Мой 16-летний сын говорит мне самые ужасные вещи. Я чувствую, что он намеренно пытается меня расстроить / спровоцировать. Например, вчера вечером за обеденным столом он сказал:

«Я не собираюсь пытаться поступить в хороший колледж, потому что, если я поступлю в хороший колледж - это сделает тебя счастливым».

Он очень оппозиционный. Я чувствую, что все, что я хочу - он хочет противоположного.

Я пытаюсь убедить его выйти с друзьями, но он сознательно отказывается иметь друзей, потому что это сделало бы меня счастливым видеть его с друзьями.

Я пытаюсь убедить его пойти со мной в спортзал, потому что я думаю, что это поможет ему справиться со стрессом в школе и даст ему энергию. Он отказывается и на самом деле пытается переедать. Он говорит мне, что хочет стать тучным, а затем подходит к моему лицу на 3 дюйма и говорит: «Я хочу набрать вес, тогда никто меня не захочет».

Такое поведение продолжается уже не менее четырех лет. Я помню, как приносил угощения в его 7-й класс, чтобы отпраздновать свой день рождения, и он отказался есть или участвовать в классе. Он просто сидел там с ухмылкой на лице все время. Позже он дал мне знать, что он знал, что я расстроюсь, и именно поэтому он действовал таким образом.

Я продолжаю думать, что это этап, но мне кажется, что он продолжается слишком долго. Он саботирует себя, чтобы насолить. Я просто не понимаю логику. Я действительно не понимаю, почему у него есть это для меня, когда я просто хочу, чтобы он был счастлив.

Здесь не так много, поэтому позвольте мне высказать несколько возможностей.

Дети иногда попадают в состояние, когда им удобно знать, что вы будете любить их, несмотря ни на что. Они проверяют эту любовь, будучи намеренно провокационными. В обратном направлении он может показывать, что уверен в вашей безусловной любви. Ответ, как если бы он сказал «Я люблю тебя», может быть очень эффективным в этом случае. Просто отказывайтесь воспринимать это как оскорбление и говорите: «Я тоже тебя люблю».

Другая возможность - он просто наслаждается реакцией. Ответ в этом случае - отказать ему в реакции. Попробуйте невозмутимый "Ха-ха, очень смешной" вместо того, чтобы выскочить.

Другая возможность состоит в том, что, по его мнению, вы больше заботитесь о своем собственном счастье, чем о его, и вы просто пытаетесь превратить его в идеального сына, чтобы выглядеть хорошо. Попробуйте успокоить его иначе. Не преувеличивай его достижения другим. Хвалите его усилия, даже когда он терпит неудачу.

Другая возможность - он причиняет тебе боль, чтобы отвлечь свою собственную боль. Он может чувствовать себя плохо из-за своих оценок, своего веса или отсутствия друзей, но не хочет казаться уязвимым. Только признание его боли без давления может помочь. «Я знаю, что без друзей может быть одиноко».

В худшем случае его самоуважение фактически связано с противодействием власти, возможно, в результате его сверстников или других влияний. Я действительно не знаю, что делать в этом случае, кроме как ждать и пытаться показать ему, что он причиняет себе боль больше, чем ты.

Это может быть комбинация этих вещей или что-то совсем другое. Желаю вам удачи.

Я бы даже не сказал, что он тебя ненавидит. Он явно очень без ума от чего-то, и я предполагаю, что он набрасывается на вас, потому что вы самая близкая и относительно безопасная цель (поскольку вы не перестанете любить или заботиться о нем). Постарайтесь не принимать это на свой счет.

Это беспокоит, что его поступок, чтобы привлечь ваше внимание, является самоповреждением. Вы должны увидеть, может ли его врач обследовать его на предмет депрессии, поскольку это часто начинается в подростковом возрасте.

Я думаю, что есть очень хороший шанс, что ваш сын сделает все это, потому что он чувствует, что вы контролируете его жизнь. Он не ненавидит тебя - он ненавидит отсутствие независимости.

В своем возрасте он отчаянно хочет быть кем-то другим, а не просто «сыном Джулии», и похоже, что он привык к умственной привычке чувствовать, что всякий раз, когда он делает что-то, что ты одобряешь, он теряет шанс стать своей собственной личностью, а не Ваш ребенок.

Если это так, то будет помощь позволить ему иметь свое собственное пространство (или время) , где он делает свои собственные решения и сделки с другими , и вы не вовлечены вообще , а не в качестве наблюдателя, даже не как кто - то слышит о что случилось потом.

Терапия / консультирование могут помочь, как и проведение открытого обсуждения, в котором признается эта проблема, и где вы побуждаете его задуматься о том, что он хочет для себя для своего будущего.

Но будет очень трудно преодолеть то, что стало очевидно очень укоренившейся привычкой, так как ваш сын поначалу будет сопротивляться всем этим усилиям как еще одно: «Я просто хочу для вас самого лучшего!» попытка контролировать свою жизнь.

