Какой самый здоровый способ приблизиться к моему отчужденному 17-летнему сыну?

У меня есть почти 18-летний сын. Последние 16 лет он живет со своим нарциссическим отцом. У нас с сыном были хорошие отношения, пока его отец не собрал нашего сына в возрасте 7 лет (без моего согласия или согласия суда - у нас есть совместная опека) и переехал в Аризону на 5 лет.

В это время мои нарциссические экс-преднамеренно начинали, что я чувствую, были тактикой или играми разума, заверяя меня, что я поступаю правильно для нашего сына, не борясь за свои права, потому что наш сын был счастлив там. Я никогда не ожидал, что меня медленно удалят из жизни моего сына. Мне повезло видеть его раз в год, когда они возвращались в Теннесси, чтобы навестить моих бывших родственников и родителей его новой жены. Я даже не был первым, кто увидел моего сына. Я и моя семья смогли заполучить сына, увидев родителей своего отца и семью мачехи.

Я мать-одиночка, еще двое детей - его наполовину братья и сестры, - старший сын, и я 11-летняя дочь. Мой старший сын очень добр к моему 17-летнему. Так как я поднял этих двоих в одиночку только на свой доход, я не мог позволить себе навестить его. Мой сын оставил Теннесси счастливым, улыбающимся, любящим мальчиком и вернулся домой в Теннесси со своим отцом незнакомцем для меня, у него выросли усы, у него был голос, похожий на мужской, у него были брекеты и очки, и мы обнаружили, что смотрим друг на друга как незнакомцы.

Это было 5 лет назад. И мы просто не можем вернуться на правильный путь. Я знаю, что для меня стало достаточно душевно и эмоционально, что мне пришлось открепиться, иначе я бы что-то сделал для себя. Благодаря прошлой терапии я знаю, как это произошло и почему, и что я должен был бороться за него. Он не ведет себя грубо по отношению ко мне, он очень вежлив, отлично учится в школе - он потрясающий молодой человек. Но из-за школьных занятий и т. Д. Вы знаете, будучи подростком, он никогда не посещает. Я должен написать и позвонить иногда в течение 3 месяцев, прежде чем он ответит - это как я, его братья и сестры здесь и моя семья не существует.

Я сказал ему в последний раз, когда я видел его в июле 2016 года, что я скучаю по нему так сильно, и он сказал

Я не понимаю людей, и все скучают по тебе. Я не скучаю по тебе ... Я знаю, что ты в порядке, мама и где ты, и этого достаточно для меня. И это касается всех.

Мне было больно за него, что он не чувствует любви, он просто в порядке. Я написал своему сыну несколько любовных писем и заверил его, что ни одна из этих разрушенных связей не является его ошибкой, и что я любил его каждый день в его жизни. Я не хочу просто обвинять его отца, потому что это только причинит ему боль и заставит его больше отвергать меня. Даже если его отец предпринял действия, чтобы оттолкнуть меня.

У меня не было адресов, он никогда не указывал меня как мать в школьных записях, он перечислял свою жену - ну, теперь бывшая жена - и школьный совет это подтвердил. Мой бывший называет меня по имени, и когда я обращаюсь к нему с просьбой помочь мне, он смеется и говорит, что я бросил нашего сына, и он достаточно умен, чтобы сделать свой собственный выбор. Но не тогда, когда я спросил, может ли наш сын звонить по скайпу со мной или подобные звонки были абсолютно запрещены, потому что ему не разрешено иметь социальные сети. Но у моего бывшего много аккаунтов.

Мой вопрос в том, как лучше всего связаться с моим сыном, не принуждая его, не избивая его отца и не заставляя его чувствовать себя нелюбимым мной за то, что он просто принял все это?

Сначала я хотел бы сказать, что мне жаль, что вы находитесь в этой ситуации, Кристина, и я желаю вам и вашей семье всего счастья. Что касается вашего старшего и его отчуждения, я думаю, что для него вполне естественно чувствовать, что он вам не нужен. Он провел много лет вдали от тебя и заботился о другой «маме». Кроме того, ваши взгляды на вашего мужа несут чувство остаточного гнева или разочарования от многих лет назад. Может быть, это показывает, когда ты с ним. Является ли ваш бывший действительно наркоманом или нет, это для него, чтобы понять и иметь дело с. Я имею в виду, что не судите его, когда у вас тоже есть свои недостатки. Худшее, что нужно сделать, - это критиковать его отца (когда у вас есть эти короткие моменты вместе), когда он может думать о нем.

Я думаю, что ваш сын растет и взрослеет. Его настроения меняются, его взгляд одинаково меняется по мере взросления. Он чувствует себя независимым, и он действительно хорошо учится в школе, так что, возможно, сейчас неподходящее время бросать в него эмоциональные бомбы. В основном учитесь быть действительно терпеливыми. Вам нужно подождать, и иногда вам будет казаться, что вы недостаточно делаете, но, поверьте мне, если вы просто сохраняете это счастливым и вежливым, когда встречаетесь с ним. Это приведет его в конце концов.

Будет время, когда он станет старше, когда он будет размышлять о своем детстве и получит желание позвонить вам неожиданно, сказать, что он любит вас или скучает по вам, и даже спросить о своих наполовину братьях и сестрах. Но он может сначала позвонить, чтобы показать вам, как вы так легко его отпускаете и т. Д. Самая важная часть этого противостояния - слушать, быть честным, уравновешенным и внимательным к своим ответам. Ведь то, что вы сделали, может показаться неправильным для него или других. Вы позволяете им просто уходить и уходить, не вставая, чтобы защитить ваши отношения с сыном. Это был ваш инстинкт, это было ваше суждение. Вы думали, что это к лучшему. В результате то, что произошло в течение следующих нескольких лет, тоже не ваша вина, так что будьте честны с этим.

Я уверен, что у него большое сердце, поэтому всегда помните и принимайте тот факт, что он мог любить и своего отца, и свою мачеху, и ее семью, а также вас и его половинных братьев и сестер.

Всего наилучшего.

Лучше всего думать о нем позитивно и быть готовым к разговорам. Вы можете отправлять ему вещи, которые показывают, что вы думаете о нем, например, коллаж из листьев, рисунок, фотографию, забавную историю о его наполовину братьях и сестрах, забавную память о нем, когда он был маленьким. Избегайте всего, что может заставить вас казаться нуждающимся или задыхающимся.

А потом наберись терпения.

Что может помочь вам быть терпеливым, когда вы думаете о нем, вспомните много-много позитивных вещей о нем. Вы дали ему прекрасное начало в жизни. Вы можете гордиться тем, кем он стал.