Из-за некоторых недавних открытий я очень волнуюсь, что моя племянница подвергается сексуальному насилию. Я, честно говоря, думаю, что у нее какие-то "отношения" с кем-то, кого она любит и кому доверяет и не знает, что это неправильно.
Я рассказал о том, что нашел у ее родителей, и все просто не знают, как с этим справиться. Все мы знаем, что кто-то должен поговорить с ней и выяснить, происходит ли что-то, и что ее родители поговорят с ее врачом, чтобы получить ее консультацию.
Трудно осознать тот факт, что если кто-то оскорбляет ее, это, скорее всего, тот, кого мы все знаем и которому доверяем. Я боюсь, что она не будет честной, потому что она думает, что все в порядке, ей нравится, и она не хочет, чтобы у кого-то были проблемы
Возможно ли, что ей нравилось быть приставанным, не зная, что это неправильно?
Ответы:
Я испытываю желание ответить «Да», но это было бы полностью вводящим в заблуждение.
Поэтому длинный ответ, потому что нам нужно изучить механизмы, которые работают в таких случаях:
Когда мы думаем о насилии, мы часто представляем Таинственный незнакомец это ловит маленьких мальчиков и девочек и делает с ними неисчислимые жестокие поступки. И да, такие случаи случаются. Но:
Большинство всех преступлений против жестокого обращения с детьми совершаются людьми, которых эти дети знают, любят и которым доверяют.
Они случаются в кругу семьи, у друзей, в школе, в спорте, в молодежных группах, в церкви, ... короче говоря, в местах, где дети и преступники взаимодействуют и знают друг друга.
Прежде, чем какие-либо физические границы пересекаются, преступник обычно укрепляет доверие, уделяя дополнительное внимание и заботу и заполняя имеющиеся эмоциональные пробелы. Эти отношения превращаются во что-то «особенное», «драгоценное» и часто «секретное». Процесс называется груминг ».
Границы, как правило, пересекаются во многих крошечных шагах - сначала прикосновение здесь и там - и поскольку это делается кем-то, кого они не только знают, но и доверяют, это «нормально» или, по крайней мере, «нормально», особенно если это «их особый секрет» ,
Итак, вернемся к моему первоначальному ответу: да, возможно, что ребенок «наслаждается» насилием, причем не обязательно сексуальной (хотя физическая стимуляция может вызывать приятные ощущения), но восприятие, получение внимания или удовлетворение других эмоциональных потребностей. Кроме того, не каждая форма жестокого обращения физически болезненна, поэтому на данный момент не так легко распознать, что она неуместна со стороны ребенка или родителей - но, тем не менее, она глубоко ошибочна.
Вы (или, точнее, родители) должны продолжить расследование и не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Дети могут разделять и «забывать» или «игнорировать» «плохие вещи», но в более поздние годы это насилие может вернуться и преследовать ее так или иначе.
источник
Физически - да. Мысленно - нет!
По моему опыту (приемные родители - к сожалению, слишком часто), дети этого возраста знают, что это неправильно. Физически они могут получать удовольствие от стимуляции - это естественный ответ - но на самом деле это имеет тенденцию ухудшать эмоциональный и психологический опыт ребенка. Люди, которые делают это с детьми, обычно проходят процесс «ухода», начиная медленно, становясь другом, затем переходя к небольшим штрихам, чтобы убедить ребенка быть невинным, так что к тому времени, когда все полностью развивается, ребенок убежден, что ситуация во всем виновата.
Эти дети обычно не говорят, потому что они чувствуют вину за то, что происходит.
Grooming Dynamic - описывает процесс ухода и влияние на детей
источник
Ответ на этот вопрос довольно сложный, поскольку его частично затрагивают другие. Для взрослого ответ будет технически нет (но реально гораздо более сложным), потому что определение «злоупотребление» означает, что оно нежелательно; но для ребенка любое действие, направленное на поощрение сексуального поведения взрослого, обычно считается насилием; на том основании, что тот факт, что ребенок слишком мал, чтобы понять или сформулировать свои чувства, не означает, что действие в конечном итоге не будет вредным.
