

Внедрение кого-то нового в жизнь ребенка после знакомства с ним в течение такого короткого промежутка времени, но в одиночку переезжать с ним, показывает высокую степень небрежности и того, что она готова пойти на риск с благосостоянием ребенка, чтобы сделать то, что она хочет сделать.

Тот факт, что он является полицейским, не имеет значения, есть много плохих полицейских, это также означает, что в доме, вероятно, будет пистолет.

user1450877
источник
2
По общему признанию, это было моей первоначальной проблемой хотя и плохо сформулированный, но теперь я понимаю, что не могу установить временные рамки для этих вещей. Нет оружия в Великобритании. Но спасибо за ваш ответ.
Одноразовая
3

Да, ваши опасения действительны, и да, вы должны решить их.

Как незнакомец из Интернета, я не чувствую, что могу рассказать вам, как решать их подробно, но я бы начал с обсуждения с матерью. Похоже, у вас с ней по крайней мере отношения сотрудничества, и я предполагаю, что она согласится, что вы имеете право знать, что ваша дочь в хороших руках. Было бы лучше поступить так, как ей удобно, и начать нужно было бы с нее об этом. В других ответах есть более конкретные предложения о том, что делать, которые вы могли бы обсудить с ней, прежде чем составить план.

ShadSterling
источник
2

У вас действительно есть законные средства, чтобы возражать только в том случае, если новый парень является сексуальным преступником. Кроме этого, он может быть паршивым человеком, но не ставит под угрозу вашу дочь так, как это признает суд.

Ваша бывшая жена почти наверняка должна предоставить вам новый адрес вашей дочери. Проверьте реестр сексуальных преступников. Если у вас есть спичка, поднимите ад. Если нет, просто будь лучшим отцом, которым ты можешь быть.

Дэниел Уилсон
источник
2

Мало того, что у вас есть действительные проблемы, ситуация обязывает хороших родителей справляться с этим надлежащим образом. Однако вы находитесь далеко от базы по одному пункту, который я упомяну ниже.

Первое, что должно быть очевидным: вы не можете и не должны пытаться диктовать условия жизни вашей бывшей жены. Не только потому, что это бесполезно и неправильно, но потому что это почти наверняка ухудшит ситуацию.

Поддерживайте хорошие связи с вашим бывшим. Относитесь к ней как к хорошему другу и будьте внимательны к ее жизни и чувствам. Это инвестиция. Это принесет пользу вашему ребенку во многих отношениях с течением времени. Конкретно для вашего вопроса, это помогает понять, как разворачивается ситуация.

Обратите пристальное внимание на то, как она реагирует на окружающую среду, как развивается ее личность и какие-либо изменения в поведении. Если все это мягко, то здорово, что вы все равно должны быть внимательны.

Неправильно думать, чтобы быть осторожным:

Это дерьмо «давать людям пользу от сомнений» в комментариях ошибочно и опасно. Большую часть времени это полезно, но когда ребенок может остаться наедине с новым взрослым, это абсолютно правильно в отношении ошибки с осторожностью. То, что парень, вероятно, безвреден, не имеет значения. Скажите, что шансы на то, что он плохо обращается с ней, равны 1 на 10 000. Вы просто не можете игнорировать риск, когда ставки настолько высоки, если есть практический способ смягчить его. Риск вождения автомобиля, может быть, вы не можете избежать, но это не так. Узнайте все, что можете о нем, и не расстраивайтесь ни на секунду.

[он] полицейский, и поэтому теоретически безопасно быть рядом с детьми

Это так неправильно, что ты меня пугаешь. Без осуждения полицейских, почему вы думаете, что они лучше в своей личной жизни, чем средний человек? Во-вторых, я не хочу упоминать наихудший случай, но сексуальное насилие было следствием любой достойной, престижной и почетной карьеры. Опять же, он, вероятно, отличный парень, но не зная, что чей-то выбор профессии должен дать вам ноль дополнительной уверенности в безопасности вашего ребенка.

