Что делать, когда несовершеннолетнего сына вовлекают в религиозную группу?

У меня есть сын от предыдущих отношений. Ему 8 лет, он живет со своей матерью. Сейчас я женат, у меня двое других детей, и он регулярно с нами около 20% своего времени. Я разделил опеку.

Недавно он упомянул, что несколько месяцев посещал воскресные молитвы со своей мамой и ее новым парнем в той новой «церкви», которую они посещают. Я спросил еще немного и узнал, что эта группа, в частности, является евангелистской группой. У меня есть некоторый опыт работы с этой группой, потому что часть моей расширенной семьи принадлежала / все еще принадлежит к той же группе.

Я считаю себя на самом атеистическом конце духовного спектра, в то время как его мать была умеренно-католической, как большинство людей в нашем окружении. Я был воспитан умеренно-католической, но ушел, как только я был взрослым.

Недавно я присутствовал на свадебной церемонии этой самой группы, и проповедь включала в себя удар "людей, которые ни во что не верят", которых они явно ненавидят. Я чувствовал прямое обращение. Я также знаю некоторых людей из этой группы, которые порвали отношения с близкими членами семьи, которые не хотели присоединяться к их кругу.

Так что это создает немного поля напряженности, и я беспокоюсь, что он может медленно отойти от меня.

Его мать еще ничего не упомянула; она и я не в лучших отношениях, и наши отношения в последнее время немного ухудшились. Я подозреваю, что это также связано с ее новой религиозной ориентацией.

Как мне подойти к этой теме с мамой? Я не хочу вмешиваться в ее духовность, но когда дело доходит до того, что моего сына учат тому, что такие люди, как его отец, являются плохо управляемыми бедными душами, я тоже не отношусь к этому легкомысленно. Я ошибаюсь, если думаю, что она должна была сказать мне, когда она представила его этой группе?

А также, как я могу поговорить с моим сыном об этом? Я всегда призывал его не верить в то, что другие говорят ему верить, но выяснить, что именно работает для него. Я бы никогда не сказал ему, что действия его матери могут быть плохими для него, но я чувствую некоторые подобные культу тенденции в этой группе, от которых я хотел бы защитить его, не вызывая в нем страха.

Я не знаю, чему учит эта группа, кроме того, что вы описали выше, и давайте будем откровенны: если вы атеист, а они христиане-евангелисты, вы, вероятно, не совсем беспристрастный источник. Например, действительно ли они "ненавидят" людей, которые не верят так же, как они, или они просто говорят, что они не правы? Я не знаю.

Несомненно, евангельские друзья твоей матери говорят, что атеисты - это «плохо управляемые бедные души». Но разве вы и ваши друзья-атеисты не говорите, что христиане-евангелисты - суеверные дураки? Конечно, обе стороны говорят, что другая сторона не права. Вопрос в том, способны ли они вести вежливый разговор о своих различиях, или они просто кричат ​​друг на друга? Я сомневаюсь, что 8-летний действительно способен понять философские, исторические и научные аргументы с каждой стороны. На данный момент я бы просто хотел, чтобы он научился с уважением слушать обе стороны.

«Я всегда призывал его не верить тому, что другие говорят ему верить». И я думаю, что вы должны придерживаться этого. Но когда вы говорите: «Не верьте чему-то только потому, что другие так сказали вам», он понимает, что вы имеете в виду «потому что вы должны игнорировать всех этих других людей и просто верить тому, что я вам говорю»?

Я здесь на противоположной стороне от вас: я сам евангельский христианин. Я пытался научить своих детей узнавать, что говорят все стороны, и делать свои собственные выводы. Когда дети бьют подростков, они склонны сомневаться в том, что им сказали их родители. Многие родители мучаются из-за этого, но я думаю, что это хорошо: если дети слепо верят в то, что им сказали их родители, запутанные или злые идеи могут быть увековечены навсегда. Если вы скажете своим детям: «Вы должны верить этому, потому что я так сказал», это может сработать, когда им будет по 8 лет, но это не сработает, когда им исполнится 16 лет. И если вы думаете, что собираетесь «защитить» их от идеи, с которыми вы не согласны, в эпоху Интернета это почти невозможно. Лучше попытаться научить их слушать конкурирующие аргументы с открытым разумом и оценивать их справедливо.

Другой ответ был фантастическим. Я хотел ответить на ваше беспокойство, что он будет медленно отвлекаться от вас. Я видел, как разводы влияют на детей, и самый быстрый способ вытолкнуть его из вашей жизни - заставить его выбирать между своей мамой и вами. Он проводит 80% своего времени со своей мамой, если он чувствует, что вы не уважаете его решение пойти в церковь, ему будет неудобно рядом с вами. Это не его вина, что его мама хочет, чтобы он посещал церковь.