Через четыре года, с 12 до 16 лет, я подозреваю, что проблему нельзя решить самостоятельно. Как и во многих других отношениях, если другой человек не желает или не может пойти на консультацию, вам следует серьезно подумать об этом.

Вы можете изменить свой подход к отношениям и помочь. Но даже если ваша переодевание не поможет отношениям, это поможет вам:

Его поведение оскорбительно.

Да, дети могут издеваться над родителями. Вы находитесь в оскорбительных отношениях.

Это не означает, что вы можете или должны нарушать отношения, но это означает, что ваше собственное эмоциональное и психическое здоровье находятся в опасности, и вам сначала нужно понять уровень насилия - который может быть очень незначительным или значительным, мы не можем сказать, - и как уменьшить или исключить власть вашего сына над вами, которую он использует или пытается использовать, чтобы манипулировать вами.

Это классическое оскорбительное поведение

• Пожалуйста, не думайте, что это ваша вина - это то, что ваш обидчик хотел бы, чтобы вы чувствовали.
• Пожалуйста, обратитесь за помощью - в большинстве случаев только беспристрастный сторонний наблюдатель может помочь вам увидеть признаки злоупотребления и помочь вам изменить свое мнение, чтобы сделать злоупотребление неэффективным
• Любите своего сына - нет простого способа выяснить, откуда он взял этот шаблон отношений и почему он его использует. Не поддавайтесь его оскорблениям, но не используйте изъятие любви как инструмент или оружие - покажите ему, как должны работать отношения.

Я выделил здесь жирный шрифт и курсив для акцентирования не потому, что я думаю, что вы в опасности, а потому, что я думаю, что вам нужно изменить свой взгляд на отношения. Ему 16 лет, и он практикует эти паттерны отношений четверть своей жизни. Он не может быстро меняться, если вообще когда-либо, но лучший способ помочь ему - это узнать, что происходит, положить этому конец и установить соответствующие границы.

Не откладывайте это - чем раньше вы получите помощь для себя, тем раньше отношения могут измениться, и, надеюсь, вы можете потратить следующий или два года, помогая ему измениться, чтобы он не использовал эту тактику в своих будущих отношениях , Эти шаблоны одиноки и обременительны - они столь же разрушительны для него, как и для людей, с которыми он их использует.

Вы сами сказали: «Он саботирует себя, чтобы злить меня. Я просто не понимаю логику. Я действительно не понимаю, почему у него есть это для меня, когда я просто хочу, чтобы он был счастлив». Поэтому. Вы не понимаете его, и вы продолжаете судить его и предлагать ему делать то, что соответствует вашим предположениям о нем.

Он злится на вас, и вы не понимаете, почему, и продолжаете вести себя так, чтобы не получить его, не признавая, кем он является или чего он хочет, и продолжает предлагать нормативные идеи, к которым он не относится. Это очень распространенная модель для детей, особенно для подростков, но это похоже на довольно сложный случай. Похоже, вы не понимаете его, и он дошел до того, что создает враждебные конфликты, просто чтобы сделать вас неправым.

Из комментария, который вы сделали к другому ответу, звучит так, как будто он на самом деле пытается дразнить вас, чтобы надеяться, что вы поймете его лучше. Дети часто дразнят своих родителей в тех местах, где их родители кажутся слепыми, что является своего рода подсознательным способом помочь родителям увидеть то, что они не видят в себе.

Я полагаю, что по сути это не то, что он на самом деле ненавидит вас лично. Но звучит так, будто вы давно не общались с ним, и он очень зол и враждебен к этому, и поэтому он проецирует это на вас. Вы не получили его, и поэтому он переворачивает это на вас. То, что вы этого не понимаете, только укрепляет его праведность по этому поводу, и теперь у него есть основной пример поведения: он показывает людям (особенно вам), что они его не понимают, и не могут заставить его быть таким, как они хотят / ожидают, и что он хочет быть враждебным и саморазрушительным, чтобы быть правым в этом.

Вероятно, вы могли бы воспользоваться помощью от великолепного консультанта / психиатра, хотя заставить его поверить кому-то может быть сложно (или это может быть не так, если он великолепен в правильном пути). Попытка одолеть его или сделать дискуссию о том, как он решает проблему, или любой подход, который не относится к нему с уважением, несмотря на его враждебность, может потерпеть неудачу или иметь неприятные последствия.

Что касается общего совета:

• Постарайтесь отпустить все общие культурные предположения о том, что хорошо для ребенка и делает его счастливым. Забудьте все о традиционных представлениях о том, что все должны быть здоровыми, активными, вежливыми, общаться, иметь друзей, заботиться об образовании, заботиться о карьере или что-то в этом роде. Перестань беспокоиться обо всем этом и перестань предлагать ему такие вещи.

