У моей 16-летней дочери есть новые личные вещи, которые она прячет - как я могу сделать ее более открытой?

Я мать-одиночка 16-летней дочери, и я очень внимательно отношусь к тому, как моя дочь развивается как личность. Мы оба работаем над этим с конструктивными подходами.

Но время от времени я обнаруживаю в ее школьной сумке или ящике незнакомые вещи, и когда ее спрашивают, она говорит, что купила их на свои деньги. Она может купить что-то вроде часов или других личных вещей и не будет говорить или показывать их мне. У нас небольшой бюджет, поэтому я не даю ей денег каждый день. Хотя у нее есть свои небольшие сбережения. Она говорит, что купила его, но иногда у меня возникают мысли, что если нет?

Она говорит, что у нее нет парня, но что, если у нее есть, и он дарит ей маленькие подарки, но она скрывает это от меня?

У нас есть такие проблемы. Я могу быть слишком контролирующим или авторитетным, но мы живем в зоне конфликта, и в культурном плане это место опасно. Это зона военных действий в Восточной Европе. Кроме того, культурно и умственное развитие людей, это не безопасное место. Это является причиной моей обеспокоенности, и я внимательно отношусь к обстановке, в которой находится моя дочь, ее одноклассникам и друзьям, с которыми она общается и т. Д.

Я не хочу, чтобы она сделала плохой или плохой выбор или попала в опасные ситуации. Больше всего я волнуюсь, что она не доверяет мне, что может привести к большей близости с ней, и в одиночку сталкиваются с проблемами, которые могут привести к неправильному направлению, поведению, мышлению. Я полностью понимаю, что ей 16 лет, и она может иметь некоторую свободу, но нет необходимости прятать вещи и предметы от меня, и если это будет сказано и продемонстрировано, это избежит нас обоих суетливых и неприятных ситуаций.

Какие шаги я должен предпринять, чтобы заставить ее быть более открытой в вещах и не дать ей лгать, я заметил, что она иногда говорит?

Вашей дочери шестнадцать лет, и она всего лишь через несколько лет от взрослой жизни и уходит сама (если она выберет). Я думаю, что вопрос, который вам нужно задать себе, состоит в том, подняли ли вы ее, чтобы она могла (в основном) делать хороший выбор самостоятельно?

Если ваш ответ - да, значит, вы сделали то, что можете. Продолжайте в том же духе и продолжайте уделять внимание всему, что действительно беспокоит; но в противном случае, пусть она сделает этот выбор, в то время как риски немного меньше, а ее сеть безопасности немного сильнее. Поговорите с ней открыто о видах риска, которые существуют в вашем районе, но, надеюсь, вы уже этим занимались. И если вы чувствуете, что есть определенные вещи, которые вам необходимо знать, чтобы сохранить эту систему безопасности, тогда все равно переходите к следующему абзацу.

Если ваш ответ «нет», значит, серьезный разговор в порядке. Не тот, где вы говорите ей, что думаете, что она ворует вещи или тусуется с не той толпой. Но тот, где вы говорите ей, почему вы хотите знать то, что вы хотите знать; почему она нужна тебе, чтобы сказать, откуда она берет вещи. Потому что ваша работа как родителя защищать ее, в некоторой степени, от последствий ее действий, и потому что для этого вам нужна полная информация. Если вы не думаете, что можете полностью доверять ей в этом, тогда вам нужна эта информация, но вы должны быть очень откровенны в отношении того, почему, и именно то, что вы просите, чтобы она сказала вам.

Даже в последнем случае ей все еще нужна определенная конфиденциальность, и вам нужно сделать все возможное, чтобы помочь перейти в первую категорию: где вы больше не беспокоитесь о ее выборе. Поговорите с ней и нацелите конечный результат этого разговора на то, чтобы удовлетворить ваши потребности в том, чтобы она знала, что она в безопасности, а не делала опасно неправильный выбор, и дала бы ей ощущение себя и личной жизни; и в то же время дает ей свободу делать выбор, даже плохой, в разумных пределах.

Но помните, что в конце дня ей шестнадцать, она очень близка к взрослой жизни и слишком много контролирует - контрпродуктивно.

Я собираюсь предположить, что вы обеспокоены тем, что ваша дочь может быть воровать.

Есть много причин, почему дети воруют. Если это воровство вне дома:

• У них нет денег на то, что они действительно хотят / нуждаются.
• Волнение.
• Им запрещен товар (сигареты / помада / украшения).
• Давление со стороны сверстников, они думают, что это заставляет их выглядеть «круто».

Внутри дома:

• Они думают, что ваше принадлежит им.
• Они злы и пытаются наказать тебя.

Моя мама не могла доказать, что я не заплатил за товар. Мы с ней договорились (у моего брата были те же правила), что с этого дня я буду хранить квитанции за все, что куплю. Счета были датированы и детализированы, поэтому мне не нужно ничего делать, кроме как хранить их. Если бы она подозревала, что я украл предмет и у меня была квитанция, она заплатила бы мне ту же сумму денег. Если нет, предмет был удален из меня. Она редко просила посмотреть счета, если не думала, что предмет должен был прийти в подарок.

Меня никогда не поймали на краже чего-либо, что можно было вернуть, но когда моего брата поймали, он должен был вернуть его в магазин, заплатить за него, не возвращая предмет, и написать владельцу письмо с извинениями.