С другой стороны, если вы выразите ему интерес к тому, что он изучает, это может стать возможностью установить с ним связь. Задайте ему много вопросов о том, что он изучает. Будьте приятны, когда он говорит что-то вроде: «В воскресенье я узнал, что воровать неправильно». Ему важно знать, что вы согласны с церковью в таких вещах. Это также шанс для вас узнать, что он выходит из церкви. Если что-то звучит неправильно ... поговорите с ним об этом рационально. Если вы чувствуете, что церковь учит его плохим вещам, поговорите об этом с его мамой.

В конце концов, если вы не чувствуете, что это хорошее место для него, это должно быть решение, которое вы решите с его мамой ... не с ним. Ему 8 лет, он заслуживает легкого детства.

Я ошибаюсь, если думаю, что она должна была сказать мне, когда она представила его этой группе?

Религиозное воспитание ребенка - это определенно то, что должно обсуждаться родителями - с достижением соглашения и компромисса. Это особенно важно, если вы разлучены, но потенциально гораздо сложнее. Я не думаю, что вы ошибаетесь, полагая, что она должна была сказать вам, что он был представлен этой группе. Тем не менее, это спорный вопрос, даже если бы она сказала вам, и вы были недовольны этим, вы могли только заявить о своих чувствах, но не остановить их. Поэтому я не уверен, что получится, если поговорить с матерью на эту тему - по крайней мере, в настоящее время, возможно, в будущем по определенной причине (когда ребенок станет старше, если они заявят, что им действительно не нравится религия например)

как мне поговорить с сыном об этом?

Он молод, он потенциально податлив. Когда я был в этом возрасте, я был преданным мальчиком с идеями в конечном итоге стать священником. Я теперь агностик, который не фанат организованной религии. В подростковом возрасте я начал задавать вопросы, мне не нравились ответы (или, в некоторых случаях, отсутствие ответов), и я от них отходил. Как указал Бронко в своем ответе, многие вещи, которым ребенок мог бы научиться, будут полезны для здоровья. Однако, по-видимому, ваше беспокойство связано с потенциальным иррациональным страхом перед атеистами. Это неудачно, но адресно.

Во-первых - не пытайтесь напрямую влиять на его убеждения - это маловероятно, поскольку вы заявили, что хотите, чтобы он сделал свой собственный выбор. Поэтому обеспечьте благоприятную среду и ответьте на вопрос открыто и честно. Продемонстрируйте, что мир не черно-белый, что существуют разные взгляды на вещи. Вопрос не проповедуй. Если вы слышите что-то неприятное, тогда поощряйте критическое мышление. «Почему вы так думаете? Вы рассматривали эту противоположную точку зрения?» и т.д. Вы играете важную роль в развитии ваших сыновей, но я буду интересоваться только вопросами, возникающими по мере их возникновения, а не страхами перед будущим, поскольку многое может измениться в ближайшие несколько лет.

То, что обычно случается с детьми в этом возрасте, это то, что они обычно следуют за любым человеком, к которому чувствуют привязанность, и делают то, что они делают, поэтому я думаю, что вы должны сделать это, попытаться остановить то, что происходит, ограниченное число раз, а затем, когда он подросток или почти подросток спрашивают его, чего он хочет, потому что к тому времени они на самом деле уже не следуют там родителям или отчимам, как раньше, поэтому он должен иметь возможность выбирать то, что он действительно, а не то, в что его тянут другие.

То, что мать вашего сына получает 80% времени, не означает, что она может диктовать его духовное будущее. Это ничем не отличается от, скажем, ее помещения его в частную школу по ее выбору. Если ваши отношения с ней уже натянуты, я бы подошел к ситуации, основываясь исключительно на том, какой потенциальный вред вы (!) Чувствуете, как эта евангелистская группа может нанести.

Если вы чувствуете, что они доброжелательная группа, то, вероятно, это не стоит борьбы; твой сын будет козлом отпущения ее и ее веры в его подростковые годы, обвиняя свои проблемы в ней и в них, и ты будешь там, чтобы поддержать его эмоциональные потребности.

Однако, если вы чувствуете, что существует опасность причинения вреда вашему сыну, например, обвиняя общество в проблемах гомосексуализма или меньшинств или других формах «промывания мозгов», то вы единственный, кто может что-то с этим сделать. Чем раньше, тем лучше - начни с адвоката и иди оттуда. Это адвокат для семейного права: они видели это тысячу раз.