Хотя различие в том, что жестокое обращение является нежелательным, по-прежнему иногда актуально для ребенка и поэтому стоит хотя бы кратко остановиться. Например, если бы 8-летний ребенок участвовал в какой-либо форме так называемой «сексуальной» игры с другим ребенком примерно того же возраста, и без какого-либо неподходящего для возраста уровня знаний о сексе, скорее, игра была оскорбительной, в значительной степени зависела бы Скорее или нет, рассматриваемый ребенок посчитал это нежелательным или нет. Игра в «доктора» нормальна и обычно не является оскорбительной для детей того же возраста, но если один ребенок не хочет играть в доктора, это может стать оскорбительным. Некоторые могут рассматривать эту игру как сексуальную, хотя на самом деле речь идет скорее о любопытстве и исследовании, чем о реальной сексуальности, но ее можно определить только как насилие по отношению к Дети восприятие. Тот факт, что игра не одобряется взрослым, не делает игру по своей сути оскорбительной или вредной для ребенка. Тем не менее, я предполагаю, что ваш вопрос сосредоточен на насилии со стороны взрослого, а не другого ребенка.
Тогда ответ на поставленный вопрос - «да», в зависимости от определения «наслаждайся».
Совершенно очевидно, что ребенок может не наслаждаться сексуальной активностью, в то же время определяя ее как приятную для себя или других. Другие уже затронули этот аспект в некоторых деталях, поэтому я не буду повторять его слишком много. Поскольку эмоции и желательность сложны, это может привести к ситуациям, когда ребенку не нравится сексуальная активность, но ему нравятся другие связанные с ней аспекты, такие как похвала, которую взрослый дает ребенку за совершение сексуального действия, или чувство бытия «взрослый», или дополнительное внимание и игра, которые происходят до / после нежелательной сексуальной активности. Это может привести к тому, что ребенок воспримет общую реакцию как приятную, даже если посчитает ее сексуальный аспект нежелательным.
Ситуация усложняется, если учесть чувство долга и растерянность в отношении фактической деятельности. Ребенок может не получать удовольствие от действия, но он может чувствовать, что взрослый выполняет его, что заставляет его чувствовать, что ему это нужно. Они могут бояться говорить на взрослого или бояться, что взрослого заставят остановиться, потому что они ценят внимание взрослых другими способами. Кроме того, ребенок может попытаться убедить себя в том, что ему нравится то, что ему действительно неудобно, потому что он считает, что ему должно это нравиться, или он не верен, или незрел, потому что ему это не нравится, или потому что единственный способ справиться с чем-то таким расстраивающим - это убедите себя, что вам нравится это как механизм преодоления трудностей.
Наконец, сексуальный контакт может привести к физическому удовольствию, в некоторых случаях даже к полному оргазму, у ребенка. Поэтому они могут наслаждаться физическими ощущениями насилия, даже если эмоционально или умственно считают его вредным. Для любого человека, особенно для ребенка, наслаждение физическими ощущениями может ввести их в заблуждение, заставляя их думать, что они должны «наслаждаться» всем опытом, или даже то, что они не могут сказать, что оно было нежелательным, поскольку его тело получало удовольствие (физическое). наслаждение не делает действие правильным или оправданным, но иногда жертвы сексуального насилия все еще чувствуют это).
Короче говоря, бывают ситуации, когда ребенок может наслаждаться частью ситуации или просто изо всех сил старается убедить себя или других в том, что им это нравится, даже если действие в целом нежелательно и неудобно.
Отдельно от путаницы неудобных действий, определяемых как «приятные», можно утверждать, что определенными формами сексуального насилия можно на самом деле наслаждаться или, по крайней мере, не вызывать немедленного дискомфорта, оставаясь при этом вредным. То есть может быть ситуация, когда ребенок не испытывает немедленного дискомфорта или иным образом не сильно расстраивается из-за оскорбительных действий, направленных на них. это НЕ означает, что действие не было оскорбительным, поскольку некоторые злоупотребления могут причинить вред на более позднем этапе, даже если они не были немедленно вредны для ребенка.
Например, взрослый может «ухаживать» за ребенком, чтобы он принял сексуальные действия неуловимыми способами, например, неуместным комплиментом своего тела или побуждением ребенка игнорировать сексуальные границы, такие как нагота, во время игры с ними. Сам по себе уход не может быть сразу же вредным или даже по-настоящему приносить удовольствие ребенку, поскольку он все еще включает комплименты и игру в игры, и ребенок может не найти форму игры и комплимент необычным во время его возникновения. Однако конечная цель такой сексуализации состоит в том, чтобы разрушить способность ребенка развивать правильное представление о себе и понимать свою сексуальность, а также сделать ребенка более восприимчивым к более поздним более прямым формам сексуального насилия; оба из которых в конечном итоге нанесут вред ребенку. Вред не может быть замечен до тех пор, пока самооценка ребенка настолько привязана к сексу и сексуальному образу, что они не могут видеть свою ценность вне секса, но в тот момент, когда ребенок получил комплимент по поводу своего тела, комплимент мог быть 100% приветствуется; ребенок не может понять, что приятные комплименты могут повредить их возможному эмоциональному и сексуальному росту.
