Должен ли родитель удалить учетную запись подростка в социальной сети, если с ней плохо обращались?

Моя 15-летняя дочь создала аккаунты в Facebook, Twitter, YouTube, Tumblr и Wattpad, все без моего ведома, шесть месяцев назад или более. Обнаружив, что она использует ноутбук в постели в 4 часа утра, и изучив историю браузера, я обнаружил следующие тревожные проблемы (ниже) на прошлой неделе. В настоящее время я думаю, что необходимо удалить учетные записи, и это мой вопрос к сообществу - это правильное действие?

1. Нецензурная лексика: комментарии / посты во всех этих социальных сетях включали в себя грубую ненормативную лексику, которая мне противна; она так не разговаривает дома. Это намного жестче, чем необходимо. Я ценю, что все мы, будучи подростками, клялись своим друзьям и молчали дома, но это уже слишком. Моя работа как родителя - рассказать ей об этом.

2. Неспособность защитить личность : моя дочь использовала свое настоящее имя в одной учетной записи, псевдоним в другой и в некоторых местах указала свой возраст. В своем профиле она связывает каждую учетную запись со своей учетной записью в Facebook и / или Twitter, так что любой может перейти от одного к другому и установить связь между этими разрозненными частями информации. Говоря о своей школе в комментариях, она не называет имя, но выдает слишком много другой информации (школьная религия, текущее музыкальное исполнение, название курсов, которые она посещает). Она не приняла стандартные меры предосторожности, о которых, как я знаю, школа предупредила ее. Уже одна группа ее друзей из «реальной жизни» обнаружила то, что она пыталась сохранить в тайне из-за этой небрежности в Интернете.

3. Разговор с незнакомцами : у этих аккаунтов есть «последователи» или «друзья», которых она не знает в реальной жизни. Большинство взаимодействий были бессмысленными (я сейчас прошел через все входящие), но некоторые содержали советы о серьезных проблемах, связанных с взрослением, от людей, которые были взрослыми, которых она не знала.

4. Сон : она использовала эти учетные записи между 1 и 6 часами утра, когда она должна спать. Неудивительно, что она изо всех сил пытается встать с постели и пытается сосредоточиться в школе. Это продолжается уже несколько месяцев, если не год.

Так...

Мы предупреждали ее о большинстве случаев, когда впервые дали телефон и ноутбук. Она знала, что мы хотим просмотреть записи в любое время (но мы никогда не чувствовали в этом необходимости, до этого откровения в 4 часа утра). Школа учит детей, как избежать кибер-преследования и т. Д. Она вообще не ведет себя ответственно.

Я уже кое-что объяснил (спокойно), но это еще не все, и мне нужно определиться с подходящим наказанием, чтобы она извлекла уроки из этого. За строгим разговором нельзя сразу передать ноутбук ей. Я уже конфисковал его до дальнейшего уведомления.

Я думаю, что эти учетные записи должны быть удалены. Не для того, чтобы подло "преподать ей урок", а потому, что их содержание подвергает ее опасности или создает большой риск. Она могла бы начать снова в следующем году - когда мы думаем, что она повзрослела - и построить более осторожное присутствие в Интернете, сохраняя некоторые анонимные фрагменты при желании, делая все это безопасно.

Тем не менее, я могу себе представить, что это почувствовало бы для меня в 15 лет. Это было бы огромной потерей: люди, которых я изо всех сил пытался бы найти снова, слова, которые я написал, которые я думал, были умными или глубокими, ссылки на «я думаю» хочу сохранить. Может быть, это не правильно.

РЕДАКТИРОВАТЬСЯ В ОТВЕТНЫЕ ВОПРОСЫ

• Я не говорил с ней о разрешении на создание учетных записей, но я говорил о безопасности в Интернете и подводных камнях в социальных сетях.
• Сохранение ее деятельности в тайне (для меня) предполагает, что она знала, что мы не одобрим.
• Да, она может создать новую учетную запись ... но к тому времени я верну домой правильный способ сделать это. (Что она может игнорировать!)
• Да, она солгала. Это важная персона.
• Я теперь установил маршрутизатор, чтобы запретить доступ в Интернет, когда люди должны спать.
• Ей нужно больше уединения? Она доказала, что не была к этому готова.
• Я не просто беспокоюсь о хищниках онлайн. Гораздо более вероятно, что она раскроет все свои секреты школьным врагам и будет несчастна. Я сомневаюсь, что она может видеть достаточно далеко вперед, чтобы думать о потенциальных работодателях, смотрящих на ее вздор.
• Она просто не ДУМАЛА. И хотя все подростки делают это (и неврология поддерживает это), родители все еще не могут сказать: «Не важно, дорогая, ты еще не развил свою лобную кору должным образом».

Хорошо, удаление ничего не сделает. Сохранение ее деятельности в тайне, является для меня явным признаком того, что она думает, что вы просто необоснованно запретите ей что-либо делать в этом направлении. Если вы сейчас сделаете это, вы просто докажете ее правоту, а также увеличите расстояние между вами, по крайней мере, в этом аспекте.

Также вы не помешаете ей воссоздать аккаунты другими способами, снова исправляя ошибки. На самом деле, даже если вам как-то удастся удержать ее от социальных сетей, пока она не станет законной и сможет делать то, что ей нравится. Чему она научится из этого? Если она делает глупости, это не решение просто отложить это на несколько лет.

Похоже, у вас есть хорошее представление о том, как вести себя в Интернете с личными данными, поэтому было бы более ценно, если бы она смогла узнать основную идею у вас.

Сначала избавьтесь от идеи наказать ее, покажите ей свое несогласие с нарушением правил и ложью, если она солгала.

Но также покажи ей, что ты хочешь ей помочь. (Я знаю, что это сложно.) Потому что вам двоим нужно пройтись по ее счетам, а затем разобраться с проблемами. И вам действительно нужно сделать это вместе и с ее одобрения (если возможно, даже под ее руководством).

И признай, что ты, вероятно, не будешь проникать в каждую часть ее онлайн-жизни. Если вы можете показать ей на нескольких платформах, в чем проблемы, у вас уже есть наилучший шанс донести свои идеи.

Просто найдите способ заблокировать интернет в утренние часы.

Вступление в контакт с незнакомцами, обмен личной информацией и т. Д. Не столь вопиюще, и в 15 лет особенно ваша дочь не подвергается риску. Пока вы общаетесь с ней постоянно и сообщаете ей, что она может вам что-то сказать, вы должны быть в состоянии поверить, что она сообщит вам, если возникнут какие-либо реальные проблемы. В интернете сотни тысяч подростков, практикующих конфиденциальность хуже, чем ваша дочь. СМИ «преследуют» и «запугивают».

Ругань? Отпусти ситуацию. Это просто культурная разница. Пока она ведет себя дома и в школе надлежащим образом, ее использование языка вокруг сверстников не будет проблемой, каким бы вульгарным вы ее не воспринимали.

