Как мы можем помочь нашему сыну справиться с эмоциональными проблемами своей подруги?

Так что нашему сыну всего 15 лет, но он сильно упал на девушку, которая, очевидно, приходит с большим «багажом». Она родом из сломанного дома и постоянно испытывает проблемы. Наш сын проводит много времени, втягиваясь в ее проблемы.

Я регулярно захожу к нему по ночам, когда он должен спать, и он разговаривает с ней по телефону, потому что она чувствует себя параноиком или кто-то говорит ей что-то плохое. Он действительно потеет, пытаясь ее починить.

Он больше не видит своих друзей. Они пришли к соглашению, что им нужно только проводить время друг с другом. Она постоянно нуждается в заверении от него, что он любит ее.

С того момента, как он возвращается домой, и до того момента, когда он ложится спать - и, по-видимому, впоследствии он также будет звонить ей по скайпу. Когда мы мешаем и забираем его телефон из-за домашней работы и тому подобного, он очень нервничает, говоря нам, что у этой девушки большие проблемы и ей нужна помощь.

Все пришло в голову прошлой ночью. Сегодня у него очень важный экзамен в школе, по предмету, в котором он довольно хорошо учится. Очевидно, ему нужно провести вечер, изучая, а затем подготовить раннюю и расслабленную ночь.

Но он не может - оказывается, его девушке трудно, и она сказала ему, что собирается убить себя. Очевидно, он очень расстроен. Моя жена разговаривает с ней, и на самом деле она звучит хорошо, и она просто говорит, что сын обеспокоен, потому что он беспокоится о его экзамене. Этой девушке всего 13 лет, и она сама не сдала экзамены.

Так что со всем этим я прихожу, чтобы забрать его телефон перед сном, и ребенок совершенно сходит с ума. Он говорит о том, как скучает по ней, и ему просто нужно больше времени с ней, и ему нужен телефон, чтобы услышать, как она говорит, что я люблю тебя еще раз. И т.д .. Эта драма продолжается некоторое время, и я остаюсь с ним, чтобы успокоить его. Затем ... долго после того, как он должен спать, его телефон звонит, и это снова его девушка. Я отвечаю и говорю, что ее сыну нужен сон. Тогда убери телефон. Сын совершенно обезумев, что его девушка не спит, когда ему нужно идти спать. Я имею в виду серьезно огорчен. Я полагаю, что я больше ничего не могу для него сделать, поэтому я оставляю его на это. Следующий час он громко плачет и стучит в стену.

Парень сегодня будет беспорядок на экзамене. Эта девушка не сделала ничего, чтобы поддержать его и все, чтобы отвлечь его, чтобы сосредоточить на ней внимание.

Я почти уверен, что было бы неправильно, просто выйти и сказать, что эта девушка плохая новость, и ему нужно двигаться дальше, но это то, что я чувствую. Что я могу сделать, чтобы помочь ему пройти и сосредоточиться на экзаменах?

Здесь есть несколько человек, которые должны быть вовлечены, и есть два человека, которые должны подумать, на чьи жизни нездоровым образом влияют. Я думаю, что здесь должно быть вмешательство взрослых.

Родители девушки абсолютно должны быть информированы

Какими бы ни были истинные намерения суицидальных выражений девушки, они все еще являются суицидальными выражениями . Родители девочки должны быть проинформированы.

Переверните это: если ваш сын говорил кому-то, что он совершил самоубийство, и родители его друга пытались «разобраться с этим, поскольку это повлияло на их дочь», не сказав вам об этом, а затем ваш сын исчез / совершил самоубийство, как бы вы себя чувствовали, что они не сказали тебе об этом?

Родители девочки должны найти ее терапевт

Это абсолютно не твоя работа. Это не твоя дочь. Если и только если родители, кажется, абсолютно не обращают внимания на ее вопросы (у вас есть определенная степень права на эту информацию), тогда ее следует обсудить с школьным консультантом девочки.