Комментаторы говорят: «Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то проверил вас»: мы должны чувствовать, что мы не должны давать крысам задницу о кажущемся слабости, когда кто-то говорит нам, что они принимают меры предосторожности в отношении добросовестности в отношении безопасности самой важной вещи. на планете. Конечно, это должно быть сделано с как можно большим вниманием и уважением. Но если вы делаете это правильно и всегда вежливо, то даже не беспокойтесь о том, что он думает.

whitneyland
источник
Мне любопытно, есть ли разница между офицерами Великобритании и офицерами США. Я подозреваю, что в Великобритании они намного лучше, но я могу ошибаться.
Уэйн Вернер
1
@WayneWerner Полагаю, вы подозреваете, что из-за всей нашей негативной полицейской прессы? я больше пытался указать, что люди, занимающие общественное доверие, могут быть хорошими / злыми в личных ситуациях, как и все остальные, в среднем они не лучше. Не уверен насчет полицейских Великобритании и США, я думаю, что это действительно интересный вопрос, но я не видел никаких данных.
Whitneyland
2

Нередко люди встречаются вместе через несколько недель после знакомства друг с другом; в то время как это характерно для людей без обязанностей, разумные люди с ребенком должны дать ему некоторое время, чтобы наладить более прочные отношения, прежде чем подвергать ребенка тому, кто потенциально может быстро исчезнуть из их жизни ради детей . К сожалению, с этим ничего не поделаешь, если не будет задокументированного паттерна нестабильных отношений, чего не происходит.

При этом оба родителя обязаны сообщать полный адрес, по которому они проживают с ребенком, другим родителям в соответствии с законом . В целом, это положительно, что вы были предупреждены заранее ее матерью, а не каким-то юридическим письмом, прибывающим по почте.

Находясь в вашем аналогичном месте, я могу сказать, что важно поддерживать открытый канал для тех, кто (также) помогает ухаживать за ребенком. Мне было бы странно быть приятелями или организовывать выход с парнем, так как я не так близок со своим бывшим. Такая позиция в значительной степени зависит от культуры, терминов о (бывшей) паре и от того, как часто вы все видите друг друга. Я, конечно, немного болтаю с ним, когда он рассказывает моей дочери о ребенке .

Однако я стараюсь приложить дополнительные усилия, чтобы сохранить открытый канал и быть в очень хороших отношениях с отцом матери.

Руи Ф Рибейро
источник
1

Ни одна здравомыслящая женщина не сможет перевезти ее и ее детей в какой-нибудь мужской (полицейский или нет) дом (что, на мой взгляд, еще хуже) через три месяца. Леди, которая сказала, что достаточно времени, чтобы узнать кого-то ... она не права. Это очень нездоровое решение, и вы имеете полное право подойти к его лицу и сказать ему, что вы чувствуете. Ты отец, не нужно жалеть его или твоих бывших чувств ... ты говоришь этому мужчине, как это будет похоже на мужчину. Когда я говорю это, я имею в виду очень твердый и прямой дипломатический подход.

Это ваше право, и если у этого полицейского есть половина мозга, он одобрит вашу заботу. Если он обижается на вашу озабоченность, то это подтверждает ваше внутреннее чувство и должно вывести вашего ребенка из этой ситуации. Не бери его за пиво, не подружись с ним и не действуй безразлично.

Я надеюсь, что вы уже не приняли большинство советов здесь. У вас есть два рекомендуемых варианта. Делай то, что я сказал, или вообще ничего. Не жалуйтесь и не говорите ничего, будьте лучшим отцом, каким вы можете быть, и верьте, что все будет хорошо, пока не возникнет проблема, а затем примите меры. Нет в промежутках.

user34930
источник
-4

Вы не имеете права знать, кто он. Когда ты вышел из ее жизни, это то, что ты потерял. Вот что значит «выйти».

Он тебе действительно не нравится, потому что ты видишь в нем соперника. Вы должны преодолеть это. Вы вышли из их жизни. Вот что значит «выйти».

Вы беспокоитесь только о себе, а не о своей девушке, дочери или полицейском, и вы эгоистичны. Хватит шутить, это проблемы, о которых вы мечтаете. Они из твоей неадекватности боятся, что тебя заменят.

Если бы вы действительно хотели поддержать своего ребенка и увидеть, как он хорошо растет, вы не согласились бы дружно выйти из его жизни.

Вы не ожидаете, что ваша девушка скажет, с кем вы хотели бы переехать, и вы не должны.

Timo
источник