Только что узнал, что моя 13-летняя девушка Би и встречается с 17-летней девушкой в ​​«открытых» отношениях. А? Что теперь?

Немного истории - у моей дочери никогда не было парня / подруги или отношений, и она учится в 8-м классе. Она всегда была молодой для своего возраста, и ей было трудно отождествлять себя с другими девочками и детьми в ее школе (у нас были проблемы с издевательствами - в основном из-за того, что она стеснялась), когда мы перевели ее школы в 3-й класс. Она всегда была милой, застенчивой и такой параноидальной из-за ее прыщей, которые у нее были с юных лет. Ну, теперь она превратилась в великолепную, высокую бомбу (я не хочу этого говорить), но с тех пор, как она присоединилась к исполнительскому искусству и получила главные роли, это действительно повысило ее самооценку.

Так или иначе, моя дочь наконец нашла своих друзей "родственной души" (она говорит), которые действительно понимают ее и пишут им (в частности 2) в любое время. Один 14, а другой 17, обе девушки. Я очень близок со своей дочерью и начал видеть что-то «большее», идущее с ее чувствами, мудрыми для 17-летней девочки, которая сыграла ее в главной роли в прошлой пьесе, где они также несколько раз рассказывали сцену поцелуев. Однажды ночью я спросил ее, нравится ли ей 17-летний парень, и она пришла в себя и спросила, откуда я знаю. Я сказал ей, что я ее мама, и что я только что знал, и что я буду любить ее безоговорочно. Она сказала, что ей все еще нравятся парни и девушки, но ей определенно нравятся 17-летние, и она не может помочь своим чувствам. Я обнял ее, и вот как она вышла ко мне.

Перенесемся на две недели - мы сказали папе, что было тяжело, но он поддерживает (иш), это все еще ново. Мы должны были сказать ей, что нет абсолютно никакого способа, которым она может иметь ночевку с 13-летним и 17-летним (что они планировали). Мы никогда не боролись с ней в нашей жизни (она всегда была такой легкой до сих пор!)

Она сказала мне, что она и 17-летний «видят друг друга» и что у 17-летнего есть «открытые» отношения с мальчиком, а это значит, что они могут видеть других людей. Ну, я встретился с 17-летним, (который настоял, что они были друзьями) объяснил, что им больше не разрешают видеть друг друга, и слава богу, что 17-летний обязался. Я не думаю, что она поняла уровень отношений, о которых думала моя дочь. Мы также сказали ей, что вытащим ее из класса, который она преподает для сценического искусства, который только что начала наша дочь.

Мы с мужем объяснили ситуацию моей дочери, и она опустошена и зла. Ну, это преуменьшение. Она смущена тем, что испытывает больше чувств к кому-то, чем к ней (и к кому-то намного старше), заставляет других друзей узнавать об этом увлечении и злится на нас - особенно потому, что она доверилась нам своими чувствами. Мы всегда говорили ей, что она может сказать нам что угодно, и теперь она говорит, что доверяет нам, и мы забрали ее лучшего друга в жизни.

Мы пытались объяснить, что это была возрастная вещь, что если бы 17-летний был мальчиком, мы бы сделали то же самое. Мы объяснили, что сделали это, чтобы защитить ее, мы объяснили, как 13 и 17 лет испытывают разные эмоции и все остальное, но, конечно, она не хотела этого слышать. Во всяком случае, мое сердце как мама сейчас так сильно болит. Она просто лежит в своей комнате в темноте, ни с кем не разговаривая. Мы всегда были так близки. Я знаю, что это не моя работа - быть ее подругой сейчас, но быть ее мамой, но любой совет был бы оценен.

То, как разворачивались эти события, вызывает сожаление, и мне очень жаль вашего нынешнего положения в семье.

Запрещая вашей дочери видеться с ее 17-летним другом, мне кажется, что вы, возможно, сделали несколько вещей:

• Вы показали своей дочери, что принципиально не доверяете ее суждениям о себе и ее собственным чувствам

• Вы и / или ваш муж могли заставить ее почувствовать, что, несмотря на ваши совместные заверения относительно ее возможной гомосексуальной ориентации, вы не можете принять ее такой, какая она есть.