• Отбросьте все ваши суждения и все ваши опасения по поводу него.

• Перестаньте проецировать на него любое напряжение и шаблоны мыслей и чувств (это, вероятно, требует постоянной работы, чтобы увидеть то, что вы сознательно не осознаете в себе).

• Постарайтесь относиться к нему не как к своему ребенку, а как к отдельному человеку, который по своей природе разумен, способен и мудр, и, вероятно, гений в одной или нескольких областях (если кто-то позволит ему делать именно то, что он хочет), и кто может определить кто он такой, и кому должно быть позволено делать со своей жизнью все, что он хочет, если это не вредит другим, и кто заслуживает огромного уважения.

• Задавайте ему вопросы и всегда слушайте как можно лучше все, что он скажет. Обратите внимание, что ваш вопрос выше звучит так, как будто вы знаете, в чем его проблемы, даже если вы не понимаете, но не показывает никаких признаков того, что вы на самом деле спросили, что с ним происходит, или просто то, что он хотел бы, а затем просто слушали. и услышал и признал, и непредвзято ответил на то, что он должен был сказать. Хорошее слушание - это навык, который имеет пожизненное развитие. Сначала он скажет много саркастических и обидных слов. Развивайте навык, чтобы услышать послание, которое стоит за этим - о чем он - что он действительно хочет и нуждается. Признайте это, чтобы он знал, что вы на самом деле слышали его. Вы вероятно потерпите неудачу сначала. Продолжайте стараться и становитесь лучше.

  На что он зол на тебя?

  Чем он разочарован в вас?

  Что бы он хотел, чтобы ты сделал по-другому?

  Как он хочет, чтобы вы действовали по-другому?

  Что бы он хотел?

Большинство из этих ответов, кажется, считают это «нормальным подростковым страхом / оппозицией».

Это может иметь место, но мы говорим 4 года здесь. Похоже, что это может быть очень реальная проблема психического здоровья. Форма депрессии, беспокойства или любого другого числа проблем.

Пожалуйста, передайте его (и себя) детскому терапевту, чтобы он начал расследование, если это излечимая ситуация (с помощью лекарств и / или других видов терапии).

4 года - это слишком долго, чтобы позволить такой проблеме продолжаться. Искать помощи. И удачи.

Не забывайте, что смысл подросткового возраста в том, чтобы ребенок-иждивенец превратился в своего уникального, отдельного взрослого!

Часто это проявляется в виде отказа: отвергать все, что нравится родителям, отвергать их правила; создавайте свои собственные, отвергайте их музыку, их образ жизни, религию, домашние дела, еду, рекомендуемых друзей и т. д. Потому что в подростковом возрасте подростку необходимо выяснить, как он собирается управлять своей собственной независимостью. Это не счастливое и легкое время, как правило.

Поэтому, возможно, вам следует спросить себя: мой ребенок в настоящее время зависит от меня или это независимый, свободный дух, но я все еще отношусь к ним как к зависимому? В любом случае, может быть, пришло время открыть возможности, которые позволят им попробовать что-то для себя. Пусть теперь они выбирают свои собственные занятия после школы, когда они выполняют работу по дому, то, что они делают с учетом обязанностей по дому, стирают сами, помогают готовить еду, ну, вы знаете, взрослые вещи, которые должны делать взрослые.

Вы хотите сделать шаг назад, взглянуть на них и подумать, что вы можете позволить им сделать, чтобы выяснить свою взрослую жизнь. В более старых культурах это произошло бы 3 или 4 года назад, и биологически они уже взрослые , но наша современная культура более защищена, и иногда подростки раздражаются из-за ограничений, которые возникают в детстве, растянувшемся на 16 лет.

На самом деле это не «фаза», или, если это так, это последняя «фаза», через которую вы сможете пройти с ним, потому что после этого он станет независимым взрослым.

Вы не будете этому рады?

Лучший совет, который я могу вам дать, - сначала позаботиться о собственных чувствах по поводу всего этого. Пока вы это делаете, вы можете помочь ему вести себя как лучший человек.

Я пытаюсь убедить его
пойти с друзьями ... (результат: противодействие) Я пытаюсь убедить его пойти со мной в спортзал ... (результат: противостояние) Я действительно не понимаю, почему он имеет это для меня когда я просто хочу, чтобы он был счастлив.

В чем я уверен, так это то, что это ужасно, ужасно больно для тебя. Я вполне уверен, что вы не мучили его, когда он рос, и это просто расплата. Скорее всего, вы были любящей мамой (и до сих пор), но он относится к вам с открыто обидным неуважением.