Ваш сын не является квалифицированным терапевтом, и никто не имеет права просить его взять на себя это бремя

Она может хотеть, чтобы он помог ей, слушая, но это не в силах 15-летнего умно обращаться с ней.

«Он действительно потеет, пытаясь ее починить».

Это потому, что у него не было формального образования и нескольких лет клинической подготовки под надзором, как справиться с этим. Конечно, у него плохая связь. Она дала ему ответственность, к которой он не готов, и никогда не должен был быть передан.

Он пришел к вам и рассказал ей о проблемах своей подруги? Он обратился к вам за советом, как с этим справиться? Это было бы разумно. Если он этого не сделал, а вы узнали об этом только потому, что он очень хотел продолжать говорить, когда он должен был заниматься чем-то другим, вы можете использовать этот факт, когда говорите с ним о том, почему он плохо подготовлен для решения проблем девушки.

В ее возрасте школа должна быть на первом месте; в его возрасте отношения не должны доставлять вашему сыну неприятности в школе.

Этой девушке всего 13 лет, и она сама не сдала экзамены.

Вы и я по- разному понимаем экзамены . Конечно, она идет в школу? Каким образом она получает оценки? Отличаются ли тесты от экзаменов?

Это действительно не имеет значения. Эта 13-летняя девочка не делает вашего сына и его благополучие высоким приоритетом. Ей всего 13 лет, и она пока не может этого сделать. Она немного молода, чтобы быть в таких трудоемких отношениях с мальчиком. Если он хочет когда-нибудь позаботиться о ней (или о ком-либо другом), он должен быть в состоянии сделать это. Если он не является природным волшебником с каким-либо рыночным навыком, ему нужно выучить его. Она не должна мешать его способности делать это.

Вы его родители, и его благополучие должно быть на первом месте для вас. Вы обязаны сообщить родителям девочки и, возможно, школьному консультанту - что вы должны выполнить как можно скорее - о ее состоянии, а затем начать устанавливать ограничения на эти отношения. Это ваша ответственность перед своим сыном и его будущим .

Хотя он вполне может помешать, это не повод не вступать в роли родителей. Я вижу два возможных преимущества ограничения времени, которое они могут проводить (лично или на любом устройстве) вместе:

• У вашего сына будет больше свободного времени, чтобы заняться более здоровыми способами, и
• она может перестать воспринимать его как объект комфорта, либо поощряя ее использовать более подходящие каналы для решения своих проблем, либо перейти к кому-то, у кого больше свободного времени, чтобы тратить на нее.

Он больше не видит своих друзей. Они пришли к соглашению, что им нужно только проводить время друг с другом.

В отношениях со взрослыми это можно рассматривать как предвестник потенциального насилия. Социальная изоляция означает, что изолятор способен удовлетворить все эмоциональные потребности изолированного. Или нет . Это средство контроля. Объясните своему сыну, что это необоснованная и нездоровая просьба кого-то сделать из него. Общение с группами друзей, которые проводят время вместе наедине, - это более нормальные и здоровые отношения для их возраста.

Когда мы мешаем и забираем его телефон из-за домашней работы и тому подобного, он очень нервничает, говоря нам, что у этой девушки большие проблемы и ей нужна помощь.

Вот для чего нужны ее родители, ее советник (и), Служба защиты детей, полиция и горячие линии самоубийств.

Я прихожу, чтобы забрать его телефон перед сном, и ребенок совершенно сходит с ума. Он говорит о том, как скучает по ней, и ему просто нужно больше времени с ней, и ему нужен телефон, чтобы услышать, как она говорит, что я люблю тебя еще раз.

