Как мне сказать моему 13-летнему сыну, что я его биологический отец?

У меня 13-летний сын, и теперь, когда мы с его матерью хорошо ладим, мы хотим сказать ему, что я его биологический отец.

В то время у меня была подружка, и когда мы уходили, я встретил мать моего сына, и он был зачат в это время. Узнав, что она беременна, она вернулась в свой родной город, который находится в одиннадцати часах езды от моего дома. Я вернулся вместе с моим бывшим, и мы решили переехать, чтобы быть рядом с моим сыном. На полпути водитель на другой стороне дороги уснул, и мы попали в ужасную аварию. Все стало немного сложнее оттуда. Мой дядя, который на 3 года старше меня, начал с ней разговаривать, и одно привело к другому, теперь они женаты и имеют 2 собственных детей. Он воспитал моего сына как своего собственного. Само собой разумеется, каждый подарок, который я отправлял в дни рождения и Рождество, возвращался примерно на год, поэтому я в конце концов остановился. С тех пор произошло много вещей, и они согласились рассказать ему сейчас.

Поскольку мой дядя женился на матери моего сына, они всегда были частью нашей семьи, он как бы знает меня, потому что видел меня на семейных вечеринках и т. Д., Но он еще не знает, что я на самом деле его отец. И он выглядит точно так же, как я.

У кого-нибудь есть какие-либо предложения о том, как ему сказать? Или что ему сказать? Все трое из нас будут присутствовать, когда мы скажем ему. Должны ли мы отправить его на консультацию? Какую реакцию мы можем ожидать? Могу ли я попросить его проводить его каждые вторые выходные, чтобы мы немедленно начали сближаться? Я понятия не имею, как подойти к этому.

У меня не было этого опыта, поэтому у меня нет информации из первых рук.

Я советовал одну семью в аналогичной ситуации - знакомство с родной матерью ее ребенка, которого усыновили два любящих родителя. В этом случае ребенок вырос, зная, что его усыновили.

Я бы посоветовал не приехать сюда для доставки этой информации, особенно если ваш сын не знает, что его усыновил его отец.

Я полагаю, что его отец говорит ему, что он всегда любил его и что он решил, чтобы он был его сыном. Что он есть и будет его отцом навсегда. ( Если это правда, конечно.) Затем скажите ему, что по многим причинам его биологический отец хотел бы встретиться с ним. Это когда его мать говорит, что с ней все в порядке, и призывает сына встретиться с вами. Они должны позволять вашему сыну задавать любые вопросы, и они должны отвечать на них правдиво. В 13 лет не должно быть никаких секретов, он может обращаться с правдой, если она дается с добротой.

Как только он узнает о вас и обнаружит в безопасной обстановке, вы втроем сможете договориться сесть с сыном. Сын может быть не готов, и результатом того, что ему скажут, может быть то, что вы не увидите его, пока он не будет готов. Это зов Сына, а не твоего или его родителей. Он может быть на 100% в порядке - но если нет, то форсирование проблемы будет иммо, только ухудшит ее.

13 - очень эмоциональное время в жизни ребенка. Будьте чувствительны, и пусть вещи разворачиваются в своем темпе.

Я также настоятельно рекомендую, чтобы, если он действительно стал частью вашей жизни, чтобы вы никогда не говорили плохо и никоим образом не подрывали, это делают родители его родителей. Вы не там, чтобы одобрить или не одобрить. Когда ваш сын взрослый - у него будут все выборы (тогда он решит, с кем проводить время), а подростковый возраст - это время, когда выбор переключается повсюду (поэтому он ненавидит папу или маму сегодня Но завтра он снова их любит - не втягивайся в драму такого рода.). Будьте нежны и уместны.

У меня есть некоторые ... интересные события вокруг этого. Я известный донор спермы и пожертвовал детям, которые не знают, что я их биологический отец, хотя никому еще не исполнилось 11 лет, и до сих пор им либо рассказывали что-то об отношениях с самого начала, либо они еще не имели говорить еще. Тем не менее, я также посоветовал / услышал от других, которые имели подобные беседы с детьми и имеют некоторый опыт в решении другого аспекта, являясь биологическим отцом для ребенка, которого вы хотите знать, в то же время нуждаясь в уважении к родителям и не путайте ребенка.