После того, как он пройдет тщательный физический экзамен, отведите его к терапевту (спросите у хорошего терапевта-подростка) и надейтесь на лучшее. Вы не можете изменить, кто он есть; ты не можешь любить его за то, что он хороший человек. Вы можете привлечь специалиста, который поможет ему разобраться с его проблемами. Это продолжается годами. Это достаточно долго. Пришло время помочь профессионалу.

Вы не сделали ничего, чтобы заслужить это, и это не ваша вина .

То, что вы можете сделать, это научиться отделяться, учиться контролировать свои эмоции, чтобы он не мог ими манипулировать, и научиться устанавливать соответствующие границы. Это займет время и много работы с вашей стороны, но оно того стоит.

Постановка границ может быть сначала решена с его терапевтом, так как вы, вероятно, еще не обладаете высокой квалификацией в этой области. Вы не можете контролировать его мысли, но вы можете установить последствия для грубого и манипулятивного поведения. Делая это, как бы болезненно это ни было, помните, что ваша цель здесь не в том, чтобы хорошо ладить, а в том, чтобы научить его тому, что в реальном мире, где он довольно скоро начнет проводить остаток своей жизни, некоторые агрессивные формы поведения имеют последствия.

Читать. Начните искать хорошие статьи о оппозиционном поведении подростков, оппозиционно-вызывающем беспорядке (посмотрите, подходит ли он) и установлении границ. Спросите своего врача и его, как только он будет создан, для рекомендаций.

Установление границ / последствий не означает, что вы его не любите; он учит его, как выглядят здоровые отношения.

Не позволяйте этому продолжаться еще два года, пока он не уйдет в колледж.

На мой взгляд, вы пытаетесь организовать его время, и он чувствует себя немного в опасности. Может быть, вы хотите, чтобы он был слишком счастлив , не позволяя ему найти свой путь? Быть в оппозиции безопасно для него, потому что он видит, что у него есть что-то, что он может решить или контролировать, даже если это нехорошо для него или это просто очень крошечная вещь. Может быть, он чувствует себя сильным в этой ситуации.

Я думаю, что он не ненавидит вас, потому что в его возрасте есть противостояние родителей и друзей, и если он не ищет друзей, это может означать, что он принимает свою жизнь с вами.

К сожалению, вы не даете нам никаких признаков вашей реакции. Он что-то говорит, и разговор окончен? Вы даете ему ответ? Может, ты начинаешь плакать или кричать? Может, ты покажешь себя слабым человеком, который его боится?

На мой взгляд, самым первым шагом должно стать успокоение. Улыбнитесь ему. Дайте ему маленький выбор в жизни («Что вы хотите на завтрак?»). Если есть что-то, что его интересует (но он не оставит позади, только чтобы расстроить вас), проявите его интерес, похвалите его. Задавайте вопросы, но не помогайте, если вас не спросят.

Я думаю, что взрослый мужчина (его отец, дядя, твой друг) мог бы помочь. Может быть, ему стыдно ходить в спортзал с матерью (а не с подругой), но с мужчиной?

Может быть, этот взрослый человек сможет найти с ним общий язык. Затем он мог бы предложить «эй, давай сделаем что-нибудь хорошее для твоей мамы».

Я бы предложил позволить ему делать ошибки. Если он скажет: «Я не пойду в колледж», просто скажите «Хорошо, это ваш выбор. По моему мнению, вы не заработаете много денег, но если это сделает вас счастливыми ...». Если он говорит: «Я хочу быть толстым, потому что я хочу тебя расстроить», отвечай: «Это не расстраивает меня. Я буду любить тебя, что бы ты ни делал. Но это твоя жизнь, ты будешь слабее, другие люди будут смеяться, увидев тебя». пытаясь что-то сделать ".

Я также предлагаю выбрать удачный момент и спросить: «Почему ты хочешь меня расстроить? Это делает тебя счастливым? Почему?». Не оставляй все, что он говорит. Это может привести к сложному разговору, но я думаю, что он нуждается в этом, но он не знает, как начать. Что бы он ни говорил, вы должны уважать это.

он подросток, это звучит нормально для подростка. Подростковый возраст не длится вечно, поэтому он будет медленно меняться по мере взросления.

Они становятся взрослыми, поэтому они ненавидят родителей, от которых все еще зависят. Они чувствуют необходимость символически убить родителя, чтобы перерезать пуповину. Только после разлуки, например, поступив в колледж, все станет нормальным. Когда шнур разорван, он не почувствует, что взрослому угрожает его существование.

Он должен определить себя вне вашего влияния, так что пусть он будет. Привлечение психотерапевтов или советы о его друзьях или образе жизни будут рассматриваться как нарушение его существования, поэтому он, естественно, набросится.

Ему 16, а не 8 лет, так что оставьте его в покое, ему нужно расти, и вы, кажется, душите его. Да, вы - жертва его растущих мускулов, но он также, кажется, жертва вашего чрезмерного материнства.