В его возрасте это важно для него: иметь женский любовный интерес, быть любимым, чувствовать, что он находится во взрослой (независимой) связи независимо от вас и т. Д. Но это также незрелые, нездоровые отношения, и ему нужно понять , что вы которые ищут для него из - за любви и заботы. Если он категорически отказывается верить вам, назначьте встречу со своим школьным консультантом, обсудите ситуацию, а затем встретитесь с ними с вашим сыном. Консультант должен пролить некоторый свет на возражения вашего сына типа « вы не понимаете, что вы мои родители ». Если в вашей стране терапия бесплатна или покрывается страховкой, ему может быть полезно изучить собственную потребность быть такой важной фигурой в отношениях с кем-то еще. Желание быть любимым - это нормально.

Я отвечаю и говорю, что ее сыну нужен сон. Следующий час он громко плачет и стучит в стену.

Это должно когда-нибудь закончиться. Стисни зубы и постарайся не дать ему поддерживать соседей.

Возьмите под контроль свою электронику и убедитесь, что он использует ее для школьных занятий, общения с другими друзьями и т. Д., А также в течение некоторого разумного периода времени - ограниченного - со своим молодым другом.

Используйте все свои навыки воспитания (или читайте о воспитании детей и установлении лимитов для подростков и подростков), чтобы помочь ему разобраться в этом беспорядке, в котором он находится. Часто говорите, слушайте больше и узнайте, что нужно вашему сыну . Она удовлетворяет потребность в нем. Попытайтесь предоставить что-то из того, что ему нужно, и заставить его исследовать различные пути, чтобы встретить их через другие отношения. Признание и позитивное подкрепление хороших решений важно всегда. Обсудите. Научи его о здоровых границах, чтобы он мог научиться их устанавливать.

Никто с нормальными подростками не говорит, что воспитание детей - это бриз. Тем не менее, вы должны приложить усилия. Ему это не понравится, но это твоя работа.

Я не рекомендую вам пытаться обсуждать это, когда у нее возникают проблемы. Он не будет слушать разум в то время. Вместо этого, когда все спокойно в середине дня, проведите его через логику ситуации. Задайте ему вопросы. Использование вами фразы «королева драмы» предполагает, что ваши вопросы могут быть такими же, как «была ли она в опасности?» но я бы отвел тебя от этого. Хотя вы, вероятно, правы, недостаток, если вы не правы, огромен. Вместо этого я мог бы спросить: «Вы обученный профессионал, который знает, как помочь самоубийцу?» и "является ли ее психическое и физическое здоровье более важным, чем этот учебный год?"

В то время как она очень отчаянно нуждается в чем-то от него и зовет его, чтобы получить это, вы также должны увидеть, что он очень отчаянно нуждается в чем-то от нее, и не верит, что он может получить это в другом месте. Это может быть чувство важности, быть тем, кто все держит вместе, или это может быть первое удивительное чувство любви к тому, кто любит вас, или это может быть частью команды - вы, вероятно, не знаете, потому что он наверное не знает Так спроси его. «Когда я забираю твой телефон поздно ночью, что я у тебя забираю?» Насколько это срочно? Можете ли вы получить это утром, после экзамена, можете ли вы сделать это на выходных? Это ограниченное по времени предложение? Она порвет с тобой, если ты не испортишь ей экзамен? Если так, она действительно любит тебя? Вы действительно верите, что ваши усилия - единственное, что поддерживает ее жизнь? Разве это не утомительно? Хотели бы вы как-нибудь поделиться этой нагрузкой?

Вопросы, вопросы, вопросы. Они могут привести его к волонтерской подготовке к кризисной линии. Они могут заставить его порвать с ней. Они могут привести к тому, что он сам установит здоровые ограничения в отношениях. Я не знаю, потому что я не знаю ситуацию. И не ты, и не делает он. Но так ты узнаешь это.

А когда у вас будет свободная минутка, найдите минутку благодарности, чтобы подумать о удаче, которая помешала этому сейчас, а не в первый год вдали от дома без родителей, чтобы вмешаться и указать, что это вредно для здоровья. Это необычайно распространенный сценарий для студентов первого курса университетов и колледжей, и он часто принимает несколько степеней и будущих вариантов, когда это происходит.