• Вы разрушили дружбу с этой девушкой, которую ваша дочь высоко ценит

• Это же действие также означало разрушение участия вашей дочери в уроках исполнительских искусств, которые ей очень понравились и которые внесли значительный вклад в ее улучшение уверенности в себе.

• Вы выкристаллизовали асимметричное определение отношений вашей дочери со своим другом, которое могло (или не могло) перерасти в одно на более равных условиях. Вы также определили это как фундаментально сексуальные отношения, когда их наиболее важной чертой, возможно, было чувство дружбы и руководства, которые ваша дочь получала от несколько более мудрого подростка, который, по вашему описанию, на самом деле не намеревался злонамеренно эксплуатировать вашу дочь. неопытность. (Я думаю, что ваша дочь, вероятно, была бы в состоянии справиться с вопросом о парне своего 17-летнего друга самостоятельно; или если нет, то я думаю, что было бы лучше, если бы вы позволили ей прийти к вам за советом, а не чем вмешиваться, как вы сделали)

• Поскольку у вас до сих пор, очевидно, были открытые и нежные отношения с дочерью, это внезапное резкое вмешательство с вашей стороны могло значительно подорвать уверенность вашей дочери в восприятии вами и вашим мужем того, что для нее хорошо, по крайней мере, на время бытия.

• Вы закрыли путь для исследования вашей дочери своей идентичности, которое основывалось на ее собственном чувстве ее развивающейся личности, а не на навязанных родителями нормах. (Я думаю, что к 13 годам большинство детей готовы начать постепенно отходить от своих родителей и определять, кем они хотят быть для себя, с помощью поддерживающего руководства со стороны родителей, вместо того, чтобы устанавливать для них закон ; но я знаю, что это может быть сложный баланс для удара.)

Ну, конечно, вполне возможно, что я пропустил оценку в некоторых моих анализах. (Есть пара моментов, которые мне бы хотелось немного прояснить: например, формулировка вашего описания о том, как ваш муж был проинформирован о лесбийском увлечении вашей дочери, заставила меня задуматься, действительно ли вы разведены и живете в отдельных домохозяйствах, что вероятно, затруднит координацию действий по решению некоторых проблем, которые могут возникнуть в связи с воспитанием вашей дочери.)

Несмотря на это, кажется очевидным, что на этом пути произошел значительный сбой (или несколько сбоев). Представляется важным восстановить здоровые каналы связи между всеми членами вашей семьи как можно скорее, чтобы восстановить более нормальную атмосферу и, конечно, улучшить испорченные отношения между вашей дочерью и вами. Это может включать в себя искренние извинения за то, что вы нарушили ее доверие или переусердствовали в вашем ответе на ее отношения с подругой. (Показывать, что вы можете быть подвержены ошибкам в своем родительском суждении, когда вашей дочери 13 лет [и, вероятно, она более сообразительна, чем можно подозревать], было бы честным поступком, и я уверен, что она оценит жест вашей открытости, если вы сможете убедить ее, что ваши действия являются подлинными.)

Я также приглашаю вас рассмотреть ваши собственные мотивы для того, чтобы действовать так, как вы это сделали более глубоко. Они были в основном о вас и ваших предрассудках, или они действительно были сосредоточены на благополучии вашей дочери? Вы говорите как глубоко заботливый родитель, но может случиться так, что вы и ваш муж выиграете, по крайней мере, от некоторой степени профессиональной помощи, чтобы договориться о том, что ваша дочь окажется геем, а также получить некоторые рекомендации относительно лучшего способа решения некоторых вопросов, связанных с этой возможностью.

Одна вещь, которую вы не особо обсуждали в своем аккаунте, это отношения вашей дочери с другим другом (тем, кому 13 или 14 лет). Я не уверен, как вы относитесь к этой дружбе, но если там не появятся какие-то явные красные флажки, я бы не хотел делать ничего, что могло бы дать вашей дочери (которая в настоящее время очень чувствительна к вмешательству своих родителей в ее отношения со сверстниками) любая дополнительная причина для негодования. Помимо всего прочего, до тех пор, пока она расстроена вашим вмешательством в ее отношения с друзьями, ее способность сосредоточиться на школьной работе, вероятно, будет, по крайней мере, несколько ухудшена.