Сон, однако, имеет большое значение. Целый год ей показывают, что она не способна управлять своим временем. Это сложная проблема, IMO. Даже с моим собственным сводным ребенком я не решаюсь установить слишком много ограничений. В конце концов им придется научиться самостоятельно соблюдать гигиену сна, и я бы предпочел, чтобы это произошло где-то перед колледжем. Но, возможно, в любом случае это слишком сильно верит в способность подростка саморегулироваться. Я лично убежден, что недосыпание на 100% стоит за ростом депрессии у подростков. У меня была депрессия в подростковом возрасте и в зрелом возрасте, вплоть до того момента, когда я понял, что мне действительно нужно спать по ночам, чтобы быть в здравом уме. (Это n = 1 и не имеет научной обоснованности, я знаю)

Мое предложение будет:

1) Позвольте ей вести учет. Теперь, когда вы знаете о них, они больше не должны быть секретными, и она может управлять ими в часы бодрствования. А также

2) Найти способ заблокировать интернет ночью. Если у вас есть маршрутизатор, это очень легко сделать. Простой поиск Google должен показать, как изменить настройки. Если у вас есть тарифный план на ваших телефонах, это немного сложнее. Возможно, вы захотите поговорить со своим оператором сотовой связи об ограничении этого или полностью удалить его из своего телефона.

Это очень субъективный вопрос; многое зависит от понимания вашей дочери мира и ее способности контролировать себя. Скорее всего, это будет непопулярный ответ, но я все равно дам его. Я рассмотрю все ваши вопросы.

Во-первых, язык. Вы признаете, что сделали это в подростковом возрасте. Язык теперь намного грязнее, поэтому придерживайся тех же стандартов, которые ты придерживался бы в ее возрасте. Если она ругается, как ее сверстники, отпусти ее, подтвердив, что ты ценишь тот факт, что она может контролировать это дома и в других местах соответственно. Если это действительно оскорбительно для вас, то почему? Можете ли вы поделиться с ней логической и убедительной причиной того, что она глубоко оскорблена языком, который она не использовала перед вами?

Моя работа как родителя - рассказать ей об этом.

Я не знаю, что ты имеешь в виду, говоря ее. Если ты хочешь унизить ее, то я не согласен. Если вы хотите ее проконсультировать, то я согласен, что консультирование вашей дочери - ваша работа.

Что касается неспособности защитить ее настоящую личность, я думаю, что вы должны вместе просмотреть учетные записи, в которых она слишком много делится, и объяснить, какие сообщения необходимо удалить и почему. Делайте это в первую очередь как возможность для обучения, а не как карательную меру, если только она не знала, что это неправильно, и вопреки принципам, которые вы обсуждали как семья (не полагайтесь на мудрость школы).

разговаривать с незнакомцами: ... некоторые содержали советы о серьезных проблемах, связанных с взрослением, от людей, которые были взрослыми, которых она не знала.

Это случится и в реальной жизни, а не только в Интернете. Я имею в виду, ты не обращаешься к незнакомцам сейчас за советом? Тем не менее, вы уверены, что кто-то может иметь хороший совет.

Вместо того, чтобы учить ее не доверять незнакомцам («опасность незнакомца» не является успешной стратегией; эти люди не являются «чужими» для нее), научите ее, как оценивать вещи для себя. Научите ее критическим навыкам мышления. Это подарок, который послужит ей хорошо во всем, что она делает. Правила обычно не являются правилами, потому что кто-то говорит, что они есть; обычно это правила, потому что они служат для защиты кого-то от вреда и для его благополучия и успеха. Ученик не должен обманывать в школе только потому, что против него есть правила; они должны понимать более широкие последствия того, что такое образование и что такое личная неприкосновенность. ^*

Сон важен, но вы не можете заставить кого-то спать. Установите разумное время выключения и отключите Wi-Fi в этот час.

Мне нужно определиться с подходящим наказанием, поэтому она учится на этом. За строгим разговором нельзя сразу передать ноутбук ей. Я уже конфисковал его до дальнейшего уведомления.

Наказание - сложная концепция, и только те, кто действительно честен с собой, могут отличить желание наказать от желания ребенка узнать о естественных последствиях негативного поведения. Честно говоря, я не уверен, что наказание работает; если бы это было так, больше осужденных вышли бы образцами граждан, а не умнее скрывать свои преступления и т. д. Итак, я бы не наказал ее.

Однако я хотел бы обсудить с ней (что означает поиск ее честной обратной связи и рассмотрение ее обоснованности) разумных последствий ее неудачного выбора (сокрытие использования компьютера посреди ночи означает, что вы потеряли доверие к ее способности делать правильный выбор и вы будете следить за ее поведением / выбором, пока не узнаете, что ей снова можно доверять и т. д.)

Я могу представить, как бы это было для меня в 15 лет. Это было бы огромной потерей ... Может быть, это не правильно.

Вы должны знать, почему вы верите в то, что вы делаете, прежде чем вы сможете поверить в то, что вы делаете. (Это опять-таки честность.) То, как она относится к естественным и разумным последствиям, не учитывает тот факт, что в реальной жизни последствия возникают независимо от того, как люди к ним относятся. Ее чувства не должны быть главным соображением здесь; ее способность усваивать правильные уроки у них должна быть.

* _{Я думаю, что если человек не является аморальным, аморальным или имеет психическое заболевание, похожее на социопатию, самооценка связана с чувством собственного достоинства, которое связано с честностью. Я не говорю, что у меня это хорошо получается; Я говорю, что стоит внимательно изучить, что означает хорошо прожитая жизнь.}

_{У меня буйный, боязливый, агрессивный (и 45 фунтов) щенок, который не ладит с другими собаками. Вследствие того, что он был не в состоянии обучать / обучать его лучше, мне пришлось нанять тренера и бихевиориста (по 220 долларов в час!). Поскольку я не мог ему доверять, мне пришлось устанавливать забор (больше, чем несколько тысяч долларов), и потому что он мог протиснуться через металлические рельсы (даже если они всего 3,875 дюйма друг от друга!), мне пришлось добавить дополнительный барьер на весь забор ($$$). Вследствие его удивительной способности убегать и уклоняться, несмотря на все это, я получил две цитаты из полиции (больше $$$) и подстрекал к злой воле соседей, чьи собаки преследовали меня (никакого реального укуса не произошло) все же), и я, несомненно, перенесу больше финансовых затруднений из-за плохого выбора, который я сделал (во-первых, я должен был отказаться от покупки, когда встретил заводчика, но я позволил своим эмоциям одолеть меня) и неспособность предвидеть его будущее. Но злиться на него и наказывать его было бы чистой глупостью. Это мои последствия, и я хочу их принять. Это неотъемлемая часть стремления получить собаку.}

_{Не важно, насколько я сумасшедший по этому поводу, и поверьте мне, я чувствую себя довольно глупо по этому поводу. Для меня важно то, что я делаю правильные вещи. Отсюда и часть моего чувства собственного достоинства.}

Нет, удаление не принесет много пользы. Ты не сможешь контролировать ее намного дольше. Поэтому наказывать ее / забирать ее учетные записи в социальных сетях кажется плохим планом.

Ответ Etaila имеет несколько положительных моментов. Я хотел бы немного рассказать о том, чего она не коснулась.

Интересно, почему ваш пятнадцатилетний чувствует необходимость тайно создавать эти учетные записи, а затем использовать их среди ночи. Похоже, у нее проблемы с идеей позволить вам пройти через них - и она может удержать вас от этого, только если вы не знаете о ее наличии и использовании этих учетных записей:

Она знала, что мы хотим просмотреть записи в любое время

На мой взгляд, это важный вопрос, который нужно решить: нужно ли вам видеть все, что она делает, в любое время? В пятнадцать лет твоей дочери не должно быть предоставлено какое-то уединение в ее общении?