Это определенно отношения, зависящие от кода, если он так усиленно сопротивляется, когда его контакт с ней ограничен. Время вовлечь терапевта. Если ему нужен какой-то стимул, объясните ему, что его подруга в опасности, и что ей нужна помощь. Но сколько бы он ни хотел, у него нет тренировок. Помогите ему подумать обо всех вещах, которые могут пойти не так, как то, что произнесение одного неправильного слова или выполнение одной вещи, взятой неправильно (могу поспорить, он уже это выяснил), может вызвать что-то плохое для них обоих. Ему нужно научиться помогать людям, которых он любит, когда они в опасности, и этот психотерапевт может помочь ему в этом.

Тогда пусть терапевт сделает свое дело. Предполагая, что вы найдете хорошего, он сможет привести вашего сына в более здоровое состояние, каким бы оно ни было в его ситуации.

Хотя я не могу диагностировать кого-то онлайн по информации из вторых рук, то, что вы описали, предполагает, что подруга вашего сына может страдать от пограничного расстройства личности. Если так, то это ужасное состояние, чтобы жить с ним, и мое сердце обращается к ней. (Для людей, говорящих, что это нормальное поведение подростков - угрожать самоубийством не нормально для любой возрастной группы. Да, подростки подвержены более высокому риску, чем другие возрасты, но это все еще лишь небольшой процент, кто когда-либо действительно выражает мысли о самоубийстве.)

Две большие вещи, которые нужно иметь в виду, если у нее есть это условие. Во-первых, люди с БЛД на самом деле чувствуют эмоции, которые, как они говорят, они чувствуют, какими бы раздутыми или удобными по времени это не казалось. Одной из аналогий для БЛД является то, что это похоже на «эмоциональную гемофилию». Вы знаете, как человек с гемофилией легко ушибается и кровоточит больше от порезов, потому что у него проблемы со свертыванием? Ну, человеку с БЛД трудно справляться с сильными эмоциями, и поэтому вместо того, чтобы уметь себя сдерживать и саморегулировать, малейшая провокация может вывести их эмоции из-под контроля. Это не выбор - если бы у них был какой-либо выбор в этом вопросе, они бы предпочли не чувствовать эти чувства, потому что для них это абсолютно несчастно.

Во-вторых, люди с БЛД не доверяют другим людям, но без них не справляются. Поэтому они пытаются контролировать других и цепляться за других. Они склонны видеть людей в черном и белом, злом или добром, и это особенно верно, если это кто-то важный для них. Для кого-то с БЛД отношения ужасны, но одиночество еще страшнее. Для них довольно распространено делать крайние вещи, чтобы привлечь внимание любимого человека - не потому, что они пытаются манипулировать ими, а потому, что игнорирование действительно заставляет их чувствовать себя достаточно отчаянными, чтобы порезаться или угрожать самоубийством или чем-то еще.

Это может показаться странным для большинства людей, и они думают, что человек должен лгать или преувеличивать. Но правда в том, что люди с БЛД могут пережить больше крайностей эмоций за один день, чем многие люди за всю жизнь, и у них нет абсолютно никакого выбора в этом вопросе.

С учетом сказанного, если у подруги вашего сына БЛД, ей нужна психиатрическая помощь. Тем временем вашему сыну нужно избегать втягивания, иначе он рискует бросить свою жизнь, пытаясь спасти ее от себя. В частности, он должен понимать, что ее проблемы не его вина или его ответственность. Он может попытаться помочь ей, но он не может быть ее спасителем или козлом отпущения. Здесь уместна аналогия с кислородной маской - ему нужно позаботиться о себе.