Один из тех, кто ответил на ваш вопрос, поднял вопрос о возрасте согласия. Я предполагаю, что вы находитесь в США, и в этом случае вы можете посетить страницу Википедии, касающуюся возраста согласия, в каком из 50 штатов вы проживаете:

http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America

Я надеюсь, что мои комментарии были по крайней мере несколько полезны. Удачи!

О, боль первого разбитого сердца! Благослови тебя за то, что ты был рядом со своей дочерью. Уровень зрелости между 13 и 17 годами настолько велик, и я очень рад, что другая девушка согласилась отступить, вместо того, чтобы возиться с эмоциями вашей дочери; Похоже, она станет хорошим другом в будущем, когда у пыли появится шанс осесть.

Если вы не слушаете подкаст Дэна Сэвиджа, я бы порекомендовал его для вашего же здравомыслия, если ничего больше. В последнее время он занимался вопросами нескольких родителей в том же духе (как я могу поддержать моего ребенка, когда он / она проходит через эту неразбериху с растущей любовью и любовью), и его совет звучит так: «люби своего ребёнок, поддержи своего ребёнка, поддержи своего ребёнка и дай ему знать, что у тебя есть спина ". Вы делаете все эти вещи. (Так что обними себя немного.)

Может быть, ей нужно поговорить с кем-то об этом; у нее есть тетя / старший двоюродный брат / старший брат / сестра / кто-то, кто близок и заслуживает доверия, но не родитель, которому она может доверять? Кто-то, кто может помочь ей найти выход из этого болота? Мы все были там, но подростку очень трудно это увидеть, особенно когда это говорит родитель.

Я также рекомендовал бы попытаться провести с ней «нормальное» время, если можете. Иди делай обычные вещи один на один, и пусть она обрабатывает это на своей собственной скорости. Дайте ей знать, что вы здесь, чтобы поговорить, если она вам нужна, но вы не будете настаивать на том, чтобы она открыла вам свои собственные мыслительные процессы, если она не готова сделать это.

Я не очень понимаю, почему вы должны были разлучить их. Насколько я могу судить по твоему тексту, они никогда не делали ничего «плохого» друг другу, поэтому можно было ожидать, что 17-летний не вдруг сделает что-то с твоей дочерью только потому, что она старше.

Я полностью понимаю, что вам нужно помочь своей дочери здесь, разница между 13 и 17 слишком велика, чтобы позволить ей испытать это самостоятельно. Но мне интересно, почему вы не просто прояснили ситуацию со старшей девочкой и сказали ей, чтобы поддерживать отношения на уровне дружбы и понять, что она не может делать определенные вещи с такой молодой девушкой, она, вероятно, поняла бы. В конце концов, эта любовь вымерла бы естественным путем, давая вашей дочери возможность узнать кое-что об отношениях от кого-то немного старше. Это дало бы вашей дочери некоторую проницательность, а теперь она просто злится, и, вероятно, потребуется очень много времени, чтобы понять, что вы сделали.

Вместо того, чтобы разрывать грань между ними (если вы даже можете это сделать), вы можете теперь через некоторое время сказать своей дочери, что вы сделали это, чтобы она немного остыла и позволила ей снова увидеться с подругой, но на уровне дружбы и ничего более. Это могло бы исправить доверие, которое она явно потеряла.

Вау, ты действительно облажался, извините, мне больно читать то, что ты сделал, мне пришлось остановиться несколько раз, надеюсь, я не пропустил ничего важного, полагаю, я все это прочитал. Большие проблемы:

1. Вытащить ее из сценического искусства. плохое решение .
2. Сказать ей, что ей запрещено видеть своего «друга» / партнера / что угодно. худшее решение .