Я понимаю, что это очень трудно допустить, обнаружив, что она плохо справилась со своей анонимностью в Интернете и сделала виртуальную персону, которая вам не нравится (проблема плохого языка). Но вы могли бы также рассмотреть все это в положительном свете: самое худшее, что вы обнаружили, это то, что она использует нецензурную лексику. Не похоже, чтобы она занималась сексом или имела странные разговоры с мальчиками, которые походили на сорокалетних мужчин, пытающихся встретиться с ней. И, похоже, она предприняла некоторые меры предосторожности, чтобы сохранить анонимность, даже если они были недостаточно хороши.

Возможно, вам придется поговорить о ней о плохом языке и о том, почему она чувствует необходимость использовать его в Интернете, если она не использует его со своими друзьями (но она может - вы не знаете, как она разговаривает, когда ее нет с вами). ...).

Ваша проблема 2 не может быть такой большой проблемой. Раскрытие ее возраста совсем не проблема, если она не сообщает свой точный день рождения; на самом деле, необходимо указывать свой возраст, если она хочет общаться с другими людьми своего возраста. Ей также трудно не говорить о вещах, которые могут привести кого-то в ее школу (школьные игры, курсы и т. Д.), Если она хочет говорить о вещах, которые важны для нее, а не лгать о них. Я думаю, что это реальная проблема: я всегда задавался вопросом, как вести содержательные беседы, если вам приходится лгать обо всем, что важно для вас, чтобы хищники не могли вас найти. И говорить о хищниках и незнакомцах: не каждый незнакомец опасен. Если вы скажете, что ее незнакомцы слишком рискованны, но она занимается этим уже некоторое время, и ничего плохого не случилось, вы потеряете доверие.

Вы можете быть обеспокоены ее реальной личностью, потому что вы думаете о хищнике, пытающемся встретить ее в реальной жизни. Сохранение ее личности защищено, безусловно, важно. Но этого недостаточно, чтобы защитить ее больше; хищники в наше время часто даже не заинтересованы в том, чтобы встретить своих жертв в реальной жизни; злоупотребление начинается намного раньше. Это может включать в себя задавать интимные вопросы, делать нежелательные авансы в Интернете, вплоть до получения вашей дочери, чтобы предоставить обнаженные фотографии и т. Д.

Мне кажется, что хорошим подходом было бы обсудить с ней, насколько точно она думает, что она может безопасно пройти, а затем подумать о возможных опасностях, которые вас беспокоят в этих границах, которые она сама себе устанавливает. Вы должны быть честными там и открыто обсуждать эти опасности с ней. Затем научите ее распознавать странные ситуации, которые вызывают у нее дискомфорт, и реагировать на эти чувства (например, блокируя пользователей, которые ее беспокоят, или, если она действительно плохо себя чувствует, информируя вас).

А потом делай самое сложное и доверяй ей. Вы не сможете защитить ее от всего плохого, что может случиться, а подростки, как известно, плохо рекламируют риск, но если вы удержите их от любых ситуаций, которые могут представлять некоторую опасность, они не научатся. Имейте в виду, что действительно плохие вещи случаются не слишком часто; шансы в твою пользу, что она будет достаточно безопасна в течение следующих нескольких лет.

Желаю вам удачи.

Важным моментом, который не привлек к себе большого внимания, является то, насколько серьезно вы нарушили конфиденциальность вашей дочери. 20 лет назад родители не могли легко прочитать стенограммы значительной части социального взаимодействия своих детей и, конечно, не с помощью удобных, до сих пор считающихся социально приемлемыми способами. Наихудшим доступным нарушением будет чтение их дневника, и это довольно широко понимается как неприемлемое. Новые технологии привносят новую динамику силы и этические проблемы, и понятно, что они могут быть не интуитивными, если вы не проводили свои формирующие годы в Интернете. В какой-то момент вы упоминаете конфиденциальность как нечто, что должно быть заработано; Я знаю слишком много людей, которых терроризировали эти отношения,

Похоже, вы переоценили риск для нее. Люди, с которыми она разговаривает, не чужие, так же как любой другой друг незнакомец, прежде чем вы узнаете друг друга. Неужели совет, который она получила, казался опасным или злонамеренным? Если вы подозреваете, что ее укушает хищник, это серьезная проблема (и не ее вина!), Но в противном случае лучше доверять ее суждению и быть на ее стороне, если ее суждение окажется неверным.

Я ценю ваше внимание к потере, которая может быть вызвана удалением ее аккаунтов; это время, когда люди начинают открывать, экспериментировать и создавать идентичности для себя, и это очень важный этап для многих людей. Людям нужны безопасные места с доверенными людьми для проведения этого исследования. Им нужна способность удерживать артефакты из этого процесса, которые оказываются полезными, а также архивировать или удалять эксперименты, которые не подходят. Они должны быть в состоянии сделать это сами, без вмешательства людей, которым они не доверяли.

Одна из причин, по которой люди лгут своим родителям, заключается в том, что они не чувствуют, что их границы будут уважаться, если они будут правдивы. Учитывая, что вы (возможно, невольно) вторглись в ее личное пространство, похоже, что ее интуиция была правильной. Я призываю вас принять во внимание, что ложь - это защитный механизм, и если вы хотите, чтобы он прекратился, проблемы доверия должны решаться, а не наказываться. Надеюсь, вы сможете восстановить доверие, хотя это потребует изменения отношения к ее личной жизни. Ей нужно место, чтобы исследовать, кто она такая, и если у вас нет веских оснований подозревать, что это исследование включает в себя значительный вред для нее или для других, нет необходимости вскрывать этот кокон.

Сон - важная проблема. Это то, что вам нужно работать с ней; если у вас нет сильного духа сотрудничества между вами, это может быть сложно. Одна из причин, по которой она может ложиться спать допоздна, заключается в том, что она может не чувствовать, что у нее есть время в течение дня для удовлетворения своих социальных потребностей. Другая возможность состоит в том, что у нее плохие навыки управления временем и ей нужна помощь, чтобы вернуться на правильный путь. Другая возможность состоит в том, что кликбэйт и враждебные игры отвлекают ее от более важных онлайн-взаимодействий, делая ее использование компьютерного времени менее эффективным. Другая возможность состоит в том, что она боится вашего вторжения и считает, что единственное время, когда она чувствует себя в безопасности, разговаривая с друзьями (она вряд ли сообщит вам об этом, вряд ли расскажет об этом; это совсем другой вопрос).

Важно быть восприимчивым и признавать, что некоторые ответы могут повредить, и это может быть связано с тем, что ее недостаточно развитые социальные навыки не позволяют ей с уважением сообщать о законных проблемах, или это может быть связано с защитой ваших собственная часть, или (скорее всего, так как никто не совершенен) оба. (возможно и то, и другое противостоять ей из-за ее неуважения, в то же время серьезно рассматривая вопросы, которые она поднимает)

Теперь она знает, что вы искали ее аккаунты. Это почти наверняка травмирующий опыт, и я бы порекомендовал задать дополнительные вопросы о том, как устранить вред. Я бы порекомендовал не рассматривать вопрос о наказании, извиняться за вторжение, возвращать ноутбук, предлагать ей советы по обеспечению конфиденциальности / безопасности для своих учетных записей в Интернете (и в автономном режиме) (включая включение шифрования диска и установку надежных паролей как способ продемонстрировать приверженность уважению ее конфиденциальность) и установление более поздней даты для обсуждения привычек сна (вы, вероятно, должны это обсудить, как только укус этого немного утихнет).