В родственной концепции ребенок, у которого отсутствует какое-либо чувство сексуальности, может не рассматривать действие как сексуальное и, следовательно, не видит причин для неудобства в отношении действия. Например, если маленького ребенка попросят позировать для «фотосессии», он может найти эту забавную игру, как одеваться или делать глупые лица. В зависимости от ребенка тот факт, что они были обнажены для этой «игры», может не показаться необычным или неправильным, поскольку нагота не должна быть связана с сексуальностью в уме маленького ребенка. Поскольку они не признают значение фотографий или их обнаженность для фотографий как подозрительные, они могут не испытывать немедленного вреда или сожаления от действия; по их мнению, это была просто безобидная игра.
Конечно, это все еще злоупотребление и не приемлемо. Это по-прежнему может причинить некоторый отсроченный вред, поскольку ребенок приучен к сексу и сексуальности, что наносит вред, аналогичный другим формам сексуального ухода, о которых я упоминал выше, побуждая лица, совершившего насилие, совершать более серьезные действия позднее или со стороны реакция ребенка, когда он становится старше и осознает истинную природу того, что он считал безвредным, или то, что фотографии все еще доступны и доступны для просмотра после того, как ребенок станет достаточно взрослым, чтобы быть должным образом расстроенным тем, кто просматривает такие фотографии сексуально. Дело в том, что в теории насилие может происходить без непосредственного сожаления ребенка о действии; и это не означает, что действие должно считаться приемлемым.
Тем не менее, ваш реальный вопрос, кажется, не о злоупотреблении или удовольствии, а о том, что делать с подозреваемым насилием, поэтому давайте ответим на него.
Прежде всего, вы не даете много подробностей о том, почему вы подозреваете злоупотребления. Хотелось бы, чтобы у меня было больше подробностей, чтобы лучше вас вести Одна вещь, на которую я обращаю внимание, это то, что вы подразумеваете, что ребенок все еще счастлив, обычно ребенок, подвергшийся насилию, имеет довольно очевидные побочные эффекты, такие как депрессия, страх, регресс в поведении, соответствующем возрасту, ночные кошмары и т. Д.
В любом случае НЕ ДЕЛАЙТЕ игнорировать все, что касается вас. Слишком часто люди игнорируют предупреждающие знаки из-за страха, что они могут ошибаться или потому, что слишком неудобно смотреть на них или они не хотят знать правду и т. Д. Если у вас есть какие-то заботы, вам нужно что-то сделать!
Однако, сказав это, будьте очень осторожны, поговорив с ней непосредственно об этом сами. На самом деле это всегда хороший совет во всех случаях подозрения на жестокое обращение с ребенком. Причина, по которой вы хотите быть осторожным, разговаривая с ней, заключается в том, что вы можете передавать сообщения, о которых вы не имеете в виду, когда говорите с ней, сообщения, которые заставят ее чувствовать себя хуже по поводу любых злоупотреблений, которые могли произойти
Для начала, если вы (по понятным причинам!) Расстроены из-за жестокого обращения, ваша злость на человека, оскорбляющего ее, может быть воспринята ею как гнев на нее за то, что она является частью оскорбления. Она может чувствовать, что сделала что-то не так, чтобы расстроить вас, и поэтому ей становится хуже из-за того, что она «плохая девочка», которая разозлила кого-то, о ком она говорит. Точно так же вопросы о том, что кто-то делает что-то «не так» с ней, могут указывать ей на то, что ее действия были «неправильными», и, таким образом, она ошибалась за то, что была вовлечена в них. Утверждение, что маленькие девочки не должны совершать какие-либо действия, может быть истолковано как то, что она неправа за участие в действии, а не как то, что другая неправа за то, что заставила ее и т. Д.