Я повторяю все, что сказала Уиллоу, поэтому я в основном хочу добавить к тому, что уже сказано. Отчасти это сложно, поскольку некоторые из этих советов значительно различаются в зависимости от факторов, которых я не знаю в ваших отношениях; Я пытаюсь охватить все возможные основные моменты, так что простите, если некоторые из них не применимы к вашей ситуации.

Во-первых, я не знаю, сколько из-за отсутствия контакта было вашим выбором или как вы к этому относитесь сейчас, но позвольте мне подчеркнуть, даже если вы расстроены, обижены или иным образом недовольны этим, вам не следует выражать это ребенок напрямую. Также постарайтесь не позволять понятным чувствам испортить ваши отношения с вашим дядей или матерью, потому что в конечном итоге гнев / борьба / враждебность между лицами, обеспечивающими уход, всегда ограничивают ребенка и наносят ему вред. Это является совершенно нормально выражать и обсуждать чувства, даже отрицательные, с родителями до тех пор , пока вы не позволить этому помешать вам уважении их прав в качестве родителей к ребенку.

Важно дать понять, что у него уже есть два родителя, и это не изменится. То есть вы - его биологический отец, но это не меняет того факта, что у него есть приемный отец, который воспитал его и имеет по крайней мере такое же право называть себя отцом, как вы. Вы не хотите ставить его в положение, когда он чувствует, что от него ожидают выбора между вами и вашим дядей или что он должен сомневаться в своих отношениях с семьей.

Вы также не хотите создавать среду, в которой ваш дядя чувствует, что вы пытаетесь занять его место, узурпировать его авторитет или иным образом повлиять на его отношения с ребенком или на то, что он борется за любовь ребенка. В конечном итоге ребенок будет страдать от любой напряженности в ваших отношениях с родителями и может оказаться в таком положении, когда он почувствует, что от него ожидают выбора. Если вы четко понимаете, что ваши биологические отношения не изменяют его отношения с родителями, и что вы просто другой взрослый / родитель, который заботится о нем, это помогает избежать этой путаницы.

При консультировании людей, использующих известных доноров, я неоднократно видел, что небиологический отец очень чувствителен к своей роли отца ребенка, но либо не хочет / боится выражать свои чувства, либо просто не хочет причинять неприятности, приводя к тому, что он притворяется, что не возражает против того, что его тайно расстраивает Затем это приводит к тому, что биологический отец, мать или другие люди говорят или делают вещи, которые еще больше расстраивают небио-отца, потому что они не осознавали, что это беспокоило его, пока однажды у небио-отца «вдруг» не появилось явное огромное изменение его позиции в отношении таких вещей, как контакт с ребенком, потому что он слишком далеко отодвинулся от того, что он мог игнорировать людьми, не подозревавшими о наличии проблемы. В вашем случае это, вероятно, менее вероятно, чем в известных донорских ситуациях, к которым я привык,

То, как дети реагируют на эти новости, сильно различается, поэтому я не могу дать точного совета, кроме как выслушать его, ответить на его вопросы честно и вообще ответить на то, что он хочет. Вы не должны предлагать ему консультации или даже вести себя так, как будто вы думаете, что он в этом нуждается, если только он не выражает достаточную растерянность / сложность, чтобы казалось, что это поможет. По сути, не ведите себя так, как будто это позорный секрет, с которым он не сможет справиться, потому что тогда он с большей вероятностью увидит это. В то же время слушайте то, что он выражает, и будьте готовы реагировать на любые эмоции, которые он выражает.

Одна вещь, к которой вам нужно подготовиться, это вопрос, почему вы не были вовлечены в его жизнь и / или почему ему не сказали, что он был усыновлен вашим дядей раньше. Это очень сложный вопрос из-за необходимости быть честным с ним, в то же время заставляя его чувствовать себя заботливым (не просто отвергнутым вами), а также не отталкивая родителей или, преднамеренно или неумышленно, обвиняя их в том, что вы не были вовлечены рано.

Я предлагаю вам поговорить с вашим дядей и его матерью заранее, чтобы решить , как именно ответить на этот вопрос. В частности, чтобы убедиться, что все три согласны с ответом, и вы не расстраиваете их или не заставляете их чувствовать, что вы их обвиняете. Подчеркивая, что он был счастлив в своей жизни, и вы не хотели, чтобы когда он был молодым, ему было сложно что-то запутать или сделать еще хуже, может быть, даже с небольшим «вы достаточно взрослый / зрелый, чтобы понять», теперь звучит вибрация. Позволить ему знать, что вы наблюдаете за ним и спрашивать, и, в основном, быть в курсе его жизни, может очень помочь здесь, дать ему понять, что вы заботитесь, даже если он не знал ваших полных отношений. ЕслиВы можете честно сказать, что можете подчеркнуть, что вы втроем договорились о том, когда подходящее время, чтобы сказать ему, могло бы помочь; но я бы не соврал ему об этом факте, если это на самом деле не так.