Поговори с ее родителями и поговори с ней. Не относитесь к этому как к «поведению, которое вы хотите, чтобы она прекратила», подходите к этому, когда вы беспокоитесь о ее благополучии. Обсудите, в какой степени они уже знают о ее проблемах, и получила ли она консультацию или рассматривала консультирование. Настоятельно побуждайте ее или ее родителей искать профессионала, с которым она могла бы поговорить.

Если она звонит вашему сыну с кризисом, когда он занят или спит или что-то еще, скажите ему и ей, что она должна вместо этого позвонить по телефону доверия - это их задача - справляться с такими ситуациями.

Поговорите со своим сыном о том, что иногда у людей могут возникнуть серьезные эмоциональные проблемы, и вы можете быть для них поддержкой, но вы не можете сделать это лучше для них. Только обученный профессионал может сделать это, и только с их сотрудничеством и приверженностью восстановлению. (Даже если жить с БЛД ужасно, идея признать, что у вас есть проблема и стремиться к лучшему, может быть ужасающей.) Дайте понять, что, хотя ее потребности настолько огромны, его потребности тоже имеют значение, а иногда это хорошо быть немного эгоистичным.

Я девушка, которая вышла из оскорбительного домохозяйства в этом же возрасте. У меня также есть несколько сестер из более здоровой семьи (меня усыновила другая семья). У меня также есть сводный брат в этой возрастной группе. Поэтому я чувствую, что я был в этой ситуации несколькими способами, и то, что я собираюсь сказать вам, может шокировать вас.

Это совершенно нормальное подростковое поведение. Его внимание ищет. Почти ни один подросток не чувствует, что его действительно понимают / ценят его родители. Если родители девушки в какой-то степени злы к ней, это чувство умножается и умножается.

Подростки, особенно девушки, я думаю, постоянно проходят через огромные эмоциональные горы и долины, и многие молодые девушки склонны использовать это, чтобы разжечь драму. Так что на самом деле, если ваша жена говорила с ней, и она кажется «хорошо», то она, вероятно, хорошо. Помните, что обычно дети, которые подвергаются издевательствам, по-настоящему депрессивны и действительно хотят причинить себе вред, как правило, успокаиваются, а не звонят своим друзьям каждую ночь.

Поэтому я действительно сомневаюсь, что вам нужна какая-либо форма консультирования или терапии в этой ситуации. (Предполагая, что в доме девочек не происходит реального насилия.) Оба ребенка учатся справляться с эмоциональной суматохой, и они пока не справляются с ней, как спокойные взрослые. Это тренировочный заезд.

Что бы я предложил:

• Не говорите своему сыну, чтобы он не видел девушку, иначе он постарается остаться с ней вдвое сложнее.
• Поддерживайте общение с сыном и его девушкой. Слушайте и уважайте их чувства, даже если вы с ними не согласны (помните, что вы когда-то были подростком, какие трюки вы потянули на своих родителей?) Может, пригласите ее на ужин и поговорите с ней об этом без осуждения. Возможно, скажи ей, что независимо от того, что ты всегда рядом, если она действительно нуждается в помощи.
• Не соглашайтесь не спать по телефону и не учиться у сына. Это дисциплинарный вопрос. Если девушка действительно нуждается в помощи (через определенный час), она может позвонить в домашний телефон и поговорить с вами. Если ее родители избивают ее, вам все равно нужно участвовать, а не ваш сын. Уберите телефон от вашего сына и отнеситесь к этому как к любой другой дисциплинарной проблеме.

Последние 2 цента, я помню, что мне пришлось встречаться с несколькими лимонами, чтобы понять, чего я действительно хотел от партнера в дальнейшей жизни. Не бойтесь плохих подруг, потому что они могут расчистить путь для этого особенного человека.

Шаг и конец отношений. Мой сын был в том же положении. Сейчас ему 21 год и он живет с ней. Ее поведение - это эмоциональное насилие. Хотел бы я сделать что-то раньше. Сейчас уже слишком поздно для меня. Не позволяй тому же случиться с твоим сыном.