Если она любит человека, оскорбляющего ее гнев или враждебность по отношению к этому человеку, это также может заставить ее чувствовать себя хуже, потому что она все еще чувствует привязанность и преданность к ним и не хочет, чтобы другие сердились на этого человека. Она может чувствовать себя плохо из-за проблем с кем-то еще. Когда вы не позволяете ей увидеться с обидчиком снова, она может подумать, что это наказание, потому что «она сказала», как будто этого не должно было быть. Короче говоря, можно заставить ее чувствовать себя хуже из-за ситуации, если обсуждение будет сделано таким образом, чтобы сосредоточиться только на «неправильности» злоупотребления; вместо того, чтобы сосредоточиться на своем достойном выборе и что лучше, чтобы ей не приходилось делать что-то, с чем ей не комфортно и т.д.
Также есть шанс, что она даст вам ответ, который, по ее мнению, вам нужен, если вы поговорите с ней с наводящими вопросами, что может привести к обвинению не того человека или неправильному пониманию реальной ситуации.
Вместо того, чтобы говорить с ней напрямую, я бы хотел найти профессионала, который знает, как лучше справиться с этой ситуацией, чтобы поговорить с ней. Профессионал может как установить, имеет ли место злоупотребление, и, если да, помочь ей понять злоупотребление в контексте того, что с ней не должно случиться, но не того, что она сделала неправильно. На самом деле, есть два человека, которых вы хотите видеть, ее педиатр и психолог.
Ее педиатр может осмотреть ее на наличие признаков физического сексуального насилия, таких как разрыв влагалища, отсутствие Химана (что само по себе не доказывает злоупотребления!) Или заражение ЗППП. Такой экзамен может подтвердить определенные виды злоупотреблений с высокой степенью точности, но он не может исключить злоупотребления; так как многие виды насилия не приведут к прямому физическому ущербу. Тем не менее, другое преимущество контакта с педиатром заключается в том, что они могут указать вам психолога, который может поговорить с ней подробно.
В конечном счете, психолог - это лучший ресурс, в идеале тот, который уже работает с детьми, подвергшимися сексуальному насилию. Они будут знать, как задавать правильные вопросы, чтобы определить, скорее она подверглась насилию без поставив ее в ситуацию, когда она чувствует, что сделала что-то не так. Если вы считаете, что насилие, скорее всего, я бы хотел связаться с одним из них.
Однако до тех пор, пока вы не встретите специалиста, я бы постарался обсудить это с ней напрямую. Я бы ограничил свои вопросы такими вещами, как, если есть кто-то, кого она не любит видеть, или что-то, что она предпочла бы не делать с другими (не говоря ничего о какие такие вещи ей могут не нравиться) и посмотрим что она скажет. Большинство детей будут упоминать о многих вещах, например, о том, что им не нравится убирать в своей комнате или есть овощи, и что они не хотят быть няней от скучной няни, у которой нет телевизора и т. Д., Глупых вещей. Но она может намекнуть на желание избежать кого-то, с кем ей неудобно из-за жестокого обращения. Если это так, я бы не стал слишком настаивать на том, почему или что произошло, опять же, будучи не экспертом, вы можете рискнуть использовать наводящие вопросы, которые смещают как ее ответы, так и то, как она смотрит на ситуацию; просто не заставляйте ее оставаться наедине с человеком до тех пор, пока она не встретится с психологом или врачом, который сможет разобраться в возможном насилии и лучше помочь вам обсудить эту тему с ней.
Если по какой-то причине ее родители постоянно отказываются от нее, чтобы поговорить со специалистом, то вы можете рассмотреть более прямые варианты, такие как обращение в детские службы; так как всегда есть шанс, что один из родителей надругается над ребенком и активно сопротивляется, обращаясь за помощью к ребенку. Тем не менее, я бы по крайней мере попытался договориться о том, чтобы она сначала увидела психолога без детских услуг; в то время как услуги по уходу за детьми обычно очень деликатны, я думаю, что один профессиональный психолог может быть более деликатным в обращении с ситуацией; особенно когда выясняется, имело ли место насилие вообще. Тем не менее, я подчеркиваю, что лучше связаться с детскими службами, чем ничего не делать, если никакие другие действия не предпринимаются, и вы действительно подозреваете жестокое обращение. Лучше сказать что-то и быть неправым, потом ничего не говорить и позволить любому злоупотреблению продолжаться.