Если вы хотели большего контакта и чувствуете, что ваш дядя или мать помешали вам иметь его, с которым будет труднее обращаться, так как потребность в честности конкурирует с необходимостью не чрезмерно критиковать / отталкивать родителей. Я хотел бы предложить что-то вроде «ваши родители чувствовали, что это лучше всего, и я уважал их желания». По сути, быть честным, что это было их решение, а не ваше, но также показывать, что вы поняли, что это было их решение, и в любом случае вы поддержали / поддержите их решения как родителей.

Поскольку вы уже являетесь семьей, он узнает, что его расширенная семья все знала об этих новостях и не сказала ничего, что станет еще одной проблемой. Было бы лучше предупредить любую семью, с которой он близок (например, его бабушку с дедушкой или любые другие дяди / тети), что вы ведете эту дискуссию, чтобы они были готовы, когда он спросит их, знают ли они. Если вы и ваш дядя можете договориться о том, что сказать ребенку, сообщите остальным членам семьи «сценарий» о том, как ответить на его вопросы о том, почему никто не сказал ему, что он может помочь раньше. Не все дети будут задавать эти вопросы, но лучше всего подготовить каждого, если он это сделает.

Наконец, вы не должны возлагать надежды на ребенка после того, как он узнает правду. Ребенок может быть заинтересован в изучении всего и хочет навещать вас все время, или он может быть совершенно безразличен к генетическим отношениям и видеть вас не более чем «просто» двоюродного брата, с которым он всегда вас знал, или он может быть зол на тебя. Скорее всего, он сначала будет сбит с толку и не знает, что он чувствует. Однако, что бы он ни чувствовал, вы должны уважать это. Это значит не заставлять его чувствовать, будто он «должен» чувствовать что-то другое. Это также означает, что вы не пытаетесь навязать ему контакт, если он противостоит ему, и при этом быть готовым иметь больше контактов и отвечать на вопросы, если он этого хочет.

Скорее всего, он будет сбит с толку относительно того, что он хочет. Скорее всего, он будет заинтересован в большем участии с вами, но при этом совершенно не будет знать, как это сделать, и поначалу будет чувствовать себя очень странно / неловко. Если это так, то предлагать некоторые контролируемые периодические формы контакта с «ледоколом», пойти куда-нибудь с ним и его родителями, может быть хорошей идеей в умеренности, но будьте готовы уважать его, если он не заинтересован или просто не готов к что-то такое.

С другой стороны, либо вы, либо его родители, возможно, не захотите, чтобы он имел с вами больше контактов, чем он уже имел. если это так, вы должны быть готовы к тому, что делать, если он, кажется, больше заинтересован в контакте, чем вы в порядке. Выражение того, что вы не хотите испортить его нынешнюю семейную динамику, - это хорошее место для начала. Что-то вроде «они делают такую ​​большую работу, заботясь о вас, что я думаю, что лучше всего так и останется».

Если у него есть телефон И его родители одобрили его, предоставив ему свой номер телефона, чтобы он мог связаться с вами, если он захочет или у него возникнут вопросы, это может быть хорошим шагом в любом случае. По моему опыту, на самом деле маловероятно, что он когда-либо будет его использовать, или, по крайней мере, не будет, если / пока не пройдет немало времени, чтобы он справился с новостями и между вами сформировались отношения из-за каких-то других средств, таких как лично посещения. Однако тот факт, что он дает ему возможность связаться с вами, когда он захочет, делает вас более доступным для него и показывает, что вы заинтересованы в нем. По сути, это отличный жест, который может заставить его чувствовать себя лучше, даже если он, скорее всего, не будет чем-то большим, чем жест без более сложного построения отношений.

Если вы все еще живете в 11 часах от него, настраивая дополнительное время, когда он может пообщаться с вами по Skype, возможно, стоит подумать, разрешив некоторый контролируемый ограниченный контакт на расстоянии, но снова обсудите и получите разрешение сделать это с его родителями, прежде чем предлагать это и затем подождите, чтобы судить, как он себя чувствует, прежде чем пытаться что-то устроить.