РЕДАКТИРОВАТЬ

@ Адам Дэвис написал

Его поведение оскорбительно. Да, дети могут издеваться над родителями. Вы находитесь в оскорбительных отношениях.

Да, это оскорбительные отношения, но для них обоих. Главное отличие в том, что мама может жаловаться на тошноту, а подросток - нет.

Я присоединился к родительскому SE, потому что этот Q появился в Hot Network Q, и я был похож на:

• «Нет! Пока еще не мама жаловалась на отношение своего подростка и ищет утешения».

Что касается подростка, он тоже жертва, и его ситуация не вызывает симпатии. Я признаю, что никогда не воспитывал подростков, я могу относиться только к тому, чтобы быть одним. Я помню, как часто злилась, потому что моя мама жаловалась всем на мое поведение и собирала сочувствие. Меня всегда снимали в роли злодея и обижали на нее еще больше за это.

Подростки, которые бунтуют и нуждаются в определении самих себя, - совершенно естественная вещь. Есть различные интенсивности восстания. @ Адам Дэвис Ваша реакция подобна родителям, которые вводят наркотики любому чрезмерно активному ребенку с помощью лекарства от ADD, как если бы он был беспокойным ребенком. это сделано строго для спокойствия родителей и не в интересах ребенка.

Я думаю, что мама здесь должна быть рада, что это только психологическая жестокость, а не физическое насилие.

Также; так как нет упоминания об отце, можно предположить, что отца нет на картинке. Подросток может также обвинять мать в разводе или отце.

Мне сейчас 22 года, не замужем без детей. Тем не менее, я недавно изучал веданту , искусство жизни, и я хотел бы поделиться наблюдениями.

Мой 16-летний сын говорит мне самые ужасные вещи. Я чувствую, что он намеренно пытается меня расстроить / спровоцировать. Например, вчера вечером за обеденным столом он сказал:

«Я не собираюсь пытаться поступить в хороший колледж, потому что, если я поступлю в хороший колледж - это сделает тебя счастливым».

Он очень оппозиционный. Я чувствую, что все, что я хочу - он хочет противоположного.

Когда я прочитал ваш вопрос, я заметил, что, хотя вы искренне беспокоитесь о своем сыне (как и должно быть), все же ваше счастье зависит от того, как ваш сын прислушается к вам:

1. Мой 16-летний сын говорит мне самые ужасные вещи .
2. Я чувствую, что он намеренно пытается меня расстроить / спровоцировать .
3. Я чувствую, что все, что я хочу - он хочет противоположного.

Как видите, хотя вы искренне хотите лучшего для своего сына, вы по-прежнему заботитесь о нем. Я заметил это, и ваш сын тоже заметил:

«Я не собираюсь пытаться поступить в хороший колледж, потому что, если я поступлю в хороший колледж - это сделает тебя счастливым».

По логике вещей, ваш сын знает, что вы заботитесь о нем ради его собственного благополучия. Однако его поведение не подчиняется логике. Он действует по своим желаниям; и, говоря прямо, его желание подорвать вас. Вот что делает его счастливым:

Я помню, как приносил угощения в его 7-й класс, чтобы отпраздновать свой день рождения, и он отказался есть или участвовать в классе. Он просто сидел там с ухмылкой на лице все время.

Значит ли это, что ваш сын ненавидит вас ? Нет. Не делай это из-за себя. Он упивается идеей подорвать тебя, даже ценой собственного благополучия. Значит ли это, что он тебя ненавидит? Нет .

Веданта, преподаваемая в Древней Индии, является субъективной наукой, которая объясняет, как жить полноценной жизнью и мира, и процветания.

Одной из важнейших функций ума является генерация желаний. Многие из этих желаний могут навредить вам. Например, для шопоголика желание купить может нанести им вред, если у него нет денег для оплаты кредитной компанией. Без присмотра обученного интеллекта такие опасные желания оставались без контроля. Чем сильнее желание, тем сложнее его контролировать интеллекту.

На мой взгляд, ваши отношения с сыном страдают из-за двух противоречивых желаний:

1. Желание вашего сына подорвать вас, даже ценой его собственного благополучия.
2. Ваше желание обеспечить лучшую жизнь для вашего сына.

Почему ваш сын хочет подорвать вас? Мы не знаем Люди могут желать чего угодно. Некоторые люди желают, чтобы их доминировали и унижали. Некоторые люди хотят причинять боль другим людям. Твой сын хочет подорвать тебя. Люди могут найти счастье во всем.

Итак, как вы можете изменить поведение своего сына? Проще говоря, вы не можете. Работа родителя заключается в том, чтобы контролировать желания ребенка, пока он не сможет контролировать свои собственные желания. Однако, если вы попытаетесь принудительно контролировать своего сына, он разозлится. Его желание сильно возросло, и его очень трудно контролировать. Сильные желания вызывают привыкание; и, как и любая зависимость, им очень трудно противостоять.