Я могу полностью понять дискомфорт от того, что она делает, и желание просто выключить то, что она уже сделала - выдернуть вилку из розетки, стереть текущий риск, перегруппироваться, повторить попытку позже.

Я думаю, что вы могли бы использовать это как возможность самостоятельно подготовить ее к жизни, передав свою мудрость и опыт, однако, поэтому я предлагаю вам сначала попробовать что-то другое (вы всегда можете удалить ее учетные записи позже, если вы этого не сделаете увидеть хорошие результаты):

Пройдите через нее с учетными записями , удалите детали, у которых утечка идентичности , и обсудите другие проблемы, которые вы видите.

Объясните, в частности, как кто-то может следить за информацией, чтобы узнать о ней, как безвредная информация может объединиться в целую компрометирующую картину, и что, по вашему мнению, хуже всего может случиться с этой информацией, используя конкретные примеры из ее аккаунтов.

Точно так же пройдитесь по разговорам и советам, которые она дала с онлайн-стангерами, которые беспокоят вас, и объясните ей, какие части из них вызывают тревожные звонки в голове и почему.

Будьте тверды, но терпеливы и готовы задать вопросы «почему».

Таким образом , вы поставить акцент на актуальных проблемах , дать ей фактические руки на опыте с критически рассматривает информацию , которую она ставит там в реальном мире контексте и с осторожностью оценивать ее взаимодействие со взрослыми незнакомыми людьми в Интернете, и научить ее , что , когда вы запутались, Вы можете конструктивно восстанавливать и улучшать ситуацию, тщательно выявляя проблемные моменты и исправляя их.

Помогать людям расти - это, в основном, подавать пример: если вы удалите все ее вещи, она может случайно получить следующий пример: «Если вы все испортите, все, что связано, разрушено, выбросьте все, и вам придется остановиться, и вы» Вам не разрешается повторять попытки, пока вы не станете достаточно хорошими в этом ».

Я вижу многих людей, которые не знают, как оправиться от плохих ситуаций или перестают пытаться в момент, когда они портятся, потому что усвоенная ими модель отбрасывает усилия и не повторяет попытки, пока не сможет гарантировать, что у них все получится.

Но в реальном мире мы не можем просто разорвать обязанности по работе или школьному проекту, когда что-то напутаем о работе, мы не можем бросить друзей и близких, если мы что-то испортим в межличностных отношениях.

Обычно нам приходится оценивать плохие ситуации, выявлять, что мы сделали неправильно, и действовать, чтобы исправить это как можно лучше. Также лучший и самый быстрый способ улучшить это - тренироваться с корректирующими указаниями .

Прежде чем вы это узнаете, она будет в мире с онлайн-присутствием, которое вы не можете удалять, отслеживать или ограничивать. К тому времени, когда это произойдет, вы захотите, чтобы она максимально погрузилась в ваш опыт осторожности и почувствовала, что может работать вместе с вами над любыми другими проблемами, которые могут возникнуть.

Так что покажите ей пример того, как она может вылечить и смягчить ошибки, которые она делает, и как вы можете работать с ней, чтобы помочь применить свою мудрость в ее жизни.

Она не сделала ничего плохого

Она ведет себя точно так же, как нормальные 15-летние. Это социальная норма среди ее сверстников; и вы не можете (и не должны!) делать что-либо, чтобы изменить это. В конце концов, вы хотите, чтобы она была хорошо интегрирована в общество, верно? Вы хотите, чтобы у нее были друзья и здоровая социальная жизнь, верно? Тогда вы должны принять культурные нормы этого поколения.

Теперь у вас может быть смысл, если она делает что-то опасное и необычное - например, публикует обнаженные фотографии (или принимает сильные наркотики, если на то пошло). Если она ведет себя только так, как ведет себя кто-то другой в ее возрастной группе, то вам действительно не следует ничего делать.

Насчет использования интернета в 4 часа утра - это может быть проблемой, в зависимости от того, насколько ей трудно уделять внимание в школе на следующий день, - но дело не в социальных сетях, а в том, чтобы не спать в этот час. Вы бы чувствовали себя лучше, если бы она писала в своем личном дневнике в 4 часа утра? Если вы это сделаете, то это просто из-за различий между поколениями - вы сделали это, так что, должно быть, все хорошо, но то, что делают «эти дети сегодня», неизбежно будет злом.

Что касается утечки личной информации - как вы ожидаете, что она сможет расти в этом отношении, если она никогда не сталкивается с социальными сетями в первую очередь?

Как и во многих других вещах, дети должны иметь возможность делать свои собственные ошибки. Поговорите с ней, попробуйте направить ее. Но исключение ее из неотъемлемой части современной жизни (нравится это или нет) не поможет ей в долгосрочной перспективе.

Она может уйти менее чем через год. Вы можете лишить ее доступа в Интернет менее чем на год, и, возможно, она будет «в безопасности» на этот остаток года, и что тогда? Она не может только «начать снова в следующем году» с вашего разрешения и надзора, она может уйти . Она может оказаться в действительно опасных ситуациях, чтобы помочь ей обрести независимость от вас. Это не то, что вы хотите.

Ругаться со сверстниками не проблема. Общение со сверстниками не проблема. То, что он в сети, не создает проблем, если он не в сети.

Обращаться к взрослым за советом, когда вы не можете пойти к своим родителям, это не проблема, хотя она чувствует, что совершенно не может пойти к вам.

Не спать действительно проблема . Заставить ее все больше и больше секретности не поможет. Она уже не спит всю ночь, потому что ты отказываешь ей в каком-либо другом способе уединения. С чего бы вам тогда думать, что отказ от приватности - это путь? Если она не может уединиться в своей постели в 4 часа утра, единственный другой вариант - уединиться вне дома, где вы не сможете физически ее остановить. Вы не можете объявить ее не готовой к личной жизни. Речь идет не о маленьком ребенке, который слишком мал, чтобы ходить в туалет один, потому что они упадут, речь идет о молодой женщине, которая хочет пообщаться со сверстниками и получить совет от заслуживающих доверия взрослых (вы должны были быть одним из их!)

Мои родители так поступили со мной - поступать так, как будто 15-летняя девочка разговаривает со своими друзьями в интернете, хуже, чем когда она принимает наркотики, беременна или еще что-то - и я ушла, как только смогла, и не разговариваю с ними. Больше. Это была не единственная причина, но это была одна из причин. Ваш инстинкт, что это не правильно делать, мертв. Если вы действительно хотите защитить ее, вы не заставите ее уйти, вы не вынудите ее покинуть спальню и оказаться в реальной опасности. Тебе никогда не стоило сталкиваться с ней, и я не знаю, как ты можешь исправить ущерб, который ты уже нанес, но, пожалуйста, не делай больше. Вы могли просто читать, отслеживать и ждать настоящей проблемы, но вы разрушили ее доверие к себе из-за ругательства со своими друзьями. Теперь она собирается скрывать от тебя еще больше, а ты

Я лично не родитель, однако, как забавный компьютерный дядя, мне, скорее всего, придется учить и защищать мою племянницу и племянника из Интернета.