Первый из них испортит всю ее жизнь, так как она заставит ее меньше думать об академиках и школе в целом, поскольку она теперь не верит, что все, над чем она усердно работает, не будет сорвано с нее в будущем. - Это из первых рук

Второй просто заставит ее бунтовать против вас больше, и только поможет ослабить ваши отношения с ней. - здравый смысл для всех, кроме родителей

Хотя я понимаю, что нельзя допускать ночевку из-за потенциальной ответственности, все девочки экспериментируют во время ночевки, независимо от их «предпочтений».

Тем не менее, не допуская ее ночевки, потому что вы не хотите, чтобы она испытывала какие-либо сексуальные контакты, хорошо посмотрите, как хорошо идет этот поезд ...

Тебе действительно нужно позволить ей самому разобраться и вмешаться, если возникнет проблема. На самом деле кажется, что вы «притворялись», что приняли ее, но затем в страхе разрушили ее жизнь без веской причины.

Удачи, я знаю, что не даю много советов, но, надеюсь, вы поймете, как ваши действия будут лучше.

Гораздо сложнее ясно видеть вещи, когда ты фактический родитель ребенка.

Прежде чем воссоединиться со своей дочерью, я думаю, что для вас и вашего мужа важно подумать о ваших собственных взглядах на сексуальность.

Интересно, если бы ваша реакция на вашу дочь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО была бы такой же, если бы она призналась, что встречалась с 17-летним мальчиком в открытых отношениях?

Я вырос в консервативной, но прогрессивной семье и церкви, поэтому у меня был традиционный взгляд на секс. Мы с женой играли по правилам и были девственницами, когда мы поженились.

Недавно она вышла ко мне как Би. Это объясняет некоторые проблемы, с которыми мы сталкивались физически на протяжении всего нашего брака.

Вашей дочери повезло жить в то время, когда она просто смущена, а не активно преследуется за свою ориентацию.

Моя жена не выросла с такой же возможностью открыто и честно исследовать свои чувства. Мы стремимся вместе решать эту проблему, но она не идеальна. Мы были бы в гораздо лучшем месте, если бы она была в состоянии признать свою ориентацию на себя, когда она была подростком.

Я бы смиренно предложил вам пересмотреть свою реакцию. Худшее, что вы можете сделать сейчас, это оставить стыд своей дочери. Это приведет к более глубоким трудностям в любых серьезных отношениях, которые она преследует в будущем, и это может навсегда испортить ваши отношения с ней.

Учитывая то, что я знаю сейчас, я бы предложил следующие шаги:

1) Спросите своего мужа, как бы он себя чувствовал, если бы вы пришли к нему сегодня как Би. Его реакция на эту возможность может дать вам возможность обсудить, как быть более сострадательным к вашей дочери. Скажите ему, что какой-то случайный чувак в интернете проходит через это прямо сейчас!

2) Извиниться перед своей дочерью. Признайте, что вы должны были обсудить вещи вместе, как семья, с ее 17-летней девушкой; не обойди ее и не брось вызов подруге.

3) Уточните свои ожидания от знакомства и близости в нейтральных с гендерной точки зрения терминах. Сколько лет вашей дочери должно быть до ее свидания? До того как она занялась сексом с партнером? Это может быть время для вас и вашего мужа прийти в порядок и обсудить решения, которые вы оба приняли, когда вы были в возрасте вашей дочери.

4) Сосредоточьтесь на построении здоровых, взаимоуважительных отношений. Интим - это естественный результат многолетней дружбы и физического влечения. Это то, что вы и ваш муж испытали, когда вы сблизились и решили посвятить друг другу всю жизнь. Я уверен, что вы хотите то же самое для своей дочери.

Удачи вам в этих водах! Воспитание - это тяжело, но создать здоровую близость еще сложнее.

Я думаю, что ответ Робс ударил гвоздь по голове. Есть некоторые другие вопросы, о которых я удивляюсь, никто не сказал ничего о:

Это звучит совершенно невинно. Насколько вам известно, ничего не произошло (кроме сцен поцелуев для пьесы?) Она пишет тексты своим друзьям, ну и что. Вы никогда не были влюблены в людей, когда вы были в этом возрасте? Никогда не было ничего для твоего учителя?