Профилактика всегда лучше лечения. Обученный интеллект может пресечь вредное желание в зародыше, прежде чем оно станет сильным и овладеет своей жизнью. Родитель также должен пресечь вредные желания ребенка в зародыше. Впрочем, для этого уже слишком поздно.

Я продолжаю думать, что это этап, но мне кажется, что он продолжается слишком долго. Он саботирует себя, чтобы насолить. Я просто не понимаю логику. Я действительно не понимаю, почему у него есть это для меня, когда я просто хочу, чтобы он был счастлив.

Еще одна вещь, которую нужно понять, это отсутствие логики в поведении вашего сына. Это просто чистое желание. Например, тучный человек может продолжать есть жирную пищу, даже если он знает, что это вредно для него, потому что его желание есть жирную пищу слишком сильно. Это все, что вам нужно понять. Он должен тренировать свой интеллект, чтобы контролировать свои желания, чтобы он мог вести полноценную жизнь.

Что ты можешь сделать?

Ваше счастье зависит от вашего сына, слушающего вас. На мой взгляд, это главная проблема в ваших отношениях с сыном. Твой сын не слушает тебя, и это делает тебя несчастным.

Неплохо хотеть лучшей жизни для своего сына. Однако, что это плохо , что вы приравнивая ваше настоящее счастье для будущего вашего сына. Вы боитесь, что у вашего сына не будет хорошего будущего, и это огорчает вас в настоящем, что печально, потому что в настоящем есть так много других вещей, которыми можно порадоваться.

Это не значит, что вы не должны беспокоиться о будущем своего ребенка. Каждый ответственный родитель заботится о будущем своего ребенка. Однако это не значит, что вы должны быть несчастны в настоящем. Настоящее - это все, что у тебя есть. Вы не можете изменить прошлое и не можете жить в будущем. Зачем тратить свой подарок, будучи расстроенным?

Разделите ваше настоящее счастье с непредвиденным будущим вашего сына, потому что, если ваш сын не слушает вас и продолжает вредить своему будущему, вы будете постоянно несчастны. Заботьтесь о своем сыне, но не позволяйте счастью зависеть от его будущего. Будьте счастливы за все, что у вас есть в настоящем. Если ваш сын не слушает вас, не расстраивайтесь. Вместо этого, если вы покажете ему, что вы счастливы, независимо от того, слушает ли он вас, он может начать менять свое поведение. Заботьтесь о нем, воспитывайте его и готовьте его к жизни. Тем не менее, не трать свое настоящее время, расстраиваясь из-за его будущего.

Я не могу этого подчеркнуть: если вы покажете своему сыну, что вы счастливы, независимо от того, слушает ли он вас, он может изменить свое поведение. Твой сын хочет тебя расстроить. Не позволяй ему. Это не значит, что ты перестал заботиться о нем.

_{Если вы хотите узнать больше о веданте, посетите следующий веб-сайт: http://www.vedantaworld.org/ . В настоящее время мы стараемся снова начать преподавать веданту детям в школах, как в былые времена, чтобы подготовить их к жизни; и мы представляем эту идею Генеральной ассамблее ООН, чтобы способствовать ее принятию во всем мире (подобно тому, как йога сейчас принята во всем мире).}

Естественно хотеть получить немного места от своих родителей, а также дифференцировать себя от своих родителей. Из твоего вопроса звучит так, будто ты продолжаешь предлагать ему что-то, пытаясь навязать ему свою личность, и это может быть единственный способ быть его собственным человеком - это отвергнуть тебя и то, что тебе нравится, потому что ты не даешь ему другого выбора, потому что у него нет пространство для развития.

«Я помню, как приносил угощения в 7-й класс, чтобы отпраздновать свой день рождения, и он отказался есть или участвовать в уроке». Честно говоря, я не мог думать ни о чем более смущающем и раздражающем, чем моя мама, делающая это, поскольку это означало бы, что она все еще видела меня как 5-летнего и рекламировала это моей группе сверстников.

Я думаю, что я хочу, чтобы вы перестали диктовать и контролировать его, и это единственные способы, которыми он может защитить себя от вас. Тот факт, что это причиняет ему боль, является справедливым признаком того, что он чувствует, что он причиняет вам огромную боль, а причинение себе вреда - меньший вред. Но важно то, что эти вещи должны казаться ему выбором, если он делает это, потому что его мама хочет, чтобы это был не выбор.

Звучит так, будто он расстроен тем, что он должен соответствовать определенным стандартам, которые вы можете поддерживать для него. Держу пари, что он знает, что он не соответствует некоторым из этих стандартов, и вместо того, чтобы смущающе принять его, он пытается убедить вас, что он даже не пытается соответствовать вашим стандартам, хотя в действительности он желает, чтобы он это делал.

В то же время он звучит немного испорченным; кажется, он чувствует себя вправе.