Перво-наперво ... лучше всего принять тот факт, что когда речь идет о технологиях, ребенок, с которым вы разговариваете, скорее всего, знает больше, чем вы. Под этим я подразумеваю две вещи:

• Скорее всего, они знают больше о настройках устройства, защите детей, способах их обхода и о том, как не попасться ... дети, как правило, впитывают эту информацию, как губки
• Скорее всего, они думают, что они знают больше, чем вы обо всем (обычно лучше позволить им в это поверить).

Теперь, в свете этих двух фактов, я лично обнаружил, что гораздо проще задавать точечные вопросы, как будто мне интересно что-то ... и попросить ребенка объяснить это мне. Это оба ставит их в положение власти, потому что они «учат там тупого дядю» чему-то, чего он еще не знает ... и заставляет их активно думать об этом, чтобы лучше объяснить это.

Например:

Дядя: Ваш Instagram такой крутой, мы должны опубликовать на нем эту детскую фотографию (неловко неловкую, которую любой подросток умрет, прежде чем разместить на своей странице в Facebook).

Племянник: Черт возьми, эта картина такая хромая

Дядя: ну почему?

Племянник: Потому что я выгляжу как ребенок !!!

Дядя: Хм, а тебе не нравится, как ты выглядел и действовал 15 лет назад? Интересно, что вы будете думать о фотографиях, которые вы разместили уже 15 лет в будущем ... потому что, когда вы разместите их в Интернете, они никогда не будут стерты

Племянник: Глупый дядя, ты не знаешь, о чем говоришь

Дядя: О да? В свое время была такая вещь, как ангел, и кто-то решил, что все в Интернете должно быть записано на машине обратного хода . Вот почему я очень осторожен с тем, что я выложил в сеть.

Теперь, в то же время, это должно быть принято с крошкой соли ... когда я вырос, родители сказали мне:

• Никогда не разговаривай с незнакомцами
• Никогда не передавайте свой номер телефона / адрес кому-либо онлайн
• Никогда не садись в машину с незнакомцами

Однако я не мог представить себе жизнь без Uber и Lyft (которые я использую для своих ежедневных поездок на работу). Также я не мог представить свою жизнь без возможности общаться с друзьями и коллегами (многие из которых я никогда не встречал лично) в Интернете.

В whyэтом случае очень важно. Есть несколько мест в Интернете, которым можно доверять некоторые ваши данные. Например, я бы настоятельно рекомендовал не размещать SSN в Интернете ... но с другой стороны, я сделал (дважды) ранее в этом году, когда я делал свои налоги онлайн. Точно так же я бы, скорее всего, никогда не выдавал свою информацию об имени / адресе / CC в Интернете ... но опять же у Amazon, Paypal и USAA есть все 3. Я бы сказал своему племяннику, что это как снимать штаны ... вы НИКОГДА не будете Снимай штаны в школе (но тебе это нужно, если тебе нужно в туалет). Просто будьте очень осторожны с тем, как и где вы себя выставите ... в противном случае это может привести к большим неприятностям.

С точки зрения блокировки вашего ребенка через роутер ... это может работать какое-то время, однако, если ребенок разбирается в технологиях, как и большинство других ... они выяснят, как подключиться к одному из ваших соседей по Wi-Fi, или просто используйте их телефон для интернета.

Что сработало для моего брата до сих пор:

• хранить все вычислительные устройства в гостиной, где все могут видеть. Если вам слишком стыдно делать что-то в Интернете перед всеми, то, возможно, вам вообще не следует этого делать.
• хранение всех паролей для всех учетных записей в lastpass ... таким образом, ничто не является секретным, и если мы найдем учетную запись, к которой у нас нет доступа, мы потеряем компьютерные привилегии, пока не сможем.

Проблема № 1 - нецензурная лексика

Никто не говорит так дома. Взрослые не ругаются вокруг детей (но часто ругаются вокруг своих друзей), и дети не ругаются вокруг взрослых (но делают вокруг своих друзей). Вы не можете избежать этого.

Это не проблема, если это не может быть публично прослежено до нее. (Подробнее об этом в выпуске № 2).

Проблема № 2 - неспособность защитить личность

Это важно, потому что информацию трудно удалить. Расскажите ей об этом - как только вы разместите что-то в Интернете, оно останется там. Собирается ли она сожалеть, что сказала что-то через 5, 10, 15 лет и т.д.?

Проблема № 3 - общение с незнакомцами

Все в порядке. Когда она впервые пошла в школу, все ее друзья и учителя были ей незнакомы. Кассир в магазине незнакомец. Важно никогда не разглашать контактную информацию и останавливаться и / или просить совета, если это становится неудобным.

Выпуск № 4 - сон

Это не обязательно вина социальных сетей. Она могла легко заменить это играми и все еще оставаться до 4 утра. Решение состоит в том, чтобы конфисковать электронику в установленное время, например, в 10 часов вечера, и вернуть их только по истечении установленного времени, например, в 7 часов утра.

Если она заменит социальные медиа куклами Барби и продолжит играть с ними до 4 утра, возьмите их тоже. Сон важен, и она еще не осознает этого.

Используйте это как возможность показать ей, что вы не будете реагировать необоснованно, то есть удалить все учетные записи. У меня были социальные сети с тех пор, как мне исполнилось 10. Это не обязательно хорошо, но навязывание ей своих взглядов только заставит ее скрывать от вас что-то в будущем, и это плохо, потому что тогда вы не сможете рассказать ей о ней. сказал вещи.

Это все с точки зрения того, кто сейчас в университете.

Суть в том, что вам нужно заставить ее ХОЧЕТ использовать меньше нецензурной лексики и ХОЧУ защитить ее личность, и не потому, что вы накажете ее иначе, а потому, что она понимает, почему это важно. Это подразумевает наличие реальных примеров под рукой, например: «Что произойдет, если ваш будущий начальник увидит это? Это как легко они могут его найти» (а затем введите ее имя в поисковик и покажите ей). Если вы не можете найти это так легко, то, возможно, это не имеет большого значения (с точки зрения идентичности). То же самое касается ругательства. Постарайтесь заставить ее думать так: «Хорошо, какие качества вы хотите, чтобы ваши друзья имели?» и как ты привлекаешь людей с этими качествами, чтобы дружить с тобой? Будет ли чрезмерное проклятье делать эту работу?

Предисловие: я не родитель. Я ближе к тому, чтобы быть ребенком, чем родитель 15-летнего возраста. Однако есть несколько моментов, которые были подняты другими ответами, которые, я считаю, связаны и должны обсуждаться вместе.

Несколько ответов подняли вопрос о доверии и конфиденциальности . В частности, они вызывают обеспокоенность тем, что ваша политика предоставления себе неограниченного доступа к цифровой жизни вашей дочери подрывает ее готовность доверять вам и быть откровенной о своих действиях в Интернете.

Кто-то поднял вопрос о нормальности ; люди ведут себя именно так, как ведет себя ваша дочь (в частности, она имеет личность в Интернете, в отличие от ее "реальной", и она не очень бдительна в отношении раскрытия личной информации в Интернете) в массовом порядке и в среднем. Это, независимо от того, насколько это умно, нормально .

В-третьих, ключевым элементом этого вопроса является вопрос о том, насколько серьезна угроза для этих аккаунтов для вашей дочери, учитывая, сколько информации она раскрыла о себе.