Твоя дочь доверилась тебе .. так что ты делаешь? Вы слишком отреагировали и поговорили с 17-летней девушкой, которая, вероятно, понятия не имела, что ваша дочь влюбилась в нее. Ты собираешься пойти поговорить с кем-нибудь, что у твоей дочери сейчас есть? Когда она записывается в другой класс драмы, не дай бог, там есть сцена поцелуев, ты тоже собираешься установить закон?

Вы должны отступить. Твоя дочь звучит так, будто она только что начала заводить друзей, а ты иди и ее смущаешь. Было бы одно, если бы 17-летняя девушка манипулировала и пыталась воспользоваться ею, но из того, что вы сказали, это было совсем не то, что происходило. На самом деле, я сомневаюсь, что у 17-летнего было бы какое-либо основание тусоваться с 13-летним. Я даже не очень понимаю, как они в одном классе вместе.

Должно быть, у вас был какой-то другой опыт, но девушки довольно часто "экспериментируют" со своими друзьями. Отойди и не облажайся с дочерьми в подростковом возрасте.

Наконец, нет ничего необычного в том, чтобы развить чувства к кому-то после поцелуя. Ей 13 лет, она понятия не имеет, любит ли она мальчиков или девочек. И если она окажется лесбиянкой, будьте благодарны, что вам не нужно беспокоиться о ее беременности.

Если семнадцатилетняя девочка на самом деле в порядке с прекращением - или, по крайней мере, охлаждением - отношений, она может быть тем человеком, с которым ваша дочь должна поговорить. Снимите запрет, позвольте им говорить об этом (и скажите вашей дочери, что это то, что вы делаете: вы позволяете ей справиться с этим). Если повезет, в конце дня все будет кончено, если ты не будешь плохим парнем.

Помимо однополой проблемы, это звучит как ваша основная пред-подростковая страсть - это не конец света. С другой стороны, это менее опасно, чем ее возиться с 17-летним мальчиком. (Как бывший 17-летний мальчик, я знаю, о чем говорю ...)

Если 17-летнему не хотелось большего, чем дружба, то почему вы запрещаете им дружить? Эта молодая женщина могла бы помочь вашей дочери, если вы установите с ними «правила помолвки» (т.е. не встречайтесь с кем-то на 4 года старше вас). Я не уверен, что вы надеетесь достичь, по сути, разрушив доверие со своей дочери, подрывая ее суждение и забирая одного из ее лучших друзей, ОСОБЕННО после истории с участием вашей дочери, у которой были проблемы с дружбой. Если бы моя мать запретила мне встречаться с кем-то, когда я был в этом возрасте, это просто подтолкнуло бы меня искать их еще больше, несмотря на то, что это означало: молчаливое неодобрение моих суждений и следствий того, что я все еще просто ребенок, которому нужен чтобы мне сказали, что делать, с кем я могу поговорить и т. д. Я также не уверен, что куплю, что вы сделали это только потому, что этот человек был старше - я думаю, что тот факт, что ваша дочь была влюблена в этого человека, не вступил в игру, а также тот факт, что существует вероятность взаимности, вы бы никогда не запрещал им быть друзьями. Вам нужно внимательно и внимательно взглянуть на свои истинные мотивы, а затем снова сесть с дочерью, возможно, со сторонним посредником, чтобы решить эти проблемы доверия. 13 лет - действительно хрупкий возраст, и сейчас не время для того, чтобы внезапно потерять половину своей системы поддержки родителей. внимательно посмотрите на ваши истинные мотивы, а затем снова сядьте со своей дочерью, возможно, со сторонним посредником, чтобы решить эти проблемы доверия. 13 лет - действительно хрупкий возраст, и сейчас не время для того, чтобы внезапно потерять половину своей системы поддержки родителей. внимательно посмотрите на ваши истинные мотивы, а затем снова сядьте со своей дочерью, возможно, со сторонним посредником, чтобы решить эти проблемы доверия. 13 лет - действительно хрупкий возраст, и сейчас не время для того, чтобы внезапно потерять половину своей системы поддержки родителей.

У каждого разные стандарты относительно того, какие отношения уместны и неуместны. Как правило, это вызывает достаточно горячих кнопок (особенно возрастное неравенство и «открытые отношения»), так что вы не находитесь в каком-то странном меньшинстве, считая это неуместным.