Я бы сказал, дать ему место, принять, но действовать безразлично. В то же время позвольте ему немного узнать, как работает реальный мир. Если он хочет денег, чтобы что-то купить, предложите найти работу. Если он чего-то хочет от тебя, не давай, пока он не поступит хорошо. А когда делает что-то хорошее или достойное похвалы, хвалите его соответственно.

В противном случае позвольте ему быть сейчас, но будьте там, когда он действительно нуждается в вас. Когда он пойдет в колледж и получит передышку, он, вероятно, будет ценить вас больше. (Я такой же; слишком много времени с родителями, и я раздражаюсь, слишком много разлучаюсь, и я очень скучаю по ним!)

Я пытаюсь убедить его выйти с друзьями, но он сознательно отказывается иметь друзей, потому что это сделало бы меня счастливым видеть его с друзьями.

Не принимайте все, что он говорит, за чистую монету. Скорее всего, он не хочет оправдывать вас своей социальной жизнью.

Я был похож на него, когда был моложе. У меня не было хороших социальных навыков для моего возраста. Я был толстый и замкнутый. С другой стороны, мой старший брат и моя мать были экстравертами. Также не помогло то, что моя мама очень защищала меня и слишком старалась решить все мои проблемы.

Теперь это значит, что у меня не было друзей? На самом деле, нет. У меня были друзья, вроде. Другие школьники не совсем ненавидели меня. Ситуация была не такой черно-белой, как могла подумать моя мама.

В конце концов, я повзрослел, но большая часть этого произошла в мой первый год в колледже, когда я переехал в общежитие. Сейчас трудно сказать, будет ли ваш сын следовать моей схеме. Он может или не может.

Просто это во многом в его руках, а не в твоих. Многое из этого будет вне вашего контроля. Если вы хотите помочь, прочитайте эту книгу о самоутверждении. Когда я говорю «нет», я чувствую вину Мануэля Дж. Смита. Не позволяйте названию этой книги обмануть вас. Его название не очень хорошо описывает, о чем идет речь. Надеюсь, эта книга расскажет вам о некоторых шаблонах, которые вы, возможно, использовали с ним.

И если книга слишком скучная, прочитайте ее задом наперед. Эта книга имела для меня гораздо больше смысла, когда я читал ее реальные примеры, которые были в конце книги.

Он восстает против чего-то.

Звучит так, как будто он восстает против того, что ты держишь его, защищаешь его.

Может быть, он восстает против необходимости вашего одобрения.

Пусть он бунтует! Пусть он вытащит это из своей системы. Вы предлагаете ему тренажерный зал, вместо этого он предлагает съесть торт перед вами. Предложи ему торт в следующий раз! Не привязывайтесь ни к какому результату.

Напомните ему: «Тебе сейчас 16 лет. Ты можешь расправить крылья и полететь. Если тебе нужно, я здесь для тебя. Я твоя мать и я люблю тебя».

Тогда, возможно, он обнаружит, что это его собственная привязанность, против которой он восстает. Он смотрит через гнездо на каплю, боясь прыгать.

Вы должны потерять свою привязанность к «матери» его. Не бойся отпускать его. Он вернется!

почему мой сын ненавидит меня

Перефразируйте это в своем уме: «Почему мой сын ненавидит? Откуда эта боль и гнев?»

Испытайте его: «Что тебя ест? Ты полон гнева? Откуда он?»

Но не "Ты меня ненавидишь ?" - пока он проецирует эти эмоции, он не обращается к ним. Поэтому заземлите себя, чтобы нейтрализовать эти прогнозы - не связывайтесь с ними. Если мяч попадает в сетку, не бей его назад. Не вступайте в драму, которую он создает. Почувствуй свои ноги на земле. Посмотри сквозь это силовое поле гневных проекций, которые он бросает в тебя.

Вывести все на поверхность. Что бы там ни было, обсудите это.

Это вполне может быть проблемой с его отцом. Вы не упомянули его отношения с отцом.

Сформировалась нездоровая энергетическая динамика. Как более сознательная сторона, вы обязаны наблюдать за динамикой, отделяться и создавать новую динамику.

Это похоже на садомазохистскую динамику. Он находит индивидуальность в причинении боли, возможно, вы находите идентичность в принятии этой боли.

Может быть, у вас есть психологическая слабость или слепое пятно. Возможно, один из твоих родителей избавился от психологической боли, которую ты принял в детстве. И теперь вы развили личность «берущий на себя боль», и для кого-то, чтобы иметь отношение к вам, они бессознательно дополняют это.

Вы должны положить конец этой динамике.