Я думаю, что вы рискуете совершить совершенно противоположное тому, чего хотите достичь, если продвинетесь вперед, удалив ее учетные записи в социальных сетях, и все эти три вопроса являются ключевыми.

Каковы твои цели? Я предполагаю, что вы хотите

• защитить вашу дочь от любой угрозы, которая может существовать
• помочь ей выработать лучшие привычки для защиты себя в Интернете
• и, читая немного между строк, почувствуйте себя в курсе событий онлайн-жизни вашей дочери.

Вы хорошо объясняете, как удаление этих учетных записей имеет смысл с учетом этих целей. Тем не менее, я думаю, что это может иметь неприятные последствия.

Ваша дочь, вероятно, видит в этой ситуации что-то похожее: вы устанавливаете правила, которые заставляют ее бояться, что если она сделает то, что она хочет сделать в Интернете и скажет вам об этом, вы будете реагировать плохо. Теперь, когда она поймана, вы будете реагировать именно так, как она боялась, и попытаться ограничить ее доступ еще больше. Она, вероятно, не думает, что ваши опасения за ее безопасность оправданы; потому что почти все делают то, что она делает . Она не часто слышит о плохих вещах, происходящих из-за раскрытия информации в Интернете, и с ней до сих пор ничего плохого не случилось. Я неговоря, что это хорошая логика или что она права, однако, вы должны понимать, что воспитание детей против современных тенденций в этом направлении очень сложно, потому что вы, вероятно, ошибаетесь в ее глазах. Удалив ее учетные записи, вы можете отправить сигнал о том, что она была абсолютно права в отношении вас, и убедить ее, что ей следует также игнорировать ваш другой совет, когда она станет взрослой и полностью контролирует свою цифровую жизнь .

Итак, что нужно делать? Это где ее конфиденциальность и вопрос реальной угрозы вступает.

Я думаю, что вы должны принять существование этих учетных записей в качестве доказательства того, что ваша дочь хочет уединения и пытается получить ее, несмотря на ваши правила. Я полагаю, все сводится к мнению, стоит ли дать ей это. Лично я думаю, что попытка выяснить, какой уровень конфиденциальности она хочет, является хорошей идеей. Спросите ее, хочет ли она больше уединения, и попытайтесь понять, поговорив с ней о том, что она пытается скрыть от своих учетных записей. Если вы сможете найти способ обеспечить ей некоторый уровень конфиденциальности, это может ослабить ее потребность найти способы обойти ваши правила, и я думаю, что вы будете в лучшем положении, чтобы заставить ее слушать и следоватьВаши ожидания от практики безопасности в Интернете. Если она чувствует какой-то уровень активности в вашей системе, у нее будет меньше причин пытаться с ней бороться.

Другой вопрос, как бороться с угрозой ее раскрытия информации. Ответ в том, что ущерб довольно хорошо сделан. Сайты часто архивируются извне, в Интернете работают роботы-сборщики данных, и другие люди, возможно, уже скопировали раскрытую ею информацию. Маловероятно, что удаление его сейчас будет иметь большой эффект. Однако, чтобы быть в безопасности, вы должны хотя бы отредактировать сообщения, чтобы удалить личную информацию, изменить имена пользователей и настоящие имена и т. Д. Удаление их не сильно повысит безопасность во многих случаях.

Тем не менее, я думаю, что здесь есть большая проблема: у вас и вашей дочери очень разные модели угроз, когда дело доходит до ее онлайн-жизни, чтобы позаимствовать какой-то жаргон компьютерной безопасности. Вы видите, как люди запугивают или отслеживают ее в сети как самую большую угрозу (из того, что вы сказали). Вероятно, она не видит в этом очень вероятной угрозы, поэтому, скорее всего, она не принимает ваш совет.

Разговор об этом! Проводить некоторые исследования; Прочитайте современные ресурсы о защите цифровой конфиденциальности детей (многое изменилось в отношении конфиденциальности за последние пять лет) и пройдите через это с ней. Получите обе свои «модели угроз» на одной странице - будьте готовы изменить свою, если найдете новую информацию.

Но я действительно хочу подчеркнуть, что я думаю, что привлечение вашей дочери к суду с этим более важно, а также чтобы она чувствовала, что у нее есть какое-то агентство в ее цифровой жизни. Если ее отношения с вами натянуты, она вряд ли привлечет вас к тому, что она делает и говорит в Интернете. Если вы можете сделать тему удобной, я думаю, что она с большей вероятностью обратится к вам за помощью, если с ней когда-нибудь случится что-то плохое. Иметь вас в качестве ресурса, если что-то идет не так, важнее, чем ручная проверка того, что она делает онлайн, насколько это возможно.

Я бы сказал, удалить те, которые показывают слишком много личной информации. Ей нужно научиться не делать этого и иметь как можно более чистую доску. Ограничьте ее электронику ночью. Вы ничего не можете сделать с языком ... и вы не можете реально помешать ей разговаривать с людьми, вам придется их отпустить.

Но передача личной информации - серьезная проблема, и я думаю, что вы можете на некоторое время оправдать наблюдение за ней, чтобы убедиться, что у нее есть привычка скрывать подробности от своей интернет-персоны.

Если вы действительно удалите ее учетные записи, обязательно посмотрите, как правильно и действительно удалить ее учетные записи. Многие из этих веб-сайтов называют это «удалить», но на самом деле это «сделать эту учетную запись неактивной, но сохранить все данные». Поэтому сначала удалите данные, а затем удалите учетную запись.

Удаление этих учетных записей, вероятно, принесет ей больше вреда, чем вы думаете, потому что это будет изгнать ее таким образом, как ее друзья и сверстники, что в конечном итоге отразится и на ее школьной жизни. Таким образом, давая врагам в школе больше патронов, чтобы стрелять в нее. Тщательно обдумайте это. Удаление учетных записей или очистка их и предоставление ей возможности создавать новые вместо этого - лучший путь, чем полное их удаление и ожидание, пока она докажет, что справится с ними. (Как она это сделает, если не сможет?)

Помните, что социальные медиа имеют совершенно другое значение для молодого поколения. Мне 26 лет, и я даже чувствую большой разрыв в использовании социальных сетей между мной и подростками. Они родились в нем, для них это часть жизни. Там, где мы ездили на велосипедах к нашим друзьям или звонили, чтобы встретиться, у них есть рефлекс отправки сообщения через любой профиль, который они используют. В некотором смысле, это очень важный краеугольный камень социальной жизни подростков.

Я сейчас также рассмотрю ваши вопросы.

Номер 1

Я думаю, что это нормально, дети всегда будут использовать нецензурную лексику, чтобы чувствовать себя важными, взрослыми и крутыми. Есть разные степени того, насколько люди ругаются и насколько интенсивны ругательства. Мое окружение много ругается, и моя прямая группа друзей может быть жестокой друг с другом, но мы все знаем, что это шутка, и с этим все в порядке. Более важная вещь здесь, чтобы сделать это, чтобы указать ей, и убедиться, что язык, который она использует, с ее друзьями, а не против них или других. Я гораздо больше обеспокоен тем, что ребенок называет других плохими вещами, а не просто использует плохое слово. Если это имеет смысл.