источник
В течение двух лет я отвечал за политику безопасности детей в своей организации и видел больше случаев, чем я когда-либо должен был наблюдать за всю жизнь. Моя душа сожжена. Но этот опыт научил меня, что да, дети этого возраста и намного моложе могут получать удовольствие от приставания. Я видел ребенка в возрасте 5 лет, разыгрывающего самостимуляцию из-за того, через что она прошла. Это не значит, что ущерб меньше, а наоборот, только усугубляет его. Ребенок все еще имеет дело со стыдом, чувством вины и неспособностью говорить о том, что с ним сделали, и это усугубляется тем стыдом, который они испытывают по поводу любого удовольствия, которое они могли испытать. Они не понимают, что их тела подключены для этого удовольствия и что это не то, что они могут контролировать. Еще один элемент контроля и невиновности, который обидчик насильно крадет у ребенка.
Моя кровь кипит, я просто думаю об этом.
Тем не менее, должно быть больше, чем просто ответить на ваш вопрос. И это еще зависит от того, что это «что-то» заставляет вас подозревать злоупотребления? В лучшем случае вы параноик. В худшем случае, я боюсь это сказать, но, опять же, я должен, ее отец оскорбляет ее, а вы, рассказывая ее родителям, не помогаете, а усугубляете ситуацию. Необходимым дополнительным ответом на ваш вопрос может быть что угодно, от расслабления, что «что-то» иногда случается и может просто нуждаться в некоторой консультации, которую ее родители получат, чтобы пойти прямо к властям, это должно быть изучено обученными так. Но все зависит от того, что заставляет вас подозревать.
Еще две вещи - во-первых, в организации, в которой я работал, 90% случаев сексуального насилия над детьми были совершены женатыми, хорошо образованными мужчинами. Среди населения в целом 90% правонарушителей известны своим жертвам, и почти 50% являются членами семьи (ссылка на сайт) , И во-вторых, в зависимости от того, что вы видели, что вызывает у вас подозрения, по закону вы можете быть обязаны сообщать об этом властям и по уважительной причине. Слишком много жестокого обращения с детьми не проходит, потому что люди, которые не имеют обучения, знаний и склонны доверять членам семьи, думают, что могут справиться с этим самостоятельно.
Я настоятельно призываю вас пойти к советнику, который не знает семью. В доверительных отношениях консультанта, поделитесь точно тем, что вы видели, думали и делали. Тогда, если консультант скажет вам обратиться к властям, не стесняйтесь делать это. От него / нее может потребоваться сделать это, основываясь на вашем отчете, но это хорошая вещь, которая предназначена и будет защищать вашу племянницу, если это необходимо.
источник
Абсолютно. Вот почему у нас есть возраст согласия и возраст уголовной ответственности и законы о несовершеннолетних: ребенок узнает о неправильном и правильном и его вариантах, а также о правильном и неправильном выборе от взрослых.
Существуют законы против изнасилования и жестокого обращения с взрослыми против их воли. У нас есть отдельные законы против формирование или же изгиб воля детей против их интересов как будущих зрелых членов общества, несмотря на может ли это соответствовать текущим интересам или желаниям детей.
Вмешательство в сексуальность ребенка в молодом возрасте отнимает у ребенка решения, которые он должен принять для себя в более зрелом возрасте.
Наше общество и культура заканчивают фундаментальное образование значительно после того, как ребенок достигает фертильности, и это даже после первого интереса к его собственной сексуальности (которая имеет элементы еще до полового созревания). Это создает большое временное окно, в котором сексуальное воздействие может показаться интересным без понимания его последствий.
Кроме того, сексуальность ребенка и взрослого человека серьезно отличаются. Ребенок будет корректировать свои идеи, основываясь на мнении взрослого.
Обычно это хорошая идея. В вопросах сексуальности это настолько подвержено ошибкам и злоупотреблениям, что мы приняли против него законы.
Эти законы не являются «естественными», но они очень хорошая идея.
Печально то, что довольно сложно идти за ответственным взрослым, не травмируя ребенка в процессе: как только ребенок узнает о том, что он в основном связан с очень и очень плохой деятельностью, ему будет трудно просто перестроить свою жизнь вокруг другой набор приоритетов.
Это дополнительный ущерб, за который несет ответственность взрослый ребенок, совершивший насилие, даже если он связан не с его действиями, а с реакцией общества на них. Он знает о них, ребенок не знает.
источник