Я рекомендую прочитать «Пророчество Селестины» - четвертое и пятое понимание. Посмотрите здесь: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield---the-celestine-prophecy.html

Также «Руки света» Барбары Бреннан. ( http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

С улыбкой и тому подобным во время его вечеринки, когда он отказывается от веселья, кажется, он получает удовольствие от того, что тебя раздавили. Этот бит заставляет меня думать, что вы кормите его большими реакциями, или показываете, что вы очень заботитесь, и он предпочел бы связываться с вами ради забавы.

Интересно, он так говорит и ведет себя так, когда тебя нет рядом? Мой брат (28 лет) отказывается говорить с моей мамой подробно, хотя он живет дома. Много да и нет, это звучит довольно кратко, и он легко расстраивается из-за нее. Она - тип, который дает большие реакции, но не очень хорош в понимании его и его (больших) границ частной жизни. Она часто думает, что он ее ненавидит, но он этого не делает. Он довольно стабилен со всеми остальными, и у него есть друзья, с которыми он общается, но он никогда не говорит о них. В этом случае мне интересно, использует ли ваш сын вас в качестве оскорбительного развлечения, пока вы рядом, и ведете ли вы отдельную жизнь.

Некоторые другие части вызывают беспокойство. Я действительно задаюсь вопросом, достаточно ли у него друзей в школе и не достает ли ему стресс. Целое, съедающее себя до ожирения и тому подобное, звучит довольно саморазрушительно, я бы не хотел так шутить о себе. Это звучит плохо, но если вы сможете убедить его серьезно поговорить с вами, без проблем и эмоций под контролем, это было бы хорошо. Это сложно, хотя. Я чувствую, что ему нужен консультант / психолог, но важно, чтобы он не чувствовал себя вынужденным сделать это, иначе он может восстать. И пытаться разговаривать с ним без участия в жестоком обращении было бы замечательно. Другое дело, мне нужно было консультирование в старшей школе, потому что это было грубо, но я отказалась идти к школьному консультанту, потому что боялась, что люди будут смеяться надо мной. Так что, если у него плохая социальная жизнь в школе,

Я иногда немного оскорблял свою маму в старшей школе, потому что я ужасно проводил время в школе (без друзей), и она недавно сменила работу, не оставляя времени, чтобы поговорить со мной после работы, поэтому иногда я нарочно нервничал чтобы подняться из нее. Она тоже пыталась заставить меня делать позитивные вещи, но я был слишком напуган, и все это казалось невозможным.

Я сам там был ... вместо твоего сына: O)

Что касается терапевта, я думаю, что это было бы хорошо, но только если бы он захотел все уладить, но, похоже, это не так.

Очевидно, ваш сын был очень зол в течение некоторого времени, и причиной может быть действительно что-нибудь, что-то важное, что случилось - или нет - с ним, или «только» вся его жизненная ситуация, возможно, он испытывает слишком большое давление. Во всяком случае, он, кажется, обвиняет вас в том, что вы считаете то, что он считает, по крайней мере, на данный момент, источником того, что он страдает. Он может даже подумать, что ненавидит тебя, хотя и не совсем.

Просто чтобы быть уверенным, вы могли бы очень очень тщательно выяснить, как у него дела в школе. Найдите в его школе девушку, которой, по вашему мнению, вы можете доверять, никто из вас не должен распространять информацию и спрашивать ее о нем, о его отношениях с другими, учителями, друзьями, врагами. Но убедитесь, что он никогда не узнает, иначе вам лучше этого не делать. Но это не очень важно сейчас, возможно, его проблема даже не ваша для решения. Ваша проблема - это повседневная ситуация, которая разрушает вас и ваши отношения.

Избегайте конфликтов, прекращайте насилие, причиняйте боль. Вы ничего не можете сказать или сделать, чтобы что-то решить, но многое вы можете прекратить делать, и это поможет вам обоим заинтересовать его в его жизни и его будущем. Перестань быть «мамой-моей» (если ты есть), дай ему место, никаких советов, никаких вопросов о его жизни. Перестаньте делать что-то для него, например, посуду, стирку и т. Д. Если у вас есть такая возможность, объясните ему, что вы часто слишком устали из-за работы и / или домашней работы, или просто объясните ему, что каждый человек должен быть самодостаточным. -Если вы не стираете сами, скажите ему, что можете себе это позволить, но он не может, и что необходимо, чтобы он начал заботиться о себе, потому что вы не будете там вечно. Просто, чисто и коротко, как вы можете. Даже если он не

В любой ситуации, если он хочет сражаться, попытайтесь обнять его и скажите ему, что вы - семья, а не враги, и что нет причин сражаться, и вы уходите: O) оставьте его там со своими мыслями, не оставайтесь там. Ты должен быть умным.

Позже попытайтесь вовлечь его в свою жизнь, «кстати», расскажите ему что-нибудь плохое (но короткое) о своем дне, позже спросите, может ли он чем-то помочь вам или дать вам какой-нибудь совет, ничего очевидного.

Дайте нам знать: O)