Номер 2

Это самый важный на мой взгляд. Хотя я думаю, что связывание учетных записей в социальных сетях не повредит, есть ЭТО вред, когда вы связываете вместе те, которые принадлежат разным «персонажам». Что я имею в виду под этим; У меня есть аккаунты в социальных сетях для моей персоны, и у меня есть несколько для моей онлайн-персоны. Людям, с которыми я играю в игры или с которыми я встречаюсь онлайн и обсуждаю вещи, нет необходимости знать все о моей жизни. Это граница, которую нужно нарисовать самим, но важно, чтобы она осознала ценность этого.

Это очень трудно объяснить людям, которые этого не понимают, так как они не видят в этом смысла и слишком доверяют миру. Скажите ей, что вещи, которые она помещает в Интернет, НИКОГДА не исчезнут. Ее сообщения могут быть удалены из ее учетных записей, но содержание все еще остается самостоятельным. Она должна узнать об опасностях и ловушках онлайн-аккаунтов, а не только в социальных сетях. И она должна узнать, как такие вещи работают.

Простой пример, чтобы показать ей. Пусть она войдет в свой компьютер и телефон с адресом электронной почты Google. Затем попросите ее найти в магазине несколько товаров для покупок. Как одежда или какое-то электронное устройство. Затем через полчаса зайдите на свою страничку в фейсбуке, и она увидит дополнения к вещам, которые она только что искала. Это очень незначительно, но очень заметно, и большинство людей не стоят на месте. Затем скажите ей, что это законная, видимая сторона вещей, и что за экраном тысячи компьютеров работают с каждым битом данных, которые она помещает в сеть.

Номер 3

Нет проблем в получении совета в Интернете. Это от других подростков или взрослых. Но важно научить ее воспринимать разные источники информации, а затем думать о том, что эти источники говорили сами. Интернет большое место, и не все говорят правду. И даже когда люди это делают, все равно существуют разные мнения и ценности. Нет ничего плохого в том, чтобы прислушиваться к советам и различным мнениям, но просто слепо следовать им.

Не говорите ей не заходить в Интернет за информацией, а научите ее думать об информации, которую она находит критически.

Номер 4

Это неприемлемо. Подростки нуждаются во сне, когда они растут. Вы должны быть очень строгими в этом. Маршрутизатор - хорошая отправная точка, но я бы попросил ее вернуть свои устройства внизу, когда ей придется идти спать. Или установите таймеры на розетки в ее комнате. Я бы оставил ее, ее телефон, но сон - одна из самых важных вещей для подростка.

Я также хочу добавить, что подростки испытывают много разных эмоций и всегда заняты поиском своего места в мире. Это может быть очень подавляющим иногда. Исходя из личного опыта, когда я находился в период полового созревания, мне было легче справляться с онлайн-друзьями, с которыми можно поговорить, по тем же вопросам или со схожими интересами. Это может быть хорошо, но вы должны подходить к нему правильно. Конечно, ей придется учиться самостоятельно, но некоторые люди более критичны, чем другие, и если нет, я бы поговорил с ней об этом.

Самым важным является то, что она должна взять ВСЕ онлайн с зерном соли и проверить факт, самостоятельно решить, хорош ли совет незнакомца или нет. Также научите ее печатать свои комментарии и сообщения в Интернете, а затем вместо того, чтобы отправлять ее, скажите ей перечитать ее и оценить. Многие люди (особенно взрослые) не делают этого, и я думаю, что это один из крупнейших источников онлайн купороса.

Наконец, Вы, кажется, довольно быстро осознаете тот факт, что вторглись в ее личную жизнь. Вы, кажется, прочитали все ее профили как хорошо, как ее сообщения. Это не хорошо. Я знаю, что вы хотите знать все о вашем ребенке, и что вы сделали это из беспокойства и заботы, но подросткам нужна их конфиденциальность. Если они не чувствуют, что у них это есть, они найдут способы обойти вас. Подростки - коварные дьяволы, в большей степени, чем маленькие дети, и я думаю, что лучше найти безопасную золотую середину, чем заставлять ее обходить вас спиной.

По своему опыту: когда мне было 16 лет, большинству моих друзей были разрешены свои учетные записи в социальных сетях, и никто из наших родителей не проверял их. Только то, что они могли видеть из своих собственных аккаунтов.

У нас был один друг, хотя у родителей которого была политика открытых дверей, и он также перенес это в свои аккаунты в социальных сетях. Это подтолкнуло его к сети TOR и доскам объявлений, таким как 4chan, просто чтобы он мог сохранить свою конфиденциальность, и я могу заверить вас, что это не то место, куда вы хотите, чтобы ваша дочь пошла.

Пусть у нее будет конфиденциальность на Facebook, Twitter и Wattpad. Для начала большинство из этих сайтов проводят тщательную проверку сообщений. Все, что не подходит, будет помечено, и если оно будет интенсивным, они будут действовать на него.

Доски объявлений в глубокой паутине, однако, ничего не сделают.

Уже есть много хороших ответов, но никто не упомянул зависимость. Если она не спала всю ночь в социальных сетях, это является возможным признаком зависимости, и к ней следует относиться серьезно.

Необходим откровенный разговор о том, что такое зависимость и почему ее поведение вредно для нее. Я уверен, что здесь есть другие вопросы / ответы о борьбе с зависимостью, поэтому я не буду вдаваться в подробности здесь, но просто подумал, что должен упомянуть, что вы должны рассмотреть это, как никто другой, кажется, не имеет.

Помоги ей взять на себя ответственность за свои действия. Выложите свои проблемы вместе, а затем поработайте с ней, чтобы найти решения, которые вы оба найдете приемлемыми. Если вы просто выключите Интернет, удалите ее учетные записи или заставите ее пересмотреть свои учетные записи в соответствии с вашими стандартами, то вы настоятельно рекомендуете ей не брать на себя ответственность за свою цифровую жизнь, хотя на самом деле она несет за нее ответственность. Кроме того, исследования показали, что отнимание у них цифровой жизни подростков вызывает огромный стресс, в котором она будет винить вас, не учась брать на себя ответственность за свои действия. Вместо того, чтобы делать ей, работай с ней. Обучение ее уроку в долгосрочной перспективе является более важным, особенно потому, что наказания учат подчинению, но не меняют основную причину поведения.

Не полный ответ, но слишком большой для комментария

Чтобы справиться с безответственностью во сне, я настоятельно рекомендую вам двоим прочитать (вместе!) Книгу «Почему мы спим» и обсудить ее. Она достаточно взрослая, чтобы понять и начать ценить науку, подкрепляющую ее, и я обнаружил, что это довольно сильно влияет на мои собственные привычки во сне.

Это было бы еще одним шагом к расширению прав и возможностей ее и вовлечению ее в критическое размышление о ее выборе (в данном случае сон). Я могу сказать вам, что в ее возрасте я бы часто бодрствовал большую часть ночи во время летних каникул, читая книги, только ложась спать, когда солнце начало вставать. Знание большего о последствиях лишения сна, вероятно, повлияло бы на мой выбор.

Чтобы начать обсуждение вопросов конфиденциальности в Интернете, начните с совместного чтения о doxxing и swatting. Это вещь, это случается, и в Штатах люди (человек?) Были убиты. По иронии судьбы, моя конфиденциальность в Интернете не очень хорошая, но ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ ссылок на Facebook - это начало. Может быть, вы, ребята, могли бы сесть вместе и «докси» / «выследить» свою дочь. Начните с одной из ее «анонимных» учетных записей и вместе отследите и свяжите ее другие учетные записи вместе и узнайте, насколько близко вы можете получить ее данные, притворяясь, что вы ее не знаете.