Запрещать ночевку с кем-либо, с кем могут быть романтические отношения, совершенно разумно, и я бы поставил под сомнение воспитание тех, кто этого не сделал. Если бы моя дочь хотела, чтобы мальчики были на «ночевках», ответом была бы соответствующая объясненная версия возраста / намерения «Абсолютно нет».

Разговор с 17-летней женщиной, вероятно, был в порядке - из вопроса неясно, сказали ли вы ей, что она сначала не видела 17-летнюю девочку, а затем обратилась к 17-летней, чтобы убедиться в том, что (гораздо более зрелая, и потенциально под юридическим риском) пожилые люди поняли, что случилось Это не так.

Вытаскивание ее из класса немного более радикально, но как человек, наиболее близкий к действию, вы должны оценить, считаете ли вы, что класс и вовлеченные в него люди, вероятно, приведут к неправильному поведению или нет. Существует континуум: «Это класс, контролируемый взрослыми учителями в общественном месте, а 17-летний человек прям и не подозревал, что все это происходит», - это неконтролируемый детский класс, а 17-летний занимается сексом. 13 лет весело, прежде чем вы расправились ". Очевидно, что тянуть ее уместно с одной, а с другой - менее; суждение требуется. Вы не можете вытащить ребенка из любой деятельности, где они находят кого-то сексуально привлекательным - если бы у вас был 13-летний мальчик, который был бы "каждым действием когда-либо".

13-летняя девочка будет «ненавидеть тебя» за что-то, иногда, независимо от того, что ты делаешь. Это характер бурных эмоций этого возраста и принудительного исполнения, которое вы должны обеспечить в рамках воспитания детей. Это одна из трудностей, которые вы должны нести как родитель, чтобы правильно и безопасно вырастить своего ребенка в мире. Это больно, но пока вы продолжаете демонстрировать им свою любовь и поддержку, но последовательно применяете правила и границы, в конечном итоге это окупится. Продолжайте любить и поддерживать ее обычными способами, и она с этим справится. Каждый новый опыт кажется, что это САМАЯ ДРАМАТИЧЕСКАЯ ВЕЩЬ для детей (и это из-за их ограниченного опыта!). Скажите ей, что вы сожалеете, что она расстроена, и что вы пытаетесь сделать то, что для нее лучше,

Единственное, что вы, возможно, плохо сделали, и это читается между строк, это то, что вы ведете эти обсуждения и в первую очередь устанавливаете ожидания со своей дочерью. Для нее удивительно, что вы не одобряете гораздо более старшего друга, или «открытые отношения», или гомосексуальные отношения, или сексуальные отношения как несовершеннолетние вообще, или каков ваш набор морали? (Звучит так, будто с некоторыми из них вы в порядке, но не с другими, просто включаете все кнопки, нажимаемые в данной ситуации - этот SE плохо используется для людей, обсуждающих, чья мораль верна, и не имеет ничего общего с воспитанием как таковым .) Если это для нее сюрприз, то почему?

Как родитель, вы обязаны заранее объяснить границы и объяснить, почему вы их придерживаетесь. Ребенку гораздо сложнее взять, и это кажется гораздо более произвольным, когда принуждение внезапно появляется "на ровном месте". Культура, которую дети получают в школе и из Интернета в настоящее время, чрезвычайно вседозволительна (как показывают некоторые из этих ответов) и имеет тенденцию к «все разрешено». Вы несете ответственность за то, чтобы привить сопротивление вредным частям этого, чтобы она знала, например, что гораздо более пожилые люди пользуются ими, независимо от того, намерены они это делать или нет, или потому что у вас внезапно появляются сильные чувства к другому человеку в 13 лет. на самом деле не делает тебя "геем" или "би" (у меня было сильное чувство к моему велосипедному сидению, в 13),

Да, были допущены ошибки, но с чего начать с этого немного возвращаться ... Может, объясните своей дочери с извинениями, что вы немного поспешны в своих решениях, поскольку ваша внутренняя реакция заключалась в том, чтобы защитить ее от ее сердца сломлен, ты любишь ее, и тот факт, что эта старшая девушка видела кого-то еще, заставил тебя волноваться ради нее.