Вы могли бы помочь своей дочери найти работу, чтобы увеличить ее пособие. Вы можете включить ее в финансовые нужды / потребности дома и позволить ей увидеть, что денег не хватает. В шестнадцать лет она достаточно взрослая, чтобы понять.

Вы также должны позволить своему ребенку уединиться, но осторожно. Пока она не взрослая, это твоя работа.

Когда я гуглил «юность и воровство», там были десятки сайтов, некоторые с хорошей информацией. Я полагаю, что ваши опасения тяжелее, чем обычно, из-за района, где вы живете. Ее последствия могут быть намного хуже, чем в другое время или в других местах. Я думаю, что ей нужно поговорить с вами о ваших страхах и причинах, почему это поведение так опасно.

Если ваш ребенок делает что-то не так или скрывает от вас факты, вы, очевидно, должны задавать ей вопросы и понимать, чем она занята, и делает ли она что-то, чего не должна делать. Дети отдаляются от нас, когда мы ничего не просим и не говорим им. Мы должны сидеть с ними и говорить с ними, объясняя и руководя тем, что правильно, а что плохо, а иногда даже встряхивая их, если это необходимо. Но как мы это делаем, это ключ!

Подростки не всегда замолкают и скрывают свою жизнь от родителей, и не все думают, что их родители старомодны или глупы. Как родители подростков, наша работа состоит в том, чтобы выучить их язык и создать узы доверия, чтобы они чувствовали себя комфортно, приходя к нам и доверяя нам мельчайшие детали того, что происходит в их жизни. Давайте посмотрим, как мы можем это сделать:

• Устраните умственные препятствия, которые мешают вашему подростку говорить с вами о своей жизни, и откройте дверь для появления новой и более здоровой модели общения. Развивайте истинную связь со своей дочерью с помощью свободного, откровенного и подлинного общения, которое побуждает вас отказаться от своих страхов, забыть свои предрассудки и по-настоящему увидеть друг друга такими, какие вы есть, и выслушать друг друга осмысленно. Найдите время сесть и поговорить с ней один на один, не будучи слишком формальным. Создайте возможности для более естественного общения и поощряйте разговор по этому вопросу.

• Подавать пример. Если вам трудно заставить своего подростка раскрыться, поделитесь своим реальным опытом в подростковом возрасте, о том, как вы общались со своими родителями и как вы делали свой выбор в жизни. Говорите тоном, который вдохновляет и приглашает, чтобы помочь ей получить от вас совет, в котором она нуждается, найти решение, с которым она может бороться, или просто снять некоторые свои страхи с кем-то, кому, по ее мнению, она может доверять.

• Дайте своей дочери уверенность, что вы в нее верите. Когда ваш ребенок узнает, что вы в нее верите, он не захочет или не захочет делать что-то плохое, что бросает вызов вашей вере в нее. Это будет самым большим сдерживающим фактором на каждом этапе ее жизни. И даже если она прошла несколько миль по неверному пути, это убеждение удержит ее от дальнейшего продвижения и вернет ее на путь, так как она не хочет потерять ваше доверие и любовь любой ценой.

• Обсуждайте только тогда, когда вы оба спокойны. Если кто-то из вас расстроен, держитесь и поднимайте вопрос только тогда, когда вы оба спокойны. Избегайте конфликтов любой ценой, и со временем вы наверняка увидите хорошие результаты. Сказав, что, как родитель, вы имеете полное право устанавливать правила, которые необходимы, и ожидать, что она тоже будет их соблюдать. Изначально вашему ребенку может не понравиться, когда вы установите границы. Но не обращайте внимания на пожимающие плечи вашего ребенка, поднятые глаза и скучающие взгляды, если она начала вести себя так, как вам бы хотелось.

• судить. Будьте терпеливы, прежде чем судить своего подростка. Послушайте открыто, что она говорит, и настройтесь на то, что чувствует ваша девушка. Если вы действительно слушаете ее, тогда вы можете предложить поддержку и руководство с сочувствием, правильно поняв ее сторону реальности, даже если вы, возможно, не полностью согласны с ней. Она никогда не должна чувствовать: «Мои родители не понимают, так какой смысл пытаться объяснить себя?» Возможно, она делает плохой выбор, но правда в том, что у нее еще не было умения сделать лучший выбор. Вы должны помочь развиваться, чтобы сделать лучший выбор в жизни.

• Предложите вашему ребенку провести мозговой штурм по поводу выбора, который он сделал. Сядьте с ней и составьте список плюсов и минусов. Попросите ее критически подумать о том, что сработает и что будет проблематичным в ее решении, каковы будут естественные последствия ее выбора и как она будет относиться к этому? Когда вы даете ей понять, что вы верите в ее способности и у нее есть пространство, чтобы разобраться, но с должным руководством и наблюдением с вашей стороны; она начнет раскрываться с уверенностью.

• Никогда не отказывайся от своей дочери. Ваш ребенок нуждается в вас, даже если она может не признать это. Всегда будь рядом с ней, даже если это будет означать молчание, потому что оно наверняка скажет ей, как сильно ты заботишься. Обязательно сообщите ей, что вы всегда рядом, чтобы помочь ей, к которой она может обратиться в любое время, за что угодно. Молитесь за ее благополучие. Молись Господу о благодати ее.

Дети отвечают на любовь Если ничего не помогает, оставьте лепку и развитие специалисту. Дети ищут любовь. И когда они не находят эту любовь, они страдают в тишине.