По крайней мере, должно быть легко убедить ее, что вы не используете тот же онлайн-тег для чего-то вроде игры, в которую вы играете с друзьями, и веб-сайта или форума, о которых ваши друзья не хотят знать. Это должно помочь решить, по крайней мере, некоторые из насущных проблем, связанных с ее разрушением общественной жизни. (Например, я не использую то же имя пользователя для игры с друзьями, что и я, когда запрашиваю помощь в браке в Интернете.)

Как уже говорили другие: блокирование ее просто приведет ее в подполье, но не остановит ее. Работайте с ней, чтобы научить ее лучшим методам и лучшим практикам. Она скоро станет взрослой и должна научиться этому.

Нет, вы не должны удалять ее учетные записи, потому что удалить ее учетные записи невозможно. Люди, которые делают сайты социальных сетей, намеренно проектируют свой сайт так, чтобы им было как можно сложнее удалить себя, чтобы увеличить удержание клиентов и улучшить свои схемы сбора данных, и даже если они этого не сделали, нет гарантии, что кто-то еще не заархивировал его где-то.

Вместо этого покажите ей те части ее деятельности, которые вы считаете проблематичными, и используйте это как возможность продемонстрировать, что все, что публикуется в Интернете, всегда есть в Интернете.

15 - переходный возраст. Ваша дочь колеблется между детством и взрослостью. Переход волнующий и пугающий. Это также очень быстро: с 13 лет она все еще была (детской) девочкой; с 17 лет она будет молодым человеком во многих отношениях. Ваш пробег может варьироваться, но я бы не стал искать личное общение 17-летнего. Дело в том, что ей всего год, а кому-то далеко.

Во время этого перехода она берет на себя ответственность за себя, юридически, социально и психологически. Как ни парадоксально, она будет максимально безответственной в этот период. Так должно быть - нужно учиться жить свободно, как и все. Вы не можете научиться плавать, пока вы привязаны к причалу; Вы не можете научиться рисовать, когда кто-то ведет вашу руку. Большинство начинающих делают ошибки; они дрейфуют, они могут даже опрокинуться (и обычно выправляют лодку, начиная сначала) они делают помарки, они выбрасывают первые проекты.

Это помогает иметь кого-то, кого можно попросить о руководстве. Они должны быть компетентными, и им нужно доверять. При плавании это дает вам преимущество в том, чтобы иметь безопасное место для возвращения.

Важно понимать, что переход к взрослой жизни - это процесс. Ваша дочь может по закону стать взрослой в определенный день в полночь; но на самом деле она с каждой минутой приобретает все больший суверенитет над своей жизнью. Вы должны приспособиться к этому процессу, усилив ее контроль и уже отозвав свой.

Ваша дочь нуждается в вас прямо сейчас, например, в качестве человека, обращающегося за советом, и в качестве убежища. Не разрушай ее доверие к тебе. Дайте ей ощущение, что она может прийти к вам, несмотря ни на что. Это то, что вы могли бы сказать. Скажи ей, что любишь ее. Скажи ей, что тебе нравится видеть, как она растет. Скажи ей, что она всегда будет твоей прекрасной дочерью, и ты всегда будешь рядом, когда она нуждается в тебе. Скажите ей, что она может прийти к вам со всем, что у нее на уме, без вопросов, и вы попытаетесь решить это. ¹

После всего этого попросите ее - между взрослыми - лучше позаботиться о ее образе сна, потому что вы видите, как она страдает. В следующий раз, когда вы увидите свет в 1 час ночи, осторожно постучите и спросите ее через закрытую дверь, не лучше ли сейчас пойти спать. Она узнает, что это правда, и что ты имеешь в виду, и она закончит с кем-то беседовать и поспит несколько минут спустя. Или, может быть, она не будет; Вы знаете, я не спал до рассвета, пытаясь стать лидером таблицы лидеров в этой глупой онлайн-игре. Это мое право, и оно тоже начинает принадлежать ей. Дело не в том, что мы совершенны, не так ли?

Решите другие вопросы аналогичным образом: между взрослыми. Уверяйте ее, что вы будете слушать без упреков, если что-то будет так: онлайн-контакт становится странным, свидание звучит подозрительно, что угодно. Скажите ей , что вы хотели бы знать , когда она планирует увидеть кого - то она никогда не встречались лично (но ясно , что это добровольно - потому что, вы знаете, это является добровольным).

Нет, вам определенно не следует удалять ее аккаунты. Я могу понять, что вы расстроены и, возможно, чувствуете, что она вас подвела - или, может быть, даже «предала» вас (?), Но подумайте о том, чему вы ее научили. Наши дети учатся не только на том, что вы и их учитель говорите, но и (и более того) на том, что они видят, что делают другие люди. Если вы начнете просто удалять ее учетные записи - которые она считает важными - она ​​почувствует, что вы ее враг, и я думаю, что не без какого-либо оправдания; потому что, подавляя ее таким образом, вы демонстрируете ее огромное неуважение.

Вы не можете прожить ее жизнь ради нее - она ​​должна делать свои ошибки и учиться на них. Ваша роль как родителя состоит в том, чтобы стоять наготове с липкой штукатуркой, когда она падает и царапает свое колено, образно говоря. И вам разрешено давать советы, но убедитесь, что это хороший совет, основанный на здравом смысле, - как выявлять опасности и избегать их, без чрезмерного беспокойства. Да, я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но это не невозможно.

Мы все были подростками, и, вероятно, поэтому мы боимся, что наши собственные подростки сделают что-то глупое, потому что мы помним, не так ли? Вот анекдот из моей юности, в 70-х: я был, как и все молодые люди в то время, очень интересовался, что такое наркотики, и все взрослые (и средства массовой информации, и т. Д.) Были близки к истерии о том, как курить даже одного совместный привел бы к смерти от передозировки героина или чего-то еще; и мы все смеялись, потому что это было настолько очевидно глупо, и это также неуважительно по отношению к нашему интеллекту, нашей зрелости и нашему общему стремлению сделать что-то из нас самих. Так что, конечно, мы все попробовали.

Но я также понимаю, что не должен поступать так же со своими детьми. Поэтому я бы поговорил с ними обоими о том, что мне понравилось, а также о том, почему я перестал употреблять наркотики: разумные вещи, такие как тот факт, что я хотел больше от жизни, работы, образования и т. Д., Которые были гораздо интереснее, чем краткий трепет

То же самое происходит со всем остальным, будь то секс или компьютерные игры: вы говорите об этом, пытаетесь понять, почему это так волнующе, каковы опасности и риски, как разумно обращаться с ними, как это вписывается в их мечты и амбиции и так далее, являются ли они лучшими альтернативами, и как вы можете помочь им контролировать вещи, если у них, похоже, есть проблемы с этим. Я всегда обнаруживал, что очень важно, чтобы ваш ребенок знал, что он отвечает, - что в конце дня он делает выбор, который, по его мнению, является правильным, и что вы доверяете ему в этом - и будете уважать что они выбрали. И тогда вы получаете готовые липкие штукатурки, на всякий случай.