Затем, вы можете вернуть ее в этот класс? Это, очевидно, большая часть того, что она выходит из своей скорлупы, и способ выразить себя. И наконец, вы рассматривали возможность позволить ей продолжать дружить с этой девушкой? Мы все ненавидим видеть, как наши дети устремляются к разбитому сердцу, но это может помочь ей расти, учиться на собственном опыте, и кто знает, что они, возможно, в конечном итоге решили, что в конечном итоге им стало лучше, как друзья, это невозможно узнать.

Когда моя дочь впервые стала бисексуальной, очень трудно понять, где должна быть эта граница, когда дело доходит до ночевки. Я также объяснил своей дочери, что если бы это был мальчик в такой же ситуации, вы бы поступили так же. Вы, ребята, звучите очень близко, и это не изменится. В глубине души вы интересовались ею, помогите ей понять это и начнете процесс ремонта, она придет в себя. Надеюсь, это поможет и удачи.

17 лет слишком стар для 13-летнего, чтобы встречаться, а 13 для 17-летнего - молодое - практическое правило таково:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

так что для 17 лет это 8,5 + 7 = 15,5.

Изменение формулы для 13лет дает меньший результат (<13), поэтому max_age для 13 - 13. Слишком молод, чтобы встречаться со взрослыми детьми.

Я собираюсь сказать вам категорически: ваша дочь была изгнана .

Я не знаю ваш стиль воспитания, некоторые родители стараются быть их детьми, а не родителями. Это не я, и я знаю, что вы упомянули, что в любом случае знаете, что это не ваша работа.

То, как вы к этому подходите, приведет вашу дочь ближе к вам или к ее любовнику. Действия, которые вы предпринимаете, во многом зависят от того, как вы относитесь к свиданиям с подростками и вообще к гомосексуализму.

Я бы не стал доверять тому, что говорит 17-летний по поводу встречи с вашей дочерью. Это может быть правдой, но когда мне было 17 лет, я бы сказал тебе это, чтобы убрать тебя с лица, и все еще переписывался (твиттера тогда не было, так что ...) и крался вокруг, чтобы делать что угодно. Если вы действительно обеспокоены тем, что они видят друг друга, вам следует предпринять дополнительные шаги, чтобы они не общались.

Ваша дочь, вероятно, на какое-то время будет сердиться на вас за то, что она публично рассказывает о своих чувствах, она может пережить это, а может и нет. Охлаждение в темной комнате в подростковом возрасте необязательно может быть ужасной вещью, однако я бы следил за этим и исправлял его, если это становится чрезмерным. Поскольку « Чрезмерный» - относительный термин, если вы чувствуете, что она проводит слишком много времени в одиночестве в своей комнате, тогда это зависит от вас и особенно от ее отца.

Я также объяснил бы ей, что ее тело не предано ее эмоциям / чувствам. Это означает, что, поскольку ее (первая или одна из) первая сексуальная встреча была с девушкой, она почувствует, что ее привлекают девочки. Это потому, что если кто-то касается вас определенным образом, ваше тело будет реагировать определенным образом, и не имеет значения, пришло это от противоположного пола или нет. С юных лет ей, вероятно, нравились мальчики, но теперь эта встреча с самкой заставила ее задуматься и поверить, что именно так она и родилась. Это аналогично ощущению от прямой приманки *.

У каждого свои убеждения в области гомосексуализма, лично я как христианин не согласен с таким образом жизни. Я говорю это ясно, чтобы вы знали, откуда взялись мои убеждения и указания. При этом очень возможно любить кого-то и не одобрять такой образ жизни.

Наконец, в двух словах, дети идут на вещи, которые вы им не говорите. В некоторых случаях они собираются делать это за вашей спиной, и вы мало что можете с этим поделать. Однако это не означает, что вы должны просто лечь и смириться с этим.

* Бывают ситуации, когда мужчин и женщин обманывают, чтобы они имели гомосексуальный опыт. Это может произойти через повязку на глазах, наручники и т. Д., Но это случается, и это происходит